第一次感觉到什麽叫做举足为艰，只是我现在的手，应该比脚更沉重千倍，甚至万倍。
我永远记得很清楚，那年冬天，在我高一的圣诞节，即使我人在房间，身上穿着外套，但我还是觉得很冷，冷到心像是失去知觉一样。
萤幕上的几个字还清楚闪烁着，其实我可以选择不去看的，但我还是决定去看完它，至少对我来说，她已经记住我了。
「对不起……」这是她最後给我的几个字，三个中文，和一个符号，是她留给我的。
然後没有了……她又这样消失在我的生命当中。
那是我第一次感受到她，却也是第一次感受到我失去她。
我的朋友告诉我，这怪不得谁，要怪只能说是我时机不对，虽然这样的说法有些牵强，但我却找不到其他更好的理由去接受。
是阿，怪不得谁，只能迁就这不该的圣诞节。
那次之後，我便再也没有遇见她，即使我想尝试着我跟她之间缘分的可能性，可惜的是，几乎於零。
据说签中乐透头奖的机率是伍佰六十五万分之一，虽然感觉是个很微小的数字，可至少还是个机率，所以就有机会，只是我和她，可能连几分之几的可能性都还不知道。
高一的圣诞节，那年我十六岁，之後的又过了几天，正当大家还在决定怎样结束零四年最後一天，去迎接二零零五年时，我跑去离家一公里处的堤防发呆，那天晚上想了什麽，做了什麽，我已经不记得了，唯一印象只有，心好像好像少了一个东西，但我却说不上来是少了些什麽，就好像记忆拼图一样，我不知道我失去了哪一块，所以我不知道要怎样去找回来。
我在独自沉默中去告别这世界，挥别零四年，却也代表我失去了她，在这零五年之前。
妈的，该死的十六岁。
虽然我很清楚，从头到尾我跟她之间都不算开始，我可以说我ㄧ厢情愿，也可以说我自作多情，只是很多事情并不是我能控制，也不是我能预料的。
我以为那次之後会让我死心，或者想通什麽，却没想到那只是让我更加沉沦而已。
即使我清楚我的沦陷，但我却不明白是为什麽。
我很清楚我的沦陷是因为我喜欢她，但我却不明白是为什麽而喜欢，当我无从思考时，我才知道，原来我已经爱上她。
爱上的程度，更超越我生命。
我不得不承认，她不止影响了我，也改变了我，如果说有个足以改变我生命的东西，在我过去十几年的岁月里，我想，也只有她而已。
对我来说，也只有她而已。
因为她，我开始狂命苦读国文，只因为她经常参加学校的文学比赛，我以为这样子就能多少拉近我跟她之间的距离；因为她，我加入了学校的田径队，只为了能让她多看我ㄧ眼，我觉得对我来说，这就是我的所有了。
人生於此，夫复何求。
虽然我总是追随着她的背影寻找，不管当我跟她一起在台上接受颁奖时也好，或者圣诞节时我对她告白时也好，我从来不曾觉得，原来人与人之间的距离可以这样遥远，即使我跟她只有几公尺的距离，我始终在後面扮演着第二名的角色，因为对我来说，她永远都是第一名的存在，这点是无庸置疑，也是我所信奉的。
就像真理一样，可以支持着我这几年来的目标，就只有她而已。
她阿，你阿，为何总是如此遥远。
之後的高中那几年，我跟她之间还是没有任何交集，一直到了高三，在我透过层层关系之下终於弄到她的电话之後，这一切才有所改变，只是这改变之大，却让我觉得与她之间又更远了。
如果高三之前的距离是台北和高雄，我想在这之後，我跟她应该是台湾跟纽约了。
对，又是圣诞节，只是这次场景变了，并不是在电脑前，而是在她家，照理说我应该要高兴才是，只是当时我想，我是真的笑不起来。
在我印象中的记忆里，圣诞节所代表的并不只有圣诞节的涵义而已，高一那年的圣诞，多了一个伤她的那个他，高三之後的圣诞，她身边却多了另外一个他，而不管是哪一个他，唯一可以确定的是，这两个他都不是我。
她生命中的那个「他」，永远不会是我。
在我还没完全断绝思念的二零零五年，我的手机多了一组号码，九个代表她的数字，一直到现在，那号码还存在我手机里。我熟练的从手袋掏出来，下意识的拨出几个号码，前几通的回应都只有语音信箱，直到天色越来越晚时，她才终於接通。
「林亚馨吗？」我说。
「你是？」
「还记得吗？两年前的圣诞节。」我试着用先前的过去来激起她的回忆。
「想不到，你会打过来。」
「说真的，我满讶异的。」她接着说。
「我也没想到，我居然会打给你。」
「我也满讶异的，说真的。」
「你在家吗？」
「恩。」
「能借我几分钟吗？」
「恩？」
「就在你家楼下，只要几分钟就好，我保证。」
之後过了十几分後，她出现了，一个令我魂牵梦萦，牵挂数年的她，终於出现了。比起两年前，现在的她感觉更加成熟了，以前的稚气也不见了，更多取代的是，一种无法形容的韵味。
她并没有什麽惊讶的表情，对於我出现在她家这件事情，一切感觉就好像是这麽自然而然一样的发生了。
「最近好吗？」我问。
「还是老样子吧。」
在她看见我之後，下意识的做了一个触碰她脖子项链的动作，感觉就好像刻意要让我看到一样。
「现在是一个人吗？」
「……」即使她什麽都没说，但我却多少知道她想表达什麽。
「现在的你，好吗？」我又问。
「恩。」
「是吗，那就好。」
我手中拿着两年前失去主人的凯蒂猫转交给她，之後便离开了。
那次之後，我再也没有在遇到她，正确来说应该是，我没有再去找她，即使我後来知道她的住处，但我却没有任何立场，至少对我来说是这样的，因为我的心中还存在着某种芥蒂，是怎样也无法消除的。直到现在，我的手机里还存放着她的号码，而这一放又是好几年的时间，我曾经想过删除这个念头，只是从来没有成功过，因为即使删掉了，我还是记得，在这期间，我从来没有打过任何一通电话，一直到现在，也是如此。
高中毕业後，她考上台北的学校，而我则在南部的大学，此後我跟她之间便不再有任何交集。
如果有人问我，为什麽不打电话，那我可以跟你说，因为我不知道要用什麽立场，或什麽心态去面对。
很愚蠢是吧，对，就是这样的愚蠢。
只因为她值得，我为她去愚蠢一次，在这无悔的过去里。
至於和她之间，其实并不算开始，所以也没有所谓的结束，我只能说，就这样而已，我跟她之间，就只能这样而已。
一直到现在，我跟她之间的时间大概维持了六年，在我所谓的时光里，她彻底的占领我心中的角落六年，对我来说，那已经不光是单纯的喜欢，或者爱可以去衡量的了。
现在呢？还是朋友吗？其实我并明白，也不清楚，因为决定权从来不在我。我只能说，在出发点上我就输了，从我开始决定「暗恋」开始，我就彻底输了。
曾经有人说过，「暗恋」的爱，并不算是爱，即使暗地里爱的死去活来，对方看到了又能如何？
给你施舍的同情，还是更不成正比的回报？当我单方面付出时，就已经决定了这场过程的不公平了，也就是说，我输的很彻底，输掉了自己，以致於我无法拥有你。
我并不会去想过，如果当时国中时可以多点勇气的话，我可以怎样，因为国中都过了，我高中也毕业了，到现在我都大学念好几年了，所以这过去，就真的只能过去了。
而曾经，我也只能当作曾经而已。
对吧，曾经的我，还有曾经的你。
全文完。