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「好久不见，宁羽。」就在我思索着，到底应该上前，还是应该立刻躲藏起来的时候，笔挺西装的你朝我走来，摆脱那些如花似玉的女孩们，朝我走来。
畏畏缩缩又像什麽样子呢。我当然可以不理会你的，但为什麽要躲开你？
我们，毕竟都不再是从前的我们了，也不再能是从前的我们，自己。
如果我逃开了，也许未来会不同，但在那样的场合下，又是多麽难堪。
并且，当时候重逢的我们，又怎麽可能料想得到，以後会变得怎样，更好或更坏。
「好久不见。」因为太过突然，再思索不到应该换上怎麽样的表情，只好用应酬的笑容态度来应对你。也许面对其他的台校家人们，我大可以不必这样，能够很真心地去面对，但我能吗，能这麽面对你吗？
这一句好久不见，沙盘演练了如此多遍，最後却只能用最疏离的方式表达。
我是多麽想，多麽地想，真诚地、单纯地，说出这一句话，好久不见。
好久不见，你好吗，这些年都过得怎麽样了……我想问以自在平常心无荡漾，却只能咽下肚。
我的爱情，停留在你的身上。
或许我一直在逃避许多东西，但我是绝对不会欺骗自己的那一种人。
我不是那一种人，也不会变成那一种人。
正因为我了解、我明白，於是我离开。我就是在逃避，因为我一样无能为力。
原以为，顺着命运轨迹这样一直平稳地过下去，却没有想过如果有一天，我们在这样的场景下见面时，应该怎麽办。所谓命运的推移，从来就不是我们以为的心理准备。
「你好吗？」你这麽问着，我感觉得到你灼热的眼光，我却没办法直视你那一双眼睛。那一双，一如从前的眼睛。
我好吗？
我们又能够有多好呢？
或者，这一句话指得是哪一个方面？
在学业、在事业，又或者在别段感情上的经营？
「还可以。」我又弯起那个装饰性的弧度，不管是学校或者公司，都还可以。
也的确。
「你不问我吗？」你的声音又更轻了一点，我却不想去探究里头隐含的东西。
「我想大家应该都差不多的，不是吗？」我往後退了一些些，在这样的距离里，我谨慎小心地，不敢大口呼吸。
「过两天能一起吃饭吗？」你问，口气小心翼翼，我应该是要拒绝，却被这样的恳求刺痛。对谈中的每一个字，都在我心上用力划着刀痕。
於是我点了头。
於是我点了头，在那一个当下。
然後我们交换了联络方式，然後我们恢复了联络。
只是一个头向下的动作，却是我们彼此都清楚往後可能会发生的，不会再更好。
除了更坏的打算以外，不会再更好。
所以这一个头向下的动作，比起婚礼上一句我愿意，还要沉重也更加神圣。
人为什麽要把自己推向已知的悲哀之中呢？
我想人类，天生就是一种相当犯贱的生物吧。
为什麽不好好爱自己呢，为什麽不好好走应该走的，平稳的人生呢。
因为我们是人啊。
固执又自私的人类。但另一个层面、另一个角度，不安於平稳，追求着梦想、不想要遗憾，也是人啊。固执又自虐的人类们。
从原先的犹疑、不安，到接受。
我不知道以後会怎麽样，但我想我们仍然深爱彼此，我相信我们仍然深爱彼此。
也就不再愿意去多想未来，就算明知道不会有结果。
点了这一下头，又接续我们纠缠的人生。
正因为我了解、我明白，所以我离开。
但当你回过头来，我又怎麽舍得留下你一个人呢？
我的爱情，停留在你身上。
於是我没有办法漠视你的，眼神或者语气中的恳求姿态。
陈睿濬，我许宁羽这辈子最大的致命弱点。