爱情短篇小说《分手的二十八天》
※分手的二十八天
分手了。
一通打来分手的电话。
「我们分手吧。」
「……」
她挂断了电话。
她没有多说什麽，或许分手了，就不想多聊了。
这是分手後的第一天，我失落的表情显露在我的脸上，一天的早晨我没什麽精神，按照往常一样上班的时间到了。
没有太多的行程的我提着公事包坐上计程车，目的地是公司。
习惯不多话的我没有跟其他人提起我分手的事，我在动画公司上班，我是一名动画师，在公司我负责画动画角色。
没精神的一天使我更加疲累，失去往往会想的更多，我回想以前在一起的生活，去过的地方，说过的话。
分手了，我的心就好像已经死去了。
她是如此的重要，我们为什麽会分手？
她喜欢上别人了，或许他更好…
或许他更好……
这一个问题一直在我脑中徘徊，为什麽我会失去她，为什麽她会接受他，他到底哪里好？
这样肤浅的问题一直徘徊我脑子中，我的大脑整个都是这样乱的思绪，这样的问体充满了我整个大脑，我失去正常思考的能力，我的眼神充满了无助、空虚，在这时整个身体好冷好烦。
工作没有了心情，失去创造的能力，因为我是动画师我需要的是每天设计出不一样的动画人物，但是我现在却失去了这样的能力，我生病了。
没错，我病了。
感情生病了。
我生病了。
没有对不对的爱情，她选择离开或许她有她的想法，但是再多的想法和千万个理由都没有用的。
毕竟分手了。
我想她，我每一分每一秒都想着她，她的笑容和她的个性总是让人很想靠近她接近她，但现在她离开我了已经不在了，看不到那样美丽的笑容，也见不到那样快乐活泼的个性了。
失去重心，我的生命中好像失去了重心。
分手的第一天我已经那样难受，接下来的生活该怎麽办？
下班後的我并没有去哪里，我走过我们以前常走的道路，以前她总是会等待我下班一起散步吃饭，不过现在只剩我一个人了，这条道路走的好孤单，也突然觉得这条路好长。
公寓是我的家，家是最好的避风港，我回到了我的避风港，但是大海那可怕孤单寂寞的大浪一直冲击过来。
让我失去了怎样保护自己。
或许我该勇敢一些，但我却不勇敢。
我并不是那麽勇敢，因为我会牵挂她，思念她。
我的公寓充满了和她一起生活的日常用品，我房间更是摆满了我们一起出去玩的幸福合照，她的笑容更是在我脑海中挥之不去，我真的好难过，因为我…忘不了。
我躺在沙发上我思考着，分手的理由。
思考着…思考着…思考着思考着…思考思考一个问题…然後我已经睡着了。
***
分手的第二天。
今天是星期六，我一样没有目标的走在台北街上，看着一对一对的情侣是如此相爱，当初我也是一样，但现在却已经不是了，因为我失恋了。
所以走在路上感到特别孤单，我去了便利商店我买了一手的啤酒，从不喝酒的我却买了啤酒，你说好笑不好笑，人家说喝酒可以忘掉一切的烦恼，所以我想试试看，我一个人买完啤酒便开着车往大海方向去。
大海，我坐在堤岸上，我打开啤酒我喝了一瓶，原来那酒是那麽辣舌，我不习惯那味道，但我却逼着自己喝下自己从不会去接触的东西。
当我喝完第三瓶时，我已经头有点晕了，这种感觉原来就是酒醉，第一次的感觉很奇妙却还是一样难过。
我躺在堤岸上，我快要阖上眼睛时，有人叫我。
「先生，你醉了，在这里喝醉是很危险的。」那好心的人提醒我，但我却快看不到她的模样。
不过我只知道，那声音是女生的声音。
於是我睡着了。
当我醒来已经是下午，我在警察局。
当那警察对我训话，我也失去灵魂一样，被臭骂一顿也是应该的，毕竟我这样做是错误示范。
天黑是我感到世界无情的时候。
朋友的电话我没有接，我完全封闭自己，我也不知道自己在做什麽？
我快崩溃了。
更何况今天是假日时间太长，让我乱想的时间更多，我去了我们常去的甜点店我买了蛋糕，那是巧克力口味的，是她最爱吃的。
当我吃完蛋糕时，原来一个人在分手後是那样痛苦。
今天的公寓，今天房间一样寂寞。
***
分手的第三天。
今天我一样出了门，今天我换了方式填满心中的寂寞，我去逛街我去消费，我买了衣服和裤子，我花钱。
花钱是会使人心情快乐的，所以我大量的消费，在以前我很少买衣服和裤子打扮自己，但现在我却奢侈的破费买东西。
这已经完全改变我了。
人在痛苦时都会改变的，或许我真的变了，因为我生病了。
