微光角落25
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『两盒鸡蛋吃完後，正式进入倒数的日子。鸡蛋哪，鸡蛋，你们为什麽要住在那麽平凡的透明塑胶盒里，而不要住在聚宝盆中呢？
本来放在包包里预备的两片卫生棉都没派上用场，心里有点担心，就怕出了什麽意外，但会不会是因为最近的生活型态跟以往不太相同，所以生理上也出现了一点异样？我忍不住想像，如果生了一个于旭文的小孩，那这孩子以後会像谁？有没有他聪明的样子？会不会也是单眼皮？还是应该跟我一样，在左边眉毛的尾端也长一颗小痣？他应该会遗传父亲的个性，是个温柔的人，但同时也要跟妈妈一样纤细才行。
我忍不住停下笔来，摸摸自己的肚子，但摸来摸去，忍不住又觉得很好笑，月经慢了几天而已，我到底在发什麽神经呢？
在礁溪的那一晚，他抱我抱得好紧，外头有风呼呼，冷得很，但泡在温泉水里，当他的双手从後面环抱着我的腰间时，那种感觉却又太过温暖，暖得几乎让人都快融化了一样。那是个很棒的夜晚，唯一的缺点是于旭文居然在吃完我做的宫保鸡丁後就拉肚子了，真是糟糕。不过那无所谓啦，人生难免有点小小的不顺遂，我们要乐观点，大不了下次改做别的菜就好；民宿後面有个小花园，虽然冬天没什麽花可赏，但我们还是拍了很多照片。重点是照片里有我们两个人，至於背景则根本不重要。
泡在温泉水里，我问他，如果我们能有一个自己的家，他希望那个家会是什麽模样，他想了想，摇摇头之後又点点头，就像小孩子在图画纸上画错了东西，又拿橡皮擦擦去一样，涂涂改改了好几次，最後他很老掉牙地说，只要有我在就好。「你被当掉了，鱼尾纹同学。」然後我就这样跟他说。
虽然有着这些美好的回忆，但回台北之後，鱼尾纹好像就变得不太快乐，虽然他什麽也不说，然而我都看得出来。每次问他，他总是摇头，可是那假作的笑容实在很勉强，他眼里有虽然说不出口，但却掩饰不了的哀伤。说穿了，其实是跟我一样的无奈吧？即使有再多的欢笑与快乐，但我们的内心深处，都对这份爱情怀有愧疚，而我明白，我了解，他的悲伤其实更胜於我，因为，庄歆霓只是爱上了一个快要结婚的男人，在该与不该、对与不对，舍与不舍，甚至道德与不道德之外徘徊挣扎，如果有一天，她失去了这个男人，但只要时间更久一点、再久一点，她终究还是会有重新站起来的一天；而于旭文要面对的，却是在对眼前这个女人的为难与缺憾之余，还有日後的一切。不管他跟妻子过着怎样的生活，他都必须怀抱着一个这样的秘密，直到老，直到死。
所以，我们毕竟还是做了错事，是这样的意思吗？但我从他眼里瞧不见後悔，我们的价值观自无须他人的论断与评价，可是我们自己却也无法释怀，就算无怨无悔，但却也摆脱不了伤痛。
所以我们要继续当假假的夫妻，不可以半途而废，能有一天就是一天，是这样吗？今天一起排休，只想一起开车走走。八里，我说我们去。好大片建案，忍不住跑去看，接待所很美，新大楼的展览图很美，接待小姐以为我们是夫妻，还问我们有小孩没。
三房两厅最刚好，一间主卧，一间婴儿房，一间书房。大客厅旁有吧台，小饭厅紧连厨房，虽然坐南朝北是差了点，但房价很合理。多适合以後我们的生活，差点脱口而出的一句话，硬生生吞回肚子里。
剩下没几天了，一边在接待所里看解说，他却接到电话。讲完後，整个心情都没了，半天不说话，後来才晓得，是他未来岳父打来抱怨的。如果今天你娶的是我，就没这些不愉快了呀。我又吞下了第二句话。
晚上很激情地做爱，就在小客厅的沙发上，但是做完後，他却忽然哭了。这是第二次，我看到他流眼泪。什麽话也不说，只是安静地啜泣，于旭文哪，你的哭泣是为了什麽？是因为原来这层幸福欢愉的薄膜原来禁不起半点现实的尖锐戳刺吗？还是你发现自己尽管藏身在这充满温柔与温馨的世界里，但却终究难以躲过即将到来的无情现实？
22/30好可怕的数字。』
-待续-
是不是每个人的幸福原来都如脆弱的肥皂泡泡，
极美，却也容易破灭？