一年的岁月又在你我之间悄悄的划过，没有一点声音、一点迹象，而这些时间带给我的，似乎并没有想像中那麽真实。
流过多少夜晚的鲜血，挥撒过多少白昼的汗水，我记不太起来了，不过属於你的事，我每分每秒都还记忆犹新，相对的，我想起我为你的牺牲，值得吗？
@
想起，前些日子你的留言，我还历历在目，脑中还不时闪过这些文字。
「我感到很抱歉，对不起，我们可以当朋友的。」
「我感到很抱歉，对不起，我们可以当朋友的。」
「我感到很抱歉，对不起，我们可以当朋友的。」
你或许不知道吧？这个留言是我在这段日子，接到最令我心痛的回应。
每当文字浮现时，它们就会化成无数锋利小刀，一笔一笔的将文字刻在我心中，不曾停歇，来回反覆，每道化为伤痕的伤口，都来不及癒合又被划开。
你懂吗？
这份痛我难以忍受。
@
我能轻易的看出文字背後的情感，这是一种敏锐，持笔人都会不经意的，为文字投入每一分每一毫的感情，写出当时的心情。
因此我看见你打下这话的情感，是感到万分的抱歉，却又不想老实的对我说，我对你没有任何情感，最多只是把我当作是国中时期的同学，想要拒绝我，却又不敢明白的对我讲，怕我会被你伤的很深，所以用了比较委婉的方式，拒绝我。
而我看的出，是出自於你的善良、你的温柔，但也是因为这样，我才会感到无比的痛苦。
因为你的善良、你的温柔，是我最初想和你有所连接的契机，可是你却用这份情感拒绝我，你知道这是多麽令人讽刺的一件事啊？
@
低落的情绪，一天比一天严重，这是失恋的滋味吗？
不，我想应该这不是，只是单纯的被拒绝而已。
失恋，我想这只适用於情人，对我来说这只是一种奢侈的讲法，你和我不曾在一起，我甚至连你对我有什麽感觉，我也不知道，我想这只是我个人的恋爱。
暗恋你，是令人开心的一个过程，因为这等於是和自己交往，不会分手，不会遭到拒绝，甚至不会受到挫折，可是我最後还是选择说出来。
没有任何理由，只是想让你知道，我知道你会对我的感觉，有所改变，从一个同学变成一个爱你的人，我当然也知道这个反差眞的很大，不过我还是希望你能做个选择，因为这个选择，影响到你我之後的关系，是恋人、还是……，因此这种选择相当重要。
我给了你我的选择，说出来，所以我希望你能给我答案，我会等，一直等，等到你给我你的答案。
直到你给了我答案，是拒绝。
关系变成了什麽，你决定我们是朋友，我能怎样？只能接受。
可是我能相信吗？因为你的言行，似乎找不到统一的答案，你不再与我聊天，不再与我有任何交集。
你，我只能说你，你确实在，但同样的也消失了。
一个决定，你给的，却无法接受自己所下的答案，我不是要责备你，只是我不懂，我也不想再问，因为你的一举一动还是令我在意。
@
拒绝，我想每个人都有，只是处理的方式有所不同。
而我选择最笨的方法，将这份拒绝深深的放在内心深处，默默的承受与接受。
我无法改变，因为这是我选择的道路，对我来说唯一的方法。
为什麽？
我也说不清，可能是因为我的星座，水瓶座。
虽然我是水瓶座的，但却是在最後一天，因此我的个性掺杂了双鱼的性质。
矛盾、敏锐的感性、知性、诗情和纤细的触觉。
简单来说，就是感情太过於丰富，多愁善感，优柔寡断，感情用事。
而水瓶则是爱好自由，不受拘束，拥有创造力。
我介於两者之间，我爱好自由，不喜欢被拘束，但唯一却会被情所拘束，不过我并不讨厌有这个性的我，因为这就是我。
该说幸运，还是不幸？该说有缘，还是无缘？
你刚好也是水瓶座，生日也在水瓶的边缘，不过却跟我相反，是在第一天，因此我想你应该有魔羯的性质吧！
可惜的是，我对於魔羯的性格，怎麽摸不清楚，虽然我身边也有这星座的人，但他们给我的感觉却是很遥远、孤傲、无法轻易接近，我看透了大部分人的性格，我却迟迟无法看穿这星座的人，每当我想深入了解，答案却离我远去，而你也是一样，我看不清你，不过你却令我着迷。
说你是水瓶的第一天，你应该觉得很奇怪吧！因为你并不是第一天，而是第二天。
