「父亲和母亲相识之後，在延主子家附近买了间房，而後生下了我，那时候的小姐才十七、八岁，平日无事就会来探望我们……」修继续说着过去。
这天在城市里的夜空，星星不受光害影响的闪耀着，让在地上的人们无法忽略它们的存在。
怀里的修像是在回忆里行走的无助小孩，这寂静的夜里，只有他的回顾、我们的呼吸声，以及漫延在我们周遭的淡淡哀伤。
「七岁那年，我们和小姐到台湾玩，入住的那间饭店很美，晚上从窗口看出去是一片的绚烂灯火。那晚小姐说要带我们出去认识晚上的台湾，父亲和母亲笑着要我们去就好，他们在饭店等我们回来，要我们别玩太晚。」
说了这一段话後，他突然深吸一口气，之後颤着声音，说：「那晚的地震很大，一夜之间，父亲和母亲都被埋在地底。」
腰上的力道加重了些，抚着他的手不由自主跟着发抖，因为我能够理解修的感受。在一个短暂夜晚，不过几个小时的时间，却将自己最亲密的家人带走的那种痛。
我能够理解。
七岁。原来，我们都一样。
「如果……小姐那晚没有带我出去……如果那晚他们不留在那里……也许我们都会好好活着，而不是只有我活下。」平静的话语，最後是强忍情绪的哽咽。
「过去了，都过去了……」我不知道应该怎麽安慰他，只能力不从心地拍着他的背。
一个连自己也安慰不了的人，一个连自己也走不出过去记忆的人……
怎麽说服别人也应该要走出来？
说出的这句「过去了」，又真的过去了吗？
「恬恬。」他忽然叫我的小名。
恍惚之间，我下意识习惯地应了声：「嗯？」
修很少这麽唤我，那个以前爸妈叫我的名字，我以为再也听不到了。
「小姐曾经和我说过，他们虽然发生了不幸，虽然留下了我，但她想，父亲和母亲却是开心的，因为我还活着。」修抬起头来，那双藏着许多情绪的眼眸正看着我。
我愣愣地看着他，思索着他为何突然对我这麽说、为何他会提起妈妈对他说的这句话，也许是因为这句话对他是种鼓励，也许……他想和我表达些什麽。
没有回话，只是沉默地看着他，多年的相处我当然也知道了他想表达的是什麽，但我却走不出来，无法现在就给他答案。
也或许浅意识下，其实我根本不想走出来。
是愧疚吗？但我应该愧疚什麽。
怨恨？但我还活着，又该怨恨些什麽？有什麽资格怨恨？
答案。一个我一直找不出来、却又执着找出的答案。
许是因为觉得他们为何要丢下自己吧，也或许觉得为什麽要留下我承受这一切。
人心总是难测，就连我自己也不清楚自己的心。
我不知道未来能不能够走出这个自我限制，我只知道我不想让自己走出来。
也许人就是这样吧，明明早就知道的答案，却又装作看不到，只是一个劲地让自己在自制的迷雾中徘徊，不肯出来，也不肯看清。
对於别人的关心、帮助视而不见，就算看见了也只会敷衍地说：「我不知道该怎麽做」、「顺其自然吧」、「也许吧」、「你又不是我，不要以为你很懂我。」，却其实早就准备好继续沉沦下去。
敷衍的拒绝，漠视的否定，却忘了有时其实「旁观者清，当局者迷」，又或者，其实自己比别人更清楚，只是选择蒙蔽自己的心和眼，让自己比外人还要迷惘。
「恬恬。」
拉回思绪，发现自己看着修发呆。
修见我回过神後，继续说：「就如同小姐曾和我说的，他们也希望你能好好的活着。」
只有我活着又有什麽意义呢？
苟延残喘的孤活，又能如何？
见我许久没有说话，修轻叹了口气，环在我腰上的手稍稍用力，将我带进他怀里，用他的大手轻抚着我的头顶，就像小时候那样。
「回忆是过去了的过去，如果要把自己困在过去，那便看不见未来。别将自己困在过去，不管你是因为眷恋或害怕遗忘，试着让它变成回忆，再难跨过的坎，坚强的你也能跨过，只是看你自己的决定。」
在修的怀里听着他说的这些话，差点忘了不是只有我了解他，他也同样了解我。
因为，我们都一样。只是我还学不会他已学会的放下。
静静的倚在他怀里，拿出那串钥匙，轻声说：「明天我会去看看。」
开学前一天，回去看那有着爸爸和妈妈的，我的过去。