我买完衣服和裤子便又走向鞋店里面去，我挑了几双鞋子，很满意所以我买了。
我消费时间已经让我快要渡过一天，时间这东西是不等人的。
爱情要走时，也是不等人的。
因为前几天上班的郁卒，让我的好朋友关心起来。
朋友打电话过来关心，我的好友，我接了。
「现在才接电话，你没事吧！要不要我去陪你聊聊天。」他很急。
或许真的我需要朋友。
「不用了，谢谢你。」我回绝了。
「真的不需要我陪你聊天，你没事吧！如果真的想要人陪聊天我很乐意。」他关心的问我。
「好，谢谢你喔！」我低声的说话。
电话挂了。
原来还有人关心我，那就是朋友。
***
分手的第四天。
今天是上班日，星期一。
我起的很早，我上班我很少迟到，所以今天我也不例外，所以我早起了，搭上台北的捷运很快已经到了目的地，我上班的公司。
我上班已经失去动力了，每天上班已经不会再是快乐。
就算是我的兴趣我喜欢的工作，现在的我也失去兴趣和动力。
没想到失去爱情，让我失去很多，失去我的心，失去我上班的动力。
我跟其他人一样失去爱情或许就是这模样。
每天都是痛苦过一天，没了目标。
真的失去爱情是这样一直下去吗？
我不知道，不过我知道我现在是这样，我找不到我要的重心。
也因为这样没有动力下去，我开会也失神没专心在那会议上，让老板也发了火，他说如果再这样下去我就不用上班了。
虽然我都听见了，但我却一点也不会感到害怕或是紧张，看来我真的是失去自我了。
同事和朋友一直旁边的鼓励我，却我还是一样心情没有缓和下来。
我的工作慢慢的赶不上进度，被老板骂的次数也慢慢增加中。
时间的流逝，下班到来。
我买了晚餐回到公寓，公寓好冷。
我好寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…寂寞…
公寓好冷。
***
分手的第五天，我偷懒。
今天我没有起的很早，我睡过头了，我没有去上班，这也是我第一次翘班。
感觉很差。
但我已经不在乎，所以我翘班了。
我整个窝在我那温暖的棉被里，我整个不想出来。
好久没有这样的睡觉了，今天是我和她分手的第五天，不知道她过的好吗？
不，我想她一定过的比我好，因为她有人爱了。
她有一个她更喜欢的人了，所以我才是没人爱的那一个。
「嘟嘟…」一通电话。
我没有接，因为是公司打过来的，我想我今天没去上班，大概也不用去上这份工作了，因为老板一定气爆然後我就会在今天被开除。
或许这样也好，我可以自由了。
但这是我想要的吗？
不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…不知道…
不知道哪时候我才会知道答案。
电话响了很久，我也发呆很久。
不管多久，我应该失业了。
今天我躲在被窝一天，我不想出门。
我饿了，我打开冰箱吃那前几天留下来的面包，喝前几天剩下的果汁，这就是我这一天的粮食。
***
分手的第六天，我失业。
没错我失业了。
因为我收到简讯。
「朋友，因为你昨天翘班老板很生气，说你不用再来上班了，剩下的案子已经给别人接手，朋友如果你心情不好，别闷在心上记得可以找我聊聊。」
这是我的好朋友也是好同事寄来的讯息，所以我很肯定我失业了。
失业，所以我现在天天都很自由，但是我却变的更空虚。
说不上来的空虚感越来越严重，每天这样的生活我快崩溃了。
我开始往外跑，我以前喜欢和她到处去玩，所以我现在也到处去走走，回忆我们以前去过的地方，我不抽菸。
不过我今天却走到附近的超商买了一包菸，我不会抽，以前我讨厌那味道，现在我想试试看，拿起打火机点起一根香菸时，那尼古丁味道已经让我很不喜欢了，更何况抽一口。
不过我抽了一口，那一口太用力吸却呛到自己，那一口味道在我脑中徘徊，我不会抽却我又硬着头皮抽上了几口，还是呛了好几次，眼泪都快流出来了。
看来抽菸还是不适合我，我便放弃了。
但是那尼古丁味道留在嘴巴很不舒服，感觉就是不喜欢。
分手了，人家说时间会淡化一切，而我却没有那种感觉。
一个人的散步，搭车转车，我走到了阳明山，看了看附近的花花草草，又想起以前我们一起来这赏花。
好特别的回忆。
但这都只是回忆，因为一切都已经不在了。
不管回忆再多都已经没有用了。
冷冷的每一天，冰冻了每一天的我，我好想放声大哭一场，而我却不敢。