我为什麽这麽说呢？原因很简单，星座的日期有各种版本，但唯独你和我的生日必定在临界点，不管看哪种版本，你和我必定是水瓶的，不会因为差个一两天而有所改变。
我想我应该可以说是幸运、是有缘的，即使我们现在的关系变了调，不再说话，我仍然觉得我们相当有缘分。
@
时间回归了世界的缺口，转动命运的齿轮，让一切如往常那般的平静、自然，流逝的是什麽？我想没人知道，就算问时间也一样。
日子一天一天的过去，我试着将这份感觉，随着时间的河流，一点一滴的流失。
但这份感觉却没有因而变淡、消失；有的，只有形成，像沙洲一般，慢慢的累积、加深，是思念。
最近，我看了一本小说，藤井树写的，叫「听笨金鱼唱歌」。
其中有一句话，让我忘不了，感触很多，跟我现在的心情有点像。
时间只能证明爱的深浅
这简单的几个字，深深的说进我的心坎中。
时间似乎无法将一切的情感淡化，甚至遗忘，我想时间并没有被赋予这样的权利。
我想忘了这一切，但却又不想忘记，矛盾又在心中窜起，一股脑儿的逼近，令我不知所措。
要我将事情重重的举起，却要我轻轻的放下，我办不到，因为这是一份执着，没有任何理由，没有任何起源，只是对爱情的一种尊敬。
我尊敬爱情所带来的一切，在这场爱情的潮流中，我甚至忘了挣扎，静静的让牠侵蚀我的全部，默默的接受，而呼吸是什麽？我想我也忘了。
就算爱情是一种毒药，明知牠有毒，却拼了命的去追求，这就是爱情的魅力。
我已被爱情伤的体无完肤，可是我仍就渴望爱情，就像毒品一样，不能自拔。
这场爱情的路，我走的很辛苦，毕竟我很少向人提起过你，而知道我爱你的人，屈指可数。
我有时很希望你知道。
「我爱你，我真的深爱着你，没有任何理由，没有任何藉口，只是想好好的深爱着你，你或许不知道？我宁可失去一切，但唯独你，我不能失去，不管要我牺牲什麽，只要是为了你，我都会毫不犹豫的答应。」
这是我唯一对自己的约束，只想爱你，你是我生命中的第一个女生，我想可能也是最後一个。
常常有人对我说，当然是知道的那些人，天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。
每每听到这句话，我都不知如何回答。
我为什麽这麽爱你？老实讲到现在，我还是不知道，就只是觉得不能放弃，放弃有你的一切。
而且在爱情之间，一旦有了理由，那份爱情一定不能长久。
我一直觉得错是错在当初不懂得把握当下，而谁知道现在这份感情，会因此变了调，谁知会因为学校不同，而变得不同。
这不能怪谁，只能怪自己的无能，以及懦弱。
@
日子过的一点也不实在，在学校里。
我时常会莫名奇妙的失神，但我还是尽量在同学面前，表现出开朗、外向，可是却时常失败。
虽然掩饰自己原来的个性，其实并不难，因为我毕竟也伪装了两年。
我不断耍白痴，问一些奇怪的问题，塑造出完全相反的自己，不过我似乎累了，因为我最近不时露出原来的自己。
我想我已经无法在伪装了吧！因为你，悲伤的情绪不时的窜上来，影响我的思绪，使我渐渐无法冷静的处理自己的状态。
台上的老师，讲的口沫横飞，可是我却置身世外般的望着远方，想着你，你和我的点点滴滴，像照片一般，一张一张的被掀开，就连不曾发生过的幻想，也掺杂在其中，甜蜜、幸福，陆续被翻过，直到翻开最近的回忆，这一切的美好被打破了，漠视、远离、痛苦，又再心中浮现出来，并且打转，思绪瞬间，断了，因为听见了声音。
寄蜉蝣於天地，渺沧海之一粟
「来，我们请一位同学来翻译一下，秋雎仱，我看你发呆了很久，来解释看看，错了扣总成绩一分。」
「那如果我答对了呢？」我反射性的说了出来。
「那就要看你能不能答对罗！」可见老师也不是个省油的灯，能从话语中找到对自己不吃亏的话，而又能藉机好好教训学生。
「呃……呃……」
当然我无话可讲，只好乖乖的让老师扣了一分，毕竟上课时，我连一个字也没听进去。
「上课专心点，别在发呆了，这句话的意思是，有如短暂的蜉蝣寄居在天地间，渺小得像沧海中的一粒粟……」
被老师点起来後，我稍微专心的上完後半堂课，虽然上课中，偶尔会恍神个一两秒，但严格的算起来还是有一些收获。
