暖夏32
32
『似乎已经过了很久，但其实也不过才两个月不到，你好吗？我很好。』开头的第一段，可美这麽写着。
『上海很冷，他们说这里难得下雪，要我好好欣赏雪景，又说台湾那点雪能算什麽，真要比，大陆这边的雪才叫做雪，我觉得客观来说这句话其实有道理，昨天上班时，雪下得到处都是，我在公司的窗边看了很久，很美，非常美，不过却美得令人感到陌生。
生活上的每件事都是顺利的，爸妈不像以前那样紧迫盯人，他们把我交付给我哥，在同一个部门里，我只负责一点简单的助理工作，如此而已。每天早上六点起床，睁开眼睛就是一阵无聊，想再睡也睡不着，偏偏得等八点半才出门上班，这一两个小时只好到处找事来打发，没办法，部落里习惯了，总是天还没亮就起床。我很想在宿舍的阳台种种高丽菜，不过怕过阵子天气更冷，搞不好连菜都活不下去，所以只好作罢，但我买了一本口琴吹奏的说明书，现在已经能简单吹出几个音来，有点懊恼，当初应该录下你吹的那个旋律，那麽或许我可以依样画葫芦地学学。
圣诞节到了，部落里有没有什麽庆祝活动呢？上海变得好商业化，比起前几年我来这里找我爸时，实在差很多，这个城市非常热闹，到处都是圣诞节装饰，有很多贩卖着圣诞节商品的店家，我很想乱买一通，全部打包寄到部落里，相信牧师跟村长都会很开心，他们两位最近好吗？村子里的大家好吗？潘婆婆回来了没，她好吗？你妈妈呢，她最近过得怎麽样？你呢？』
一边写着，可美忍不住嘴角洋溢着笑，她想起了刚到部落时，大家一边嘴里叫她小天使，感谢因为她的到来而赶走了雨天，但却同时又捉弄起这个都市乡巴佬，还骗她吃了半截辣椒，害她辣得连眼泪都流了出来。
『上星期，我们公司开了一堂训练课程，挺有趣的，所有中低阶干部都要参加上课，课程中，讲师要我们练习冥想，想一些自己一生中所遭遇过的最悲伤，说是藉由这种方式来逼迫自己面对内心里最深的黑暗与恐惧，我当然也照着做了，可是想到後来，我却忽然开始笑了出来，讲师觉得很奇怪，大家都觉得奇怪，他们问我为什麽不但没有哭泣或害怕，却反而还这麽开心，我跟他们说，因为虽然我跟每个人都一样，也经历过许多黑暗与恐惧，但正因为那些一生中的最低潮，才让我离开台北，离开本来所处的环境，大老远逃到了一个世外桃源，还在那个地方经历了我一生中最快乐的时光，听我这麽说着，大家都感到不可思议，只能说他们对台湾的认识、对我的认识太少了，在他们眼里，我毕竟是大老板的女儿，就算跟大家挤在一个办公室里，他们也还是拿我当主管级的人物看待。
不过尽管如此，这里的人们对我还是很好，我有几个很向往台湾的同事，说不定以後可以介绍他们到部落去玩。上海的物价跟台北差不多，生活机能也很便利，而且有我哥的照顾，一切都在轨道上，所以你不用担心，我几乎都可以从公司大型会议的远景规划表上看到自己的未来了，他们预计明年要落成一个新厂房，届时我哥负责的业务版图也会重新分割，他说我不能永远只当一个小助理，既然是自家人，当然祸福都要同担，他打算把一部分的业务交给我，或者调任新厂区的管理人也说不定，总之，我们一家四个人都得朝着同一个目标前进才可以，我爸更有趣了，他说只要我要乖乖地在公司里做满一年，明年的这个时候，不管什麽车，他都可以买给我当年终奖励。你认为我应该选什麽车才好？如果我说我要买火车，你认为他会不会生气？
其实，我对什麽车都没兴趣的，又不是男生，对不对？如果可以，我最想买的是你家那部老爷货车。你什麽时候才能把车子里残留的农药味道给清理乾净呢？那种味道真的很糟，但我现在回想起来，却觉得跟马告、刺葱一样，有种令人熟悉而怀念的感觉。我很想再去看看大家，看看山上冬天的样子，也看看村长家的大胖狗是不是真的已经变成了鼻涕狗，到底狗流鼻涕是什麽德性，真让人感到好奇。』
写到这里，可美忍不住想起刘妈妈打小孩的那一晚，她骂刘吉人连鼻涕狗都不如。咬着笔杆，笑了一笑，又继续写了起来。
『你妈最近心情还好吧？有没有又打你呢？我回大陆之後，认真地当了两个月的乖女儿。在乖乖听话工作的日子里，也很努力地不断问自己，是不是真的已经痊癒了？我说的可不是左腿喔，那早就已经好了，拆掉石膏後，医生还叫我要努力锻链，才不会两条腿胖瘦不均匀。我问自己，当初那些逼得我无法面对，只能夹着尾巴逃出台北的伤口是不是真的完全都好了？那时候你不愿意接受我的感情，有一部分原因也是因为这个，不是吗？回来之後，我很努力审视自己，但却完全感觉不到任何异样，这才真的能够确定，原来早在那个害我摔车的台风意外後，那道伤口就早已不药而癒了，很有趣吧？说来你可能难以置信，但当我刚摔了车，躺在一片漆黑又下着大雨的泥巴草丛堆里时，我一度觉得自己肯定会没命，想趁着临死前把所有与我有关的重要人物都想一遍，就当作是跟他们告别，那时候我想了很多人，但就是想不起那个伤害我最深的人。你能想像得到吗？当我躺在那里时，浮现在我脑海里面的、轮廓最清晰的人，其实是你。
