第十三章
直到早上，我都不曾阖过眼，脑海里依旧盘旋着那句：『家明，对不起，我还是忘不了他，我们到此为止吧。』天亮了，手机也被眼泪淹没了，虽然泪已经停止了，但心痛的感觉，为何不曾停止过呢？伤害怪不了谁，假设往後的都仅是自己那该死的头脑，爱得太深，总是跌得太痛，也许所有的一切都不再完美，因为我始终心底都有个伤痕，自己造成的伤痕。
两人分手的结局不外乎就是那几种，天底下又能有着几对恋人能够和平分手，也许是作者的懒惰，所以导致着大家的命运里，永远都只存在着那几种结果，但无论是哪种结果，心里都将被抹上一层伤痛。那伤痛无法抹灭，无法消去或洗净，只能等待哪天，它将被遗忘在心里的最深处，能够遗忘，却不能抹灭它曾经占有着那颗心。
沉静了几天，手中常握着电话，却始终没有勇气按下拨出的按钮，而来电的显示却没有一通显示着小紫的号码，寂静的房间，寂静的人，手里握着一只寂静的手机。只是窗外依旧晴朗，那天空似乎不削代替我落下眼泪，电脑里播放出来的情歌环绕着整个房间，麻木的我，不会再为这些情歌掉下眼泪，也不再去多想那句划伤我的话，只是放空自己，别再多想。
原来我趴在桌上睡着了，晚上醒来的我，开始感到饿了，於是钥匙拿着，准备出门觅食，手机终於又再次响起，上面显示着小紫的电话号码，让我感到一种很复杂的感觉，说不出到底是坏是好，在心里面，很期待能够接到小紫的电话，但又害怕着那梦境会成真。
『喂，家明，晚上出来一下，我有话想对你说。』小紫的声音正在颤抖着，也有着似乎在啜泣的声音。
「你在哭吗？为什麽声音听起来怪怪的？」
『晚上出来再说好吗？我有一些事情想对你说。』
「好吧，几点？」
『10点，到我家楼下等我，掰掰。』
完全没有给我任何回话的余地，直接的挂上了我的电话，那该死的啜泣声又是在表着什麽呢？是在代表着小紫遇到了什麽事情？又或者其实那梦境只是在事先告诉我，让我能够先有着心理准备？这样不安的心情又再一次袭卷而来，放下手边的钥匙，努力的思考着，这些日子来，我又做了什麽，我是否有在无意之间做出了伤害，无论我再怎麽想破头，那答案似乎都是没有，既然没有，那为何电话那头的小紫却是在哭泣的呢？好累，想的好累…。
这样的爱情能维持多久？一段让我感到疲倦的爱情。
在那记忆里，小时候，曾经有过在某天小学放学的时候，因为等不到妈妈来接我回家，一个人站在那走廊上哭泣着，哭着哭着，一个跟我同班的小女孩走了过来，我已经不记得那女孩的名子了，但我记得那女孩子很可爱，班上的几个男生也曾为那女孩大大出手，也许是因为她的可爱，所以我到现在依然记得吧，走过来的小女孩，举着手，摸着我的头，对着我说：
『男孩子要勇敢喔，不可以这麽爱哭，知道吗？』
「可是妈妈怎麽都还没来？越来越黑了，我会怕。」小时候的我挺胆小的，但现在的我也不曾勇敢过。
『没关系，我在这边陪你，你别哭了，好吗？』
「好。」
那天以後，我跟那女孩子的交集，就如同交叉线一样，只会交集在那一刹那，等到那一刹那以後，就不再拥有任何的交集。那天过後，我们不曾开口提起过那天，也许善良的她认为着，如果说出去，会造成我被大家取笑吧。毕业以後，我们也不曾再见过面了，也许哪天在路上遇见，她会笑着对我说，我还记得，你小时候曾在等不到妈妈的时候，偷偷的哭了。
为什麽会想起那段往事？我也不清楚，也许他们拥有着共同的特质，一样爱挂着微笑，一样总是用着很温柔的口气在对我说话，一样会在我落下眼泪时，给予我最想要的安慰吧。
不安的等到了9点30分，像是在准备着接受命运的钟声似的，拿起车钥匙，发动摩托车，一路慢慢的慢慢的前进，也许是没有勇气面对钟声，所以颤抖的手一直无法将油门在往下压。逃避一直都是我的第一选择，只是这次的逃避，似乎无法让我完全不用面对，有的仅是将时间往後延长，但不会是我能够完全不理会，不用面对的现实。
即使车子行驶在慢，我再怎麽逃避，现实依然将我带到了小紫家楼下，而不知所措的我，那惯性动作着用着我的手将小紫的号码拨出了。
『喂，家明你到了吗？』
「………」不知所措的我，嘴巴张大，却吐不出半句话来。
『你在楼下对吧？我现在就下去。』