下课的十分钟，我试着将情绪调整成比较好的状态，好让我能面对剩下的几堂课。
深深的吸口气，让清爽的空气贯穿肺部，将不安的情绪缓缓的吐出，反反覆覆的动作，使胸口的郁闷感变得顺畅，放松全身肌肉，让紧绷的身体适度的休息。
调整完，时间恰好停在上课的位置。
当…当…当当…当…当…
十六声的钟声，紧跟着时间也跟着响起，神圣的呐喊声，直到遍布整个校园，才停止。
上课了，我只好拖着不算良好的良好状态的身体，回到教室，迎接着排山倒海而来的课业压力，与老师们的催眠，继续奋斗。
@
终於撑到最後一秒钟，钟声响起。
调整的情绪瞬间瓦解，情绪再次落回能量最低点，彷佛先前调整的一切，只是白费力气。
在这欢乐的放学时间，耳边不断传来愉悦的谈笑声，我无法融入其中，因为痛苦又再度缠绕着我那残破不堪的内心。
格格不入，是现在唯一的形容词，而想要回归正常，我想很难吧！
时间不能轻易被抹杀，我对你的爱，只会加深我对你的思念，你懂吗？这份情绪只有你能为我改变。
背起沉重的书包，拎起无法整理的情绪，只有几本薄薄的课本，和塞得满满的思念，这些是书包内所有的资产，每走一步，思念的份量随之增加，每份重量代表一种执着，对爱的执着。
在生命中，爱是理所当然的被排再第一优先，没有任何思绪能够取代，就算要我抛弃一切，我愿意，但要我抛弃爱，我想是不可能，也是永远不会成立的答案，毕竟失去的瞬间，我将会用我全身的力量去紧握住牠。
深爱着你是这份执着的唯一承诺，唯有你这份执着才会持续、绵延；如果爱的终点是分离，那我会选择原地踏步，不再往前，为什麽这麽执着於爱？我想没别的答案，只因为有你。
缓慢的移动，我看见校门在我的不远处，而加紧脚步，但速度却无法增快，课本以外的重量，十分沉重，使我寸步难行，走出校门，应该花了十分钟。
在路上，我看到许多刚放学的学生，正在嘻哈打闹，不过此时我却嗅到不属於这景象的气味，仔细的闻，意外的发现十分熟悉，而我不断寻找，可是怎麽找却也找不到。
人群渐渐散去，这股气味显得更加浓烈；找到了，找到这气味的源头了，原来是自己，这熟悉的气味是什麽？我想起了，它叫做「孤单」。
@
我带着孤单离开了学校，路上来回奔驰的车子，弄乱了空气的律动，引擎声在耳边不断沸腾，烫伤我的心灵。
秋天是个令人感伤的季节，但现在已经入冬了，心中却仍旧渗透着秋天的感觉，酸酸的、涩涩的。
下午五点多的风，吹得很猖狂，而且有些凄凉，可惜的是猖狂的风却吹不散我那浓厚的孤单。
白昼暗了，没有为什麽，只是冬的日害怕孤单，黑夜只好派出月陪伴着日，陪它一起发光，路灯依序亮起，迎接黑夜的来临，霓虹灯旋起，为黑夜装点光芒。
在这夜色下，我仍走着，走着习惯的步伐，踏着习惯的道路，我不奢望在这唯二的地方，能遇见你，只是唯一的地方，我不再敢踏入，不只是因为难过的回忆会涌现出来，而是因为我对你的承诺，不再强求遇见你是这承诺的大纲。
唯二的地方老实讲其实是我自己取的，因为不曾遇见你，不过这至少是你回家的另一条路，所以我希望能有奇蹟出现，让我能遇见你。
一种习惯一旦养成，要改其实很难的，所以我将习惯去唯一的地方看你的习惯，用唯二的地方代替，而这是我填补我心中的方法「取代」，但很可惜的是我找不到与你相似的人，因为在我心中你是唯一的一个，没有人能取代，或代替。
这路上，我看到许多不同学校的学生在这附近穿梭、来回，可能是因为我越来越靠近市中心的关系吧！这些学生里，有许多你们学校的学生，但很可惜，没有一个是你，那是谁呢？我怎麽会知道；命运女神却在这时，给了我奇蹟，因为我在人群中，看见了一个熟悉的面孔，是你。
@
在拥挤的人潮，我习惯性的看着你们学校的女生，为什麽？说句实在话，我自己也不大清楚，或许是为了找你的身影。
走过去了，两个你们学校的女生，我情不自经的望了过去，是两个很漂亮的女生，但却不是你，而瞬间胸口多了些遗憾，叹气我为什麽会变成这样。
又有几个迎面而来，我看不太清楚，距离差不多有四五个店面之远，随着时间，我们的距离越走越近，间隔的店家也越来越少。
