06.
男人来了花莲，他满心欢喜地想快点见到我，而我却很苦恼。该怎麽在他面前、在家人面前假装像往常一样的相处呢？当心已不爱，再怎麽完美伪装都只是伪装。心里实在是很郁闷啊！
「他要到了，我要去接他了。」我传了一句给你。
『你要怎麽去接他？不要自己骑车，请妈妈载。』
「好~~我知道，妈妈会载我一起去车站接他。」
『嗯。』
「那先不聊罗！掰。」说完我就跳上车前往火车站接男人。一路上我心里一直在练习到底要用什麽表情面对他、用什麽方式打招呼。一下子就到车站，我戴上微笑下车寻找男人的身影。接到他後我们就直接回家。
一回到家，我带男人到房间放行李，我则到客厅拿起手机，偷偷传了一条讯息给你，「我们回到家罗！别担心。你自己要乖乖吃饭噢！」
『好，你也是，要小心伤口！』
男人放好行李回到客厅，妈妈和他聊起天来，我也有一搭没一搭的插着话。
吃完晚餐过後，我和男人在房间看电视，我们很少聊天，因为我跟他之间真的没有什麽话题好聊。
我想我跟男人和我跟柔柔的差别就是：前者是无言以对，而後者是无话不谈。
光是这一点，让我和他们两个人的相处，很明显的就是冰与火。和男人在一起的时候，我可以很淡然、冷静；可是和柔柔在一起的时候，我每每都控制不住自己想要向她狂奔的慾望。
这时男人开了口，『宝贝，这几天你都在干嘛啊？』
「没干嘛啊！刚开完刀哪里都不能去。」
『是噢，那你有没有想我？』
「没有。」我淡淡地回答，不带一丝情感。
『蛤~~可是人家很想你欸！』男人开始跟我撒起娇来。顿时我心里感到一阵恶心，一个男人在我面前撒娇，我真的想吐。从在一起到现在也有半年了，但我还是不能接受他对我撒娇，我真的会很想把他一巴掌拍出去。但事实证明，我修养很好忍住了那份冲动。
「嗯，没办法我离开家里一年了，所以我也不可能再回到台北。」我依然淡淡地说，将全部注意力放在电视节目上。
『好吧，那你在花莲还是要记得想我噢。还有熊熊！』说到熊熊，就是一只我从迪士尼带回来的一只熊玩偶，我很依赖的一只熊娃娃。在没有柔柔的日子里，牠吸收了我所有悲伤及思念，所以不管我在哪里我都会带着牠。只是因为当初回花莲时行李太多，没办法将牠一起带回来，只好放在男人那。我後悔了，心想下次去台北整理剩下的东西时一定要把牠带回来！
「好啦好啦，不要吵我看电视！」我不耐烦地回着男人。
其实，对於男人我一直心里有着满满愧疚。
不为其他、更不因为柔柔。只因为他对我的爱，我无以回报，所以才尽我所能的将自己留在他身边，因为他害怕我的离去。
於是，我违背了自己的心，更加对不起他，因为我还是不能爱他。除了愧疚之外，剩下的还是愧疚。
男人对我很好，把我当公主一样捧着。不敢对我大声说话、吵架都是我有理、我有求必应、把我看得比他自己还重要、为了留下我可以连自尊都不要……，对於这样的他，我没有舍不得，只有看不下去；看不下去他爱我爱得没有尊严、看不下去他认不清现实，明明我是一个如此自私的人，他却都接受。其实我很想告诉他，不要爱一个人爱到连自己都没有，一个连自己都不要的人，要别人怎麽去爱他？
在多年以後，我才恍然大悟，原来当初我看不下去的男人，其实都是我自己。都是那个在柔柔面前的自己。难怪她不会再爱我，因为我连自己都没有，她要喜欢我什麽呢？
夜深了，男人回到帮他安排的房间睡觉。我在自己的房间偷偷拿起手机，
「睡了吗？」
『没有，你怎麽还没睡？』
「因为还没跟你说晚安啊！嘻嘻。」
「那你在干嘛？」
『我在等你啊！』
「是吗？有这麽好噢？」我揶揄地说着。
『当然是真的！他呢？』
「睡觉了，不然我怎麽找你。你不觉得我们现在很像在偷情吗哈哈。」
『什麽偷情！』
「哈哈本来就是啊！你有女朋友我有男朋友，可是却都偷偷和对方来往，不是偷情是什麽？」
『好啦！说不过你！你今天伤口还好吗？还会不会痛？』你溺爱又带着关心的问。
「嗯还可以，但还是会痛，不能动来动去，上厕所很麻烦，晚上睡觉又睡不好。」我委屈的说着。
『这样噢，你乖再忍一下，过几天就会好多了。』你耐着性子安慰我，对於我的任性你总能给予你最大的包容给我。
「好。」
『你刚开完刀不要熬夜，我们早点睡觉好不好。』
「好，那我们一起睡觉。」
『好，晚安﹝亲额头﹞。』
「嘻嘻，你也晚安。」每次你亲吻我的额头，不管是真的还是隔空，我都觉得自己被你疼爱了。能被你疼爱是这世界上我认为最幸福的事了。