现在的我，只能乞求着，等等下来的仅仅是小紫一个人，而那个梦，绝对不会发生在我身上，但我的乞求似乎还没说完，我就听见那开门的声音传入了我的耳里。我看着小紫走了过来，庆幸的是，只有她一个人，但不幸的是，她的眼眶是红的也是肿的。我不知道为何小紫哭了，但我的脑袋里却告诉着我，这是不好的警讯，我不知道这是我的幻想亦或者是我的假设，但无论是哪一个，方向永远都是偏向坏的那方。
『家明，你怎麽不理我？』那我熟悉的声音，将我从那复杂的情绪里拉了回来。
「没事…，你有事想跟我说？是吗？」
『对…，带我去安平好吗？我想看海。』
「是跟李诚浩有关的事情吗？」我还是将我的疑惑问出口了。
『不是，他的事情已经解决了，不会再来烦我了。』
整个路上，似乎很冷清，连路上本该有的车辆，也都不见了，这是种警讯？还是我想太多？但为何连後座的小紫也依然的安静着？很多疑问都问不出口，很多想说的话也都吞下来，但这又能证明什麽？证明我胆小？还是证明我不只胆小，也在逃避？或许吧，但这一切不都是事实，早就不需要再辩论的事实。
到达安平的我们，走到了海边，再一次的，我又被推下了水。又是一种奇怪的感觉，在她家楼下时，看到的是刚哭完的她，现在看到的，却又是那我熟悉爱推我下水的小紫，虽然我依然有种陌生的感觉，那爱笑的小紫，早已变成只会流下眼泪的小紫了…。
『家明，前天晚上我下班的时候，李诚浩站在我家外面等我。』
「你怎麽没打电话给我？他有对你怎样吗？」
『没有，他没对我怎样，只是…。』欲言又止的小紫，看着我张着嘴巴，却没有後续的声响从她嘴里传出。
「只是什麽？你赶快说啊！说好吗？我会担心你。」
『我阿姨来找我。』
「阿姨？你不是跟我说，你没有别的亲戚了吗？」
『家明，你别出声，静静的让我抱着说好吗？我会交代清楚的，你别这麽激动，好吗？』
「我…，好吧，你说吧。」
慢慢的调适着自己呼吸的小紫说着：『那时候我也不相信她是我阿姨，从来就没有人跟我说过，我还有别的亲戚，就连我的父母也不曾提过。那时候她看见李诚浩拉住我的时候，叫了旁边的两个男生，将李诚浩带走了，所以李诚浩并没有对我怎样，也可以说，他根本就没机会对我怎样，然後阿姨不知道跟李诚浩说了什麽，说完以後就走过来，告诉我，她是我阿姨。』说到这里，小紫的手越抱越紧，刚让我放下的不安又再一次的笼罩着我。『原本我也不相信她是我阿姨，毕竟从来都没有人跟我说过有这个人的存在，可是当她拿出一封泛黄的照片跟信之後，我才相信，她真的是我的阿姨，也就是妈妈的姐姐。那照片上面是她跟妈妈的合照，那时候他们还很年轻，那信上面的字迹，也是妈妈的字迹，因为我房间里面，就有妈妈当初写给我的信，国中的时候，一个人总是会偷偷的躲在被子里面，看着妈妈写给我的信，所以那个字迹我一眼就认出来了。』小紫的眼泪又再一次的掉了下来，但我又能做什麽？似乎完全帮不了小紫，只能这样让她抱着而已，也许是我太笨了吧。
小紫用手将眼泪擦完以後，又继续的说着：『阿姨跟我说，当初妈妈生病的时候，就是寄了这封信给阿姨，可是那时候阿姨的老公，怕阿姨一回台湾以後就不再美国了，所以就将这封信给藏了起来，阿姨老公在前阵子过世了，也跟阿姨说了这封信的存在。』小紫将自己的情绪调整好以後，没有夹带任何一丝的情绪，很平静的对我说：『阿姨跟我说，要带我去美国念书…。』
这是机场，挤满着很多准备离别、旅游又或者是开心迎接的人。
你只是摸摸我的头，对着我说：『男孩子要勇敢喔，不可以这麽爱哭，知道吗？』但我也看见了你的眼眶是湿的，流下眼泪的不只是被留下的我，还有离我远去的你。
『阿姨跟我说，要带我去美国念书…。』又再一次的，一句话冲击着我的脑海。
「所以你答应了？所以你选择了去美国而放弃我们的感情？是这样对吧？」我感到了我的理智线似乎断了，我开始提高了音量说话。
『对不起…，我…。』
「如果你这麽轻易的就要放弃这段感情，那你又何必叫我跟你出来？你就直接在电话里面说清楚就好，不必这样当面往的我心里刺上一刀吧。」
『家明，听我说好吗？还是你真的不相信我不是那种人？』
「好…。就算我再气，我还是希望你可以说清楚。」听清楚，好让害怕分开的我，能够找到一丝留下你的机会。