因为分手太突然了，这一切都没有准备。
不过谁会知道哪时会跟自己女朋友分手而做好准备，这就是人生这就是命运。
一切的一切都注定好的。
***
分手的第七天，我好想看电影。
好久没有看电影了。
所以我出门了。
我到了电影院。
於是我便自己一个买了张电影票又买了爆米花，便找了我的位子坐下专心看我的电影。
说专心倒是没有完全专心。
已经七天了，她完全失去讯息，再也没有联络上。
电影院也是我们在一起时常常来的地方，每次她都一定要喝上这里的柠檬红茶而我都点上了可乐，一份两人吃的爆米花，这就是我们一起来看电影的必需品，也是我们每一场电影的装备。
不过现在这里只剩我一人了，再也不是两个人一起吃爆米花，也不会有人喝柠檬红茶。
失去了，怎会这样感觉生活变单调。
看电影也少了陪伴，宽敞孤单的电影院，剧情不管如何精彩我都已经没什麽感觉，这样的感觉好差喔！
我失去看电影的兴趣了。
我好讨厌那样的感觉…好讨厌…好讨厌…好讨厌…好讨厌…好讨厌…
讨厌到让我想吐。
台北街道上让我显得更加寂寞。
***
分手的第八天。
第八天了。
我打了电话。
「转接到语音信箱…」
她没有接，我还是想打打看她的手机。
我突然觉得自己好弱好烂喔！
为什麽我会这麽想她。
我整个因为她而快要失去自己。
或许她在我生命中已经占了很重要的位子。
连续几天下来，让我身体越来越弱，这几天精神也越来越差，不知道为什麽吃东西都快没味道了，手拿东西也越来越无力了。
那无力感让我感到不舒服。
我应该是病了、累了。
我吃的东西也越来越少，我也都几乎只剩下喝水比较多。
日子一天一天这样过，我生活的意义到底是为什麽？
我某天我想过，我是不是要解决自己的生命，因为活在这世界很痛苦，每天尝试这种的煎熬很是痛苦。
或许结束是对的。
或许吧！
不过我却还是一样懦弱，因为我不知道我要怎样做，我很害怕孤单，所以我很担心去了另一个陌生地方也是一样孤单寂寞。
所以我没有解决自己生命，因为我还没有很大的勇气去做决定。
不过那自杀的念头一直徘徊在我脑中。
不过或许那天我会做出决定。
「转接到语音信箱…」
我又打了一通。
「转接到语音信箱…」
我又再打了一通。
「转接到语音信箱…」
我又再一次打了一通，没接还是没接。
难道我们的感情真的那样脆弱。
我思考了这问题很久。
这几天我都一直在思考没有停止过，这问题在我脑子停留了。
不过说再多想再多，结果一样不会改变。
没出门的生活让我感到无聊了。
她的相片一样贴满了我整个公寓，我对她的思念而疯狂。
为什麽我的内心一样不会平静，我也再思考这样的问题。
我今天整天躲在家里。
我没有听音乐，没有看电视，也没有去碰电脑，更没有开灯。
我在黑暗中思考、冷静。
然後我也慢慢睡着过去…
***
分手的第九天。
「转接到语音信箱…」
她一样没接。
我在想她是不是换号码了，照这样下去我一直打她一定会换。
所以我放弃再打的念头了。
所以我决定出门去。
於是我走到公寓楼下的超商买了酒，今天我又想喝酒。
但这次是在家里喝，所以我买的量是上次的两倍。
对於不会喝酒的人买那样的量是自杀式的喝法。
酒这东西帮助别人很多，高兴的时候喝，不高兴的时候也要喝，这就是酒对我们贡献。
我打开了一瓶酒，一瓶我一口灌到底，没有停止换气，等我喝到那酒瓶最底时，我打了嗝，我晕了。
有一点小晕，但是我还是打开了第二瓶，也是这样接着灌下去，一口接着一口没有停止，我也不想停止。
这次没有打嗝，而是没有换气快吐了。
等第二瓶喝完时，我开始头晕。
晕的很不舒服，我以前不喜欢喝酒，就是不喜欢头晕。
现在我又接着打开一瓶，我一瓶接一瓶一直灌下去，地上也都是我喝光的酒瓶，所以说不头晕才怪。
我整个身体发热了，我脱去上衣和裤子，我感觉整个公寓都在旋转，好晕。
我连站都快站不起来了，我还是想站起来，因为我想尿尿。
等我要努力站起来时，突然喉咙一阵不舒服，我吐了，吐的我整个地板都是。
在以前我是很讨厌别人这样。
没想到我自己现在也是，喝到烂醉又吐的整个都是。
看来我没资格去说别人批评别人了。
不过我还是想尿尿，我努力但是我身体就是不听话，喝太多了让自己都不清醒。
原来没了爱情是很痛苦的。
我……好难过……我好痛苦……
我晕了。