BGM:Takethat-patience
Justhavealittle,patience.
我相信我一直都是个耐心的人，在很多方面都是。
课业、社团、家庭、朋友，经营一部分自我就得像经营整个人生一样从容自在，才能让该属於你的，稳稳在手掌心中运转。身穿明星高中制服，整个舞台的聚光灯打在我身上，每个呼吸每次吐纳都被麦克风无限放大，心中所想透过歌声一句句的重重打进台下所有人耳中，看着他们尖叫哭泣狂笑，那个瞬间，每道视线都只属於我一人。
我迷恋舞台，但更迷恋得手前一步步耐心前行的从容。
爱情几乎也是如此。我说，几乎。
先让她习惯你的存在，告白不能躁进。牵手搂腰接吻按部就班，该记得的不能忘，不该问的小心试探。
冲动不得哪。我在入夜的街上漫步，依旧是平时那不紧不慢的节奏，直到踏上那个转角之前。我停了下来，与街灯并肩。
人生总是会有意外......或者该说是未谙世事时冲动犯下的错误，而我总无法用着之後硬生生压抑下来的步调走过。驻足不前的模样，就像在凭吊一般。
凭吊曾经血气方刚的自己。
後来我才知道，告白了却没有交往的人都是不负责任的懦夫。我尝试要道歉，她却早了一步开口，说那或许才是最适合当下我们的抉择。
「太年轻了。只不过，我等了那麽多年，早就忘了喜欢一个人时，究竟该有什麽样的悸动。
「这也是成长的代价吗？」分离後鲜少独身一人的我很艰难的发现，她的苦笑依然让我心疼。比起被众人拱绕的我，她的成熟有种孤寂的芬芳，但我早已错过采拮的季节。
我告诉她，直到现在，经过那转角时我还是会停下。
她说她已经很久不走那条路了。
我告诉她，那时记忆里的她是个很好的女孩。无论哪方面都是。
她说，她只记得当年我弹琴时脸上所有纤毫的牵动。
我语塞，说不出话来。那晚迎接我的是彻夜无尽的辗转，莫名地想起那麽多年前听过的那首歌，当时就是单纯的被旋律吸引，一遍接着一遍的听，直到可以分毫不差的弹出来，不知不觉走过了青涩浑沌的初中生涯；然後开始尝试着用自己的声音唱出来，组了乐团，重新谱了曲子，一转眼，看似光明璀璨的高中生涯已经过了大半。梁霄学校办的音乐嘉年华邀请我们作为嘉宾演出，我独自在晚自习结束後的深夜敲定曲目，但无论拿手的歌有多少，心中总有个声音告诉我，你还欠着某人什麽，不还不行。然後那首伴我度过几乎整个中学生涯、却从未拿出来公开表演的歌，就会缓缓浮上脑海。
「这算什麽?」梁霄的声音隐隐颤抖。时值隆冬，她的脸颊被巷子口吞吐的狂风冻得发红，与惨白的唇色对比鲜明。
我不知怎地有点心虚，但还是淡漠的低头向後退了一步。「我明天上完课，这里就算是结束了。
「不会再见面，也不要再见面了。」看着她张嘴欲言又止，我沉着嗓音，尽我所能地让自己听起来无所谓。
「这就是你的真心话吗......觉得我好玩弄好欺负，装的好像很亲密，逼得我什麽都摊在你面前什麽都藏不了，连自尊都可以抛弃只因为你一句话说别人怎麽看都没有关系......觉得烦了、腻了，就用这种烂藉口，因为你之前喜欢我所以接近，因为要转学了所以当作那些事都不存在过，让你专心的过你的新生活?」她的声音不大，只是越讲越急，说完最後一个字後深深吸了一口气，重重的咳了起来。
记得当时只想逃离那里，不知是因为连自己都感到卑鄙，还是因为差一点就要搂住她不断颤抖的肩膀，像以前曾经做过千百次的那样。当初也只是好奇那个总是在教室角落独自发呆的正经女同学，亲吻起来是怎样的感觉，想看看她被男孩子抱在怀里时会露出什麽表情，得花多少力气才能哄出她心中所有的秘密，打碎那层看似故作正经的高傲面具，让她在众人面前毫无尊严的大哭......想知道自己牵着她的手却说不是男女朋友时，那些只敢远远的仰慕她的男同学会愤怒还是嫉妒，说不定是崇拜欣羡也不一定。
太年轻，太冲动。现在回想起来，转学前的记忆已经很模糊了，唯独那天梁霄独自转身离去时的画面依旧清晰如昔。街灯在她身後亮了起来，影子在黄昏下显得如此单薄，就跟她的背影一样。
我也不知道自己在原地站了多久。开始感到不安、难受，开始觉得有那麽一点点、一点点的--
後悔。
但我没有再跟她说过一句话。就连在最後一堂课收到她传来的、写着她喜欢我的纸条，我也只是深吸一口气，然後甩上书包，用始终如一的开朗语气跟同学们道别，走上那条与她同行将近一整年的回家的路。
她也没再出现过。没几天後，我搬家了。
几年之後，我上了高中，无意中打听了她的消息，无意中跟着社团到她就读的学校表演了几回。她在接待处忙进忙出，看见我时只是愣了愣，随即微微弯起唇角，在我下意识要她在工作结束後别急着走时，大方的点了头。
穿梭在人群中忙碌的样子已经不是我所认识的、那个无法走入也不想走入人群的女孩。她对着身边的每个人笑，尽管勉强，但依旧提醒着我，那笑容曾经只为我一个人绽放。
共同的朋友说她似乎一直没交到男朋友。追求者曾经有，但总没能成功，最後渐渐地也乏人问津了。我终於找到词汇形容一别经年後，她见到我时那个让我百感交集的笑容。
孤寂。
离开几年之後，我才再次经过那条每日上下学都必经的狭窄巷弄。那时根本没想过会再见到她，缓缓行经那路口，回想那个冬日黄昏，离开时，再将随之而来的情绪摆回理智的底层好好收纳。久而久之，每当我经过那街灯，总会不自觉的想起她孤身离去时在地面上拉的老长的影子。
像是被制约了一样。