四个……三个……两个……一个。
我看见了吹弹可破的雪白肌肤，水汪汪得又人双眼，宛如不小心落入凡间的天使，那麽的神圣，那麽的美丽，走路像猫一般轻盈、优雅，其实我很好气，你那双雪色的羽翼呢？是不是不见了？还是已经寄托在别人身上了呢？
瞬间眼中容不下任何人，而我那黑色双眸映出来的人，是你，你还是那麽令我心动，我忘了刚刚那阵分的凄凉，忘了刚刚白昼的离去，忘了黑夜即将来临，甚至忘了书包中，那一切所包含的重量。
我说过了，只有你能左右我的心情，而你是否有看到我，我想我并不是那麽在意了，因为至少我看到你了。
我叫不出你的名字，是因为我的胆小，而我也始终忘不了我对你的爱，在别人面前，我只是用一个字来代替你的名字「她」，明明在脑中喊了几千几万遍的名字，却怎麽也无法说出口，害羞是这唯一的藉口，而不是理由，你懂吗？你也是我唯一不敢说出口的名字。
经过时，我看着你，你也看着我，但你也没说出我的名字，我实在很想问你为什麽？可是我想你不会讲吧！
此时，我整个人只能用紧张来形容，而心跳似乎多跳了几拍，没有来由。
经过总要分开，是命运女神所安排的，虽然我自私的想跟命运女神要求，让我们就停在经过的那一瞬间，可是我想祂没听见，因为我们仍继续走着。
一步接着一步，我们的距离越来越遥远。
此时，有股悲伤直冲我心头，一直压着我那脆弱的心，喘不过气，我试着咳出，却怎麽也咳不出来。
我好痛苦，为什麽？我并不晓得，明明已经过了好几个月了，可是这份悲伤感却没有因此减轻，反而无限量的增加了。
不断将这一切缔造成一篇一篇的文章，将心情化成一则一则写给你的诗句，不过却无法删除成为回忆的思念，是你给的太多，还是我付出的太多，因为这些思念没有减少的迹象。
如果问我，我还爱你吗？我想，是的。
文字是我表达的方式，当我想你时，文字就会从我脑中慢慢流露出来，毫不保留、毫不吝啬的化为美丽的诗词。
如果我是笔，那你一定是我的磨笔石，不断将我磨利，让我写下因你而生的文句。
我想你，所以你正渐渐消失；我爱你，所以你离我而去，我想我这支笔只会越写越钝，不再变利了吧！
@
高三上学期，就要接近尾声，考试将近，而我的人生中，只剩下念书，还是念书。
不过我这个人就是不喜欢一直约束在一个地方，作同一件事，我想这样的话我会发霉吧！甚至长出一些看也没看过的东西，所以我经常发呆、放空、装死，不过想起你时，我还是会放下手边的工作，举起笔，开始为你创作，虽然我知道我的笔，总有一天不能再为你创作，但我想趁着我的笔钝掉之前，好好的再为了你写，写出属於你的文章。
你的生日就快到了，我决定要送你生日礼物，但我这一辈子从没送过人礼物，更何况是要送给女生的，所以我花了不少时间，想想我该送你什麽礼物。
想了许久，我决定了送你的礼物和卡片内容，可是我却忘了要该如何送你，我看着日期，一天一天的逼近，我越来越紧张，到底该怎麽办？
在你生日的前几天，我无聊的整理抽屉，翻翻有哪些东西，却意外的翻到，国中的通讯录，我看见上面有你家的地址，因此灵机一动，我决定用邮寄的方式给你。
我脑中闪过了一句话。
「但……要怎麽邮寄啊？」
我开始直呼自己的愚蠢，只好摸摸鼻头，去问问同学。
同学就问我「你要寄什麽东西啊？」
而我打马虎眼的说：「没有啦！只是问问而已。」还好我的呼咙功夫挺好的，顺利骗过去了。
听说会隔一天才会送到，所以我在你生日的前一天，起了个大早，就出门去寄包裹，幸好真的并不难，只是有些罗唆，还好最後终於寄出去了，但会不会寄到我真的很怀疑，算了吧！我都已经决定用这个方法送你，所以就祈祷它能到。
寄包裹的当天下午，我很无聊的在散步，其实只是到处乱晃而已。
不经意的发现，我走着走着，走到了唯二的地方，我想我很有缘，因为我又遇见了你。
不过你身旁站着一个男生，我想问你，他是谁？但我没有资格问你。
经过你的身旁，你似乎看见了我，露出了一个令人着迷的可爱笑容，我很高兴，至少在那一瞬间，你和我都四目交接的看着对方。
不过我很想问你，水瓶的你和水瓶的我在这28天的距离里，有这麽远吗？