察觉自己性向是国中的时候，面对异於常人的自己感到非常害怕，守着这个秘密，对谁都说不出口，心情逐渐变得沉重起来。
和那些「常人」相处都让我觉得相当疲惫，所以我经常一个人躲在校园的角落发呆。
日复一日，这样的生活持续了几个月，我在那个角落遇见了初恋。
对方是国三的学长，过去交过二、三个男友，来这个角落原本只是想找个隐密的地方抽菸，没想到会误闯我的地盘。
我很紧张，也很高兴找到了同类，毫不犹豫就坠入爱河。
在某个黄昏的教室里，我把第一次献给了学长。
但是渐渐的，我和学长却越走越远，我感觉到自己正在被疏远，却不知道原因。
在学长毕业那天，他向我坦承想要分手的心情。
他说，他很高兴遇见我，可是他还是没办法接受身为同性恋的自己，和我做过几次以後他就後悔了，他好几次想提分手，不过看着我的笑容就说不出口，只能让罪恶敢在心中逐渐扩大，直到他已经失去和我见面的勇气。
学长还说了很多，但其实我已经不记得了，因为当时的我泪流不止，根本无暇思考，只能默默看着学长离去，却什麽也做不了。
当时的无力感一直残留在我心中，就这样过了一年，我升上国三。学校里的日子依然无趣，这个说可能很对不起那些努力的人，但是维持好成绩对我来说是轻而易举的事。在学校我是独行侠，不过因为这张脸听说还颇受欢迎，期间还有过几个学妹来跟我告白，现在想起来也真够讽刺的。
我其实很想大声告诉她们，我喜欢的是男人。
对，跟我一样的，男人。
圣诞节那天，正当我一个人在教室想着要怎麽处里满桌的巧克力时，同样是校内风云人物的实习老师微笑着来向我搭话。他明明是教国一的，却说注意我很久了。
「你也是同类吧？」他带着招牌笑容在我耳边问道。
我撇头吻上他，他有点惊讶，不过并没有躲开。
从那时起，他不时会向我打招呼，但完全没有丝毫身体接触的企图，只是用着温柔的笑容和声音和我聊一些无关紧要的小事。
年假的时候，我向家人撒谎，和老师二个人去旅行。
耐不住长时间忍耐下来的激情，在到达旅馆之前，我们就在车上将彼此交给了对方。
老实说，和老师的那一段，大概是我所有恋情之中最愉快的。
我们的交往一直持续到我毕业之後，然而在我意外撞见老师和女友在婚纱店的情景之後，我就主动断了一切联系。
回想起来，我好像就是从那个时候开始援交的。害怕寂寞，渴望温暖，却又通满胆怯。一夜情的世界里，我会在瞬间被填满，又会在下一瞬间被心中的空虚感折磨得喘不过气。
望着男人们饥渴的眼神，我却无法在那一双双瞳眸里看到我自己的存在。
即便身体无数次交合，内心仍像沉入大海的重石，怎麽也上不了岸。
「你……在援交对吧？」
高中入学後，忽然被完全没说过话的同班同学叫上顶楼，我还以为是要说什麽。心里的沉重与空虚，早就让我觉得一切都无所谓了。
我冷笑一声，回答道：「是又怎麽样？」
「如、如果你能跟我交往的话，我可以帮你保密。」
真亏他那副紧张到不知所措的模样还能说出这种话，这家伙肯定还是处男吧。
虽然我对他一点兴趣都没有，不过既然他都这样要胁我了，玩玩应该也无所谓吧？
「可以啊，不过我不会停止援交的喔？」
他点点头，好似只要能跟我交往什麽都没关系。还真是令我想笑啊。
和那家伙的交往很单纯，不，说是无趣可能还比较恰当。
他那份纯情，如果是三年前的我会很高兴，不过现在的我，只觉得恶心。
说不定，当时学长和我交往时也这麽想过吧。看着他，就好像看着当年那个愚蠢的自己。
原以为那家伙只想尝试个单纯的恋爱，并不打算再进一步，结果在和我回家的路上，他没能克制住冲动，利用身高优势亲吻了我。
这原本没什麽，但糟糕的是被我家人看到了。
不出所料那家伙害怕的逃走了，高二分班後就再也没见过。
本来就是玩玩的恋情，对我来说就算分手也没什麽杀伤力，但麻烦的是被家人发现这件事。
跟家里出柜後，我每天不断接受各种「关切」的洗礼，最终我实在受不了了，便决定离家出走、擅自休学，四处逃窜，成为真正的流浪者。
每天晚上人在旅馆和陌生人索取温暖，起初醒来时发现身旁只剩下一叠钞票，我还会忍不住放声大哭，如今我已经没有任何感觉了。
尽管对人生绝望，我仍不禁希望会在某处找到能够看见「真正的我」的人。
那个雨天，我觉得我找到了那个人。我知道他看着我，但是那时我没有勇气相信自己的直觉。
後来从喜欢玩SM的变态大叔那里逃出来後，我第一个想到那个人，於是又回到那条街等待着。
就把他当作是我最後的希望吧。我在内心如此告诉自己。
——我已经，不想再当野猫了。