他擅长掩饰他的感情，所以我完全无法看穿他的防备。
无论是真的还是假的我心里已经有答案了，我总是做最坏的打算。
「你要去多久呢？」也许他不会回答我。
「上海，一个星期。」
「工作吗？」
「是。」
他很少回答我过多的话，当然是指现在，也许这样的对话是最适合我们的相处方式。
只是简短了那些话语意义还是在的。我们之间。
隔了好久，终於送来了他的咖啡和我的绿茶，我拿着忘了说要去冰的绿茶靠在额头上。
再给我一点时间。我对自己说。
我忍着头痛，艰难地说着，「我有很多话想对你说。」
如果能够在他离开之前说出我以前不会说出口的话，也许我会感到不那麽寂寞，至少，他不只有过去的回忆，而是带着黏附在现在的我身上，那种感情。
「我曾经对你视而不见，因为以为我们不会有交集，但时间总会残酷的把命运分配到出乎自己意料之外的位置。大家都还在呢，但不能控制的，无论如何只要想起你的离去还是会掉下眼泪。以前我就是以这样的心情以这样的状态支撑着自己的，只要心情一不好就会想来这里抒发。怎麽办。即使努力的驱离那些负面想法还是躲不过那种挫败感。找回了当时那麽挫折的感受。好累。有些事情不是努力就能改变的……只是我会记住、深深地记住一件事。」
我是用尽力气才能说出这麽多的话。
然而，对他来说也许什麽都不是。
「我不是很明白。」
「对，我知道，我知道你不可能会在乎的，而且你没有做错任何的事情啊……明明从头到尾都是我在挣扎，这里从来就没有过你也说不定。」
我的头好痛。
「有什麽特别重要的事吗？」
「对不起，我没有什麽重要的事。」我缓缓地起身，「该要说再见就不可以挽留吗？那我会记住这里没有你，也不再有你。」
只有这麽做我才会记得梁凯钧没有义务理会我的拉扯，这只是我单方面自私而幼稚的举止，他没有必要陪我。
可是在这瞬间扯动的也许是我的泪水，但更多的是病痛。我已经不敢去想回到医院之後妈妈会有多麽的担心，或是阿森应该会愤怒的斥责我，只是现在的我已经没有办法後悔自己任何的决定，我已经没有力气了。
简单的说出我喜欢你或者是我爱你我想你。其实也没有表面上看起来那样的简单或是艰难。只是现在的我，什麽都不再愿意思考。
人与人之间该怎麽找寻平衡。
装傻、或是继续演戏，其实很简单。
然後，眼前黑了。
□
我听见窸窸窣窣的谈话声。
可惜睁开眼睛之後免不了日光灯的刺眼让我又闭上了眼睛。
「为什麽让她出去？」
「她要求的，我没办法。」
「你没有用常理判断吗？这样的状况怎麽出院呢？是什麽事情重要到连你都瞒着我带她出去的？」
「这也是她的私事我不想再说了，等她醒来之後请你小声一点可以吗？」
「好险我妈今天回去了，不然她绝对会杀了我。」
「先别说了，你口不渴吗？」
「也是，半个小时了，我先去买早餐。」
依稀听见诸如此类的谈话，然後我睁开眼睛。
「哦，终於愿意睁开眼睛了。」阿森说。
「对不起。」
「我已经不想管你了，你不需要道歉，反正这跟我一点关系都没有。」
他撇开头，这麽说着。
「他呢？」
很明显地看见阿森的身体顿了一下，然後带着哀伤的眼神，是一种绝对的刺痛我的眼神，缓缓地开口。
「他已经去出国了，昨天下午的班机。」
「是吗。」
虽然知道结果但还是感到很深的难过，彷佛被推入黑暗的地方，只有一个人的寂寞而且有着孤单和逃不出的枷锁躲不过的痛楚。
那像是一种陌生的情感忽然翻搅着脑海，最後终於触碰到临界点，最後眼泪夺眶而出。
不是预料过的，却又不是那麽的惶恐，我指的是自己的泪水。
很久没哭了。
事情就是这样我无力反驳。有点想喊出来并且大声哭的感觉，我没有什麽资格脆弱也没有资格难过。
我已经不想再说了。也许我再也不需要任何的光亮。如果看不清楚或是看不见就能不发现你已经不在了。可是你根本不愿停留，尤其是在有我的地方。
有很多无法解释的事，生活是这样，爱情也是这样。不想太早看清楚，但事情接踵而来想忽略都很难，好像没有什麽是改变的，因为只是回到了最根本的位置，那段特别精彩的时光是多余的，像是赠品的优惠期，期限一到收回就没什麽好说的了。可是现在回到的原点，已经陌生了。
只是回到根本的自己，我会记住那些画面，记住那些画面都成了曾经。矛盾的想着，是希望被发现还是永远不被看见。有时候问自己为什麽要这麽冲动，如果不要看也许就没关系了。但在那期待的空间里，仍旧纪录了深刻的画面。
那是几乎要忘记的伤痕，太过甜蜜而又太过不堪。
「阿森……我是不是做错了什麽？」
这是我最无法忍受的结果，然而我反覆思考着自己为什麽最近如此频繁的掉泪，是因为他吗？但为什麽会因为他而感到这麽难受？是我的错吗？
「不要在执着过去了。」
模糊之中我看见阿森闭上双眼。
不可能不留下任何踪迹，但我还是结束了这一切。也许那不是爱而是依赖，但那又怎麽样呢。让我隐微的记忆起那个笑容，回忆不够满足。所以我还想望未来。
我循着残缺的面貌寻找，到了一半却什麽都忘了。
也许是因为真的很痛。有时候我会想为什麽自己要这麽的执着，可是自从他出现之後我的世界就被动荡成现在的样子，怎麽样也回不到当初。
我没有压抑，而是尽情地哭，阿森没有看过我哭，所以有点慌乱，然而又还再生着气，是处於一种矛盾至极的状态。我真的不想让他陪着我难过，他知道了很多我和梁凯钧之间的事，也许无形之间感受到了我的忧伤，也变得越来越忧郁，然而我从来就没打算把自己的难过加诸在他身上。
爱情并不是非黑即白两面的关系，爱情太过复杂，复杂到我不敢去解释为什麽。
在梦里，夜空之中是星光熠熠的绚烂，耀眼的星点闪烁在漆黑的星空化成一点的白。然而我再也看不见满天星点的夜空。
哭完就睡了，没有多说什麽，没什麽好说的了。