轻轻拨开你额前的发丝
由你身後一洒而下的阳光
温暖得令我睁眼睁得有些为难
你的微笑有些摆荡
光影下我被几个重叠的你模糊了思绪
乾脆地捂上了我的眼
然後
你柔柔地哼起了那首歌
在副歌的倒数第七句
我学起了你的口气在尾音加了转折
像是夏天的午後雷阵雨一倾而下
而你匆匆忙忙地
像是个小男孩莽撞地冲向屋檐
以手承接如豆般不断滴落的
我的崇拜
那年生日我大方地将我的一个生日愿望送给你，而你只是努努嘴，撇下一句：「让我离开。」就往门口笔直地走，留下满身错乱的我，和那个等待你填上姓名的愿望。
我在想，其实你根本不需要我的允许。
隔壁房间传来你规律的吉他和弦，我仔细地聆听其中的气息，然後揣想你坐在地板上怀里抱着吉他的软软风度。然後我想起了不久前我们之间还是情节的那一些往事，你总在晚饭过後或是我们夜里的翻云覆雨後，为我拨弄几个简单的小音调，然後我就挨在你的身旁，有时是拥着你的肩膀，看着你鼻翼上那可爱的小自尊。
那时候你还学不会简单地离开。
一开始，你只是学会抱怨。抱怨我夜里的温牛奶、抱怨我的电话关心、抱怨我出门的提醒，然後，抱怨我的白长裙太白、抱怨我的腿太直、抱怨我的手指太长，抱怨我爱他。
那时候，我还住在他的灵魂里时，他每天总是鼓励我：「要好好学煮菜了、衬衫越烫越整齐了呢、瘦身有成喔！可是还可以再更瘦，尤其是那个大腿。」他要我看看周遭，恐怕这地球上早已没有了他理想中的那类好女人，这位腿太粗、那位鼻子太塌、隔壁桌的那位坐没坐相站没站相吃没吃相、而电视上的那位又讲话太大声。可是他说我快了、我快了，就差一点点了，加油！
只是我还没达到完美，他就又进一步学会了忽略。
「你要喝牛奶吗？」、「已经快两点了，你还不回家吗？」、「有没有记得带到伞啊？今天降雨机率百分之九十喔！」然後我只是换回了满满的沈默。但我倒是也不觉得那是一场非打破不可的僵局，况且，有时候他也是会「嗯。」那样地回应我，其实也没那麽糟。真的。
他笑起来总是缓慢地绽放笑容，好像电影里慢格播放那样地漾在我面前。我陪着他去夜店放松时，他总是在我的旁边搂着她那帮好姊妹堆了一脸的坏笑盯着我。每一回喝醉酒时，那总会是我们心贴得最近的时刻，因为他会变得孩子气，把我当成他的母亲一般依赖，给我掏心掏肺的笑。
最近，他则是学会了简单地离开。
昨天晚上，因为我回家得晚，吵醒了他的睡，他便怒气冲冲地走。
前天早上，在他出门上班前，他说我的叮咛字数过多，便顺手将玄关鞋柜上的花瓶给扫在地板上。
大前天晚上，因为我让他拥有了饥饿感，他没有半个字的不满，只是打开衣柜抓了几件衣服便穿上那双我去年圣诞为他准备的靴子。
我不甘心我们就此迈向悲剧，其实我跟他的爱情还不到进入夜色的时间，因为我还有一颗心，爸爸、妈妈还有老师不都从小到大地对我们耳提面命说：「只要有心就一定可以做到。」我只是乖乖听话而已。而且连电视上都说：「不要轻言放弃，否则对不起自己。」我只是相信大家说的而已。
姐姐骂我傻、朋友骂我笨、表弟骂我猪，连阿姨的朋友的老公的姐姐的小孩的同学都骂我好傻好天真。我知道他们误会我也误会他了，其实我们很好，他的眼神很好、他的抱怨很好、他的忽略很好，甚至连他的离开都很好。没关系，我喜欢你们的误解，因为那样代表至少你们心里还有我，至少你们还会关心我。
对不起了姐姐，因为我要的幸福比较复杂，所以让你们不解。对不起爸爸，因为我要的幸福比较难得，所以让你们费思了。对不起妈妈，因为我要的幸福像是白日梦，所以让你们担忧了。对不起大家，因为我要的幸福只有天上有，所以让你们为我叹息了。
我要将自己丢上云端，然後埋入黑暗，粉身碎骨、皮开肉绽、血肉馍糊地住进他的心里去。让他不管怎样简单地离去，我都不感到寂寞，因为我用我永恒的灵魂，难缠地赖在他的自责里。
请你们相信我，我离开之後，会拥有一切，不会只有部份。