『阿姨说，信上面写着妈妈的请求，所以希望我能够乖乖的跟着她去美国。妈妈在信上面拜托阿姨，帮助我读书直到读完大学，找到一份可以养活自己的工作，阿姨也说，无法在妈妈走的时候回来台湾见最後一面，是她最大的遗憾，所以她只能答应妈妈最後的要求，带着我去美国。』
每次谈到妈妈的小紫，总是会留下许多的眼泪，但她没有看见，其实在她的眼泪底下，我也流下眼泪了。
『因为这是妈妈的希望，所以我打算跟阿姨去美国生活，妈妈辛苦了一辈子，到最後也是因为要供我读书、吃饭，所以才会去兼两份工作，然後才会倒下的，如果连妈妈最後的愿望我都不能帮她实现，那我就是不孝了。』
「小紫，那我呢？我怎麽办？你又要去多久？」
『我也不知道我会去多久，我只能跟你说对不起，真的很对不起。』
「你什麽时候要出发去美国？」
『後天早上，明天需要先去学校办理休学，还有要跟房东谈退租的事情。』
「嗯…，去吧，但我希望你别忘记我，好吗？」
『我不会的，我一定会记得你。』
『家明，我想跟你说，我没骗过你，我是真的爱着你的。』
「好，我相信你。」
站在机场跟小紫道别的时候，小紫的阿姨一直亲切的对着我们说，谢谢我们一年来对小紫的照顾，我想要的并不是谢谢，而是小紫的陪伴，虽然我依然说不出口。
在圣凯的车上，我一语不发的沉默，圣凯与晓仪则是一直安慰着我，要我别想太多，要相信小紫读完书就会回来了，但那离别的痛，非常的痛，像是心被划了一刀，分割以後再将一部份取走，缺少一部分的心，能够癒合吗？我的细胞是否有着这麽强韧的自我修复能力吗？我想没有，心病总需心药医，但那能医好的药，就在车上的天空离我远去，远走至遥远的国度。
我曾经提过，如果三百六十公里才是浇熄爱情的第一桶冷水，那我与小紫这短短几公里的距离里，又是什麽来当这浇熄爱情的第一桶水呢？但现在的我离小紫已不再是那短短的几公里了。跟着眼泪留在台湾的我，带着我的爱情前往洛杉矶的你，与我的距离将被提升至7077公里，那这桶冷水，是否已经往我们的爱情上浇了下来？我想并没有被浇熄，只是被你带往了我不曾去过的国度罢了。
这三天来的日子，圣凯与晓仪常常带着食物来看我，尽管我一直说着，我并不饿，我也吃不下这麽多，但他们依然执着着带着食物过来，今天不同的是，他们拿着一封信上来，交给了我，只对着我说，不打扰我看信了，就这样放下食物离开了。
他们说这封信是在我的信箱里面拿的，看样子似乎是小紫再离开前才寄的。
信上写着：
家明，当你收到这封信时，我想我已经到达洛杉矶了吧，那在台湾的你，是否与我一样都在想念对方呢？我想你会的，对吧？因为我知道你爱我。
家明，当你看着这封信时，你是不是也跟我一样，正用着泪水清洗着这张被字迹污染的信纸呢？我想是的，因为你有着爱哭的星座。
忽然的闯进了你的生活，又忽然的通知你我要离开，这样的债，我似乎还不起，还记得你写给我的那张纸吗？，也许当你在看这封信时，我也正在朗读着呢。我没办法将星空做成诗，送给我挚爱的你，我只能送你…。
偷走那爱情的小偷是我，不愿在夜晚里度过着寂寞，所以我在偷窃，偷走你所有爱我的心，偷走你所有的感情。哪天的夜晚里，你是否会站在窗前望着远方找寻着已经离开的我，比起那一望无际的海，以及灿烂的星空，我更爱的却是拥有关心我的你，我无法将你做成诗，我只能选择离去，将这道别送给我挚爱的你。许家明。
写的好吗？我想不好，因为我自己也哭了。信封袋里装着那刻有“爱情永远＂的钥匙圈，这两天的夜晚，我总是在挣扎着这钥匙圈是不是该还给你呢？最後我决定了，我想，那钥匙圈属於一个会与你永远的人，如果哪天，我将会与你永远，你再将这钥匙圈送给我，好吗？
写到这里，天空亮了，答应我，你不会自暴自弃，你会完成学业，你的努力我一定会看的见，也不要等我，我不知道需要多久，所以你要好好过。
看着那末端写着“爱你的小紫＂我没有流下眼泪，因为眼泪不曾停过，从我看见那字迹以後，就不曾停过的落下，你说男孩子要勇敢，但我要如何勇敢面对我的爱情离我远去的事实？为何你也不勇敢一点，别在这纸张上面留下泪痕呢？没人能告诉我答案，能告诉我答案的你，早已不在了…。
**爱情永远？不，它不再永远。**