好吧，这一点似乎是你也是我多心了，但我们之间的问题还有很多，对不对？就像你说的，我们分处在不同的世界里，有着彼此各自应该走上的道路，而即使你妈拿出了鸡毛掸子也赶不走你，对不对？那天她骂人的声音实在太响亮了，我可没有故意偷听。
这些问题随着我的离开，对你应该不会再感到困扰了吧？一切都会云淡风轻，慢慢随着时间过去的，你吃完了今年的腌蕃茄，剩下的全被我给带走了，所以只好期待明年，而明年的吃完以後再接着期待後年，日复一日，年复一年，人生很快就过，转眼间四十年，届时你也会写一封信给我吗？我们不是村长那年代的人，现代科技非常方便，你站在菜园子里都能拿着手机上网，那麽，拍张高丽菜的照片给我好吗？』
写到这里，可美的手已经有点酸了，用掉了两张信纸，她的字迹娟秀，蓝色的文字是自己熟悉的繁体中文，虽然写起来费事，但总好过每天看在眼里却厌在心里的简体字。趴在桌上，安静的办公室里，只有她写字时的笔画声。
『离开了部落，重新走进另一个世界，当我再回头看看那段日子时，心里总有好多感觉，好像有很多话想对你说，但奇怪的是当我现在透过书写，要想表达一些什麽内心的想法时，偏偏又千头万绪说不清楚。我想故作可怜地跟你说自己过得有多麽不好，又矫情地跟你索求一些温暖与关心，可是这些全都与事实不符，因为我在这里一切安好，生活富足无虞，完全没有需要担心的地方。看到这里，你是不是松了一口气，觉得自己心上的大石头总算可以放下了？同时也庆幸着以後不需要再提心吊胆，生怕我在父母身边工作得不开心了？如果是的话，那麽，很不幸地我要泼你一头冷水。
尽管物质非常丰厚，生活非常紧凑，但在这些之外，我却发现自己的心灵其实还是空虚的，甚至，当那些看得见的东西拥有得愈多时，我才觉得心里反而愈发空洞。我可以不穿名牌衣服，不拿名牌包包，也可以三餐只吃粗茶淡饭，但我希望自己心里至少能是快乐的，是平静的，而不像现在这样，外表看来是个积极进取的上班族，像极了最早以前那个精明能干的夏可美，但骨子里却什麽也没有，什麽也不是。
你懂吗？我猜你一定会懂，因为这就像你当初离开了高科技产业，抛下工程师的头衔，宁可回家务农一样，锦衣玉食但却心灵空虚的生活决不是你能接受的，那对我而言也是一样。你认为我应该试着走回原本的世界，但当我回来了，也拥有了足以让别人称羡的一切之後，却发现这所谓的一切其实一点也不稀罕，反而只衬托出我缺乏灵魂的空无。而我的灵魂呢？我的灵魂留在山上，留在部落，留在你那里，你有把我的画像收好吗？离开前，我在行李中找到的那张小画像，那是我刚逃出台北时，在八里渡口给一个年轻的画家画的。你发现到了吧，那画里的主角眼神很空洞，似乎对什麽都没有期待感，两眼无光，对不对？现在的我就是这副样子。如果可以，我真想现在立刻出现在你面前，让你看一看，好吗？等你看完之後，就不会再妄想鼓励我回来了，你也就一定会明白，其实我在满山遍野的菜园、茶园里到处乱跑时有多快乐。』
写到这里，可美的右手腕真的酸痛了，她把笔放下，站起身来，伸了一个懒腰，走到窗户边，看着外面的风景。气象报告说寒流将至，接下来恐怕又会是一阵子的坏天气，她叹了一口气，回头看看自己的桌上，已经写满的几张信纸歪歪斜斜摆在桌上。
怎麽好像永远写不完似的？隔着一点距离，她看着，也不断想着。都什麽时候了，又是一番人事的物换星移了，自己却还对那个人念念不忘，这总算得上是爱情了吧？这总算得上是思念了吧？爱情一但存在後，即使没有真的在一起，但也不可能说不要就不要，说当朋友就当朋友的呀，如果真的是朋友，哪有自从分开之後，就再也没有一通电话、一封简讯的问候呢？刘吉人送了手机，说朋友就是应该常联络，那他现在的表现又是怎麽回事？可美忽然很有一股冲动，她想走过去，乾脆把那几张信纸全都撕碎算了，反正你不肯找我，那我也没必要拉下脸来先主动写信过去吧？怀着一股不平之气走回桌边，可美伸出手来，就要抓起信纸，但手指刚碰到纸张，她却忽然停住，转念又想：刘吉人当初担心的那些理由是什麽？他因为那些缘故，所以尽管自己心里一样有爱，但却怎麽也不肯承认。现在那些理由还在吗？她早已不再为了以前的情伤而苦，也明白自己在这个环境中究竟有多麽空虚与不自在，甚至还念念不忘地想要逃回部落，这些不都是刘吉人当初不愿接受她的原因吗？如果这些问题都不会再是问题，那故事是不是就可以有续集了？人在爱或不爱的问题点上考虑太多，或在每一次应该勇敢去爱的时候临阵退缩，其结果往往是从此错失了爱的机会，上一回就是因为他这些太过纤细的思考，才让两个人因此错过了一次，既然这样，那麽也许自己应该有这个必要，也去矫正矫正他原来也罹患上的「爱情老花眼」才对。想到这儿，她决定暂时不碰那几张信纸了，转而拿起桌上的电话，拨给了旅行社。
-待续-
原来，爱情老花眼不只是女人的毛病。
小眼睛又小鼻子的男人其实也不少。