後来我是怎麽回答医生我的状况、被毫无意识的抽血、要我下次来拿报告、被建议均衡饮食什麽的，我几乎记不太起来。只记得在医院里来来去去，脚步踉跄；脑子里还一直想，希望下次别再挑这种人多的时间点来，别再碰上一些狗血的相遇。
因为怕心不在焉的时候会在路上撞车，我招了辆计程车离开。
车在医院门口的公车站停下，却正好下来一个人，我擦掉额上冒出的冷汗，此刻本不想说再说话的，却再一次遇见那个年轻的中医，用无甚反应的表情。
当时我几乎不能再那个令人窒息的阳光下多待一刻，看见认识的人下意识就推着他又往车子里坐，自己再毫无形象的挤进去，双手摊在车座椅上，大口大口的呼吸空气，就好像刚刚被从深海里救起似的。
等到两三秒後意识清醒了一些，我才惊觉我犯下什麽滔天大错。
他被推进去觉得莫名其妙，问：「怎麽了吗？」
我觉得头眼昏花，瞎说了一句我後悔莫及的话：「要是没什麽事我请你吃顿饭吧？」
「什麽？」
我随便瞎扯了一句：「答谢你那时候帮了我。」然後没头没脑的侧头瞥他一眼，「你知道吗？要是那时候你没出来扶住我，我大概就要摊在那等下一批人下来帮我，然後样子丑的不行。」
我觉得我一定是脑袋出事了，才会突然之间对一个陌生人坦白说了一串内心话。
他倒冷静的回应：「那时候有一批人下来不是吗？」
我说：「他们不会帮我。」
他笑笑地问：「为什麽，帮助一个晕倒的人不是一般人都会做的吗？」
「可是他们不会。」闭上眼睛，「他们的上司对我只是一眼带过而已，他们敢说什麽吗？如果那个人不会，他们就都不会。」我感觉自己重重的咬下不会那两个音节。
也许只是我脑袋浑沌，又或者太过疲累了。
否则这些话是我平时里无论如何也不会说出口，更何况是对於一个还未熟识的陌生人。那些话使我就像带着讽刺谈论感情的妒妇，我是无论如何也不想说出口。
似乎他仍旧想问什麽，却住嘴收起笑靥，然後鬼使神差的答应我糊里糊涂的邀约。
我不知道一个正常人会如何邀请一个稍稍讲过几句话的人吃饭，也不清楚他合什麽样的胃口，於是告诉司机往市区里着名的西餐厅开，至少价钱昂贵不会让人觉得失了心意。
他一听，稍显惊讶的瞥了我一眼，自作主张向司机改变了目的地，说：「谢谢，不过我不喜欢大餐厅的气氛。」一条不靠近市中心的路。此时我已经没有力气去和他客气，微不可见的点点头，默许了他的决定。
接下来一路沉默，我也并不觉得尴尬，将头转向窗外，不想去承受任何眼光。整条路上我只是有点懊恼，怎麽一个半路杀出来的陌生人会和他三次偶遇、让他听见心房破碎的喁喁细语、他又凭什麽摆出无奈抑或也许哀怜的表情？
我希望这样的邂逅之缘只有一次，这之後再也没有。
因为这样丑陋软弱的面目不属於我，因为我不愿意被投以崇敬羡慕以外的目光。
因为没有人可以明白我，也不愿意有人明白我。
但这是最後一次，我愿意纵容自己放肆一个午後。