凯子的眼神包含了太多太杂乱的情绪，但是倒映的最清楚的，是我的脸。
「不要用这种眼神看我，搞得好像是我做错事！」我甩了凯子一巴掌。
他只是保持一贯的冷静，没有出生也没有伸手抚摸自己的脸颊，只是用看待陌生人的眼神瞟了我一眼，留我一个人像疯子般哭泣，他没有向刚刚一样温柔抱着我，而是转身离开。
在他离开之後，雨水无情的打在我身上，没了凯子的保护，我就单单只是一个人。
不知道从什麽时候，我开始依赖起他，但等到我发现後，一切都来不及了。他已经陷入对我的迷恋而我也习惯了他的温柔。
事实是残酷的，三个人间一定要有一个人受伤。
不过因为我的自私自利、凯子的无怨无悔、绍钧的毫不知情，造就两个人的心都受伤了。
我觉得现在的我，很犯贱。
明明不喜欢凯子却不希望他放手，甚至想要他永远待在我身边当我的保护伞、我在汪洋大海中的浮木；明明喜欢绍钧却迟迟不敢表白，到最後就只能眼睁睁地看着他爱上别人。
当一切都结束後，我还在原地踏步。
在雨中，我的意识渐渐模糊。
到最後，我已经分不清在我脸上的是雨水还是泪水了。
×
苏湘涵跳楼的画面在我脑海中重复播放、挥之不去。
为什麽又出现了呢？不是早在一年前就停止了吗？
「这位病患在大约一年至两年前曾服用过像是﹡Chlorpromazine、Lithium及Carbamazepine这类的躁郁症药物，我们初步判定病患是躁郁症复发，不过一切都还无法确定，必须等检验报告结果出来後才能断定原因。」医生用平淡无奇的语调说着。那口气平常的就像他问你晚餐要吃什麽一样轻松。
「这......怎麽可能？妹她有在吃那种东西？」哥的声音。
「摁。」廖禹昂？
「你可以告诉我，两年前......语怏到底出了什麽事吗？」
「不要、不可以讲！拜托你廖禹昂！什麽都不要说......哥，你也什麽都、不要问......」我发疯似的抓住廖禹昂的手臂，跪在地上频频向他磕头。
「好，我不会讲，但是你可以先起来吗？你这样会受伤的。」
一贯的温柔语气，这就是他的个性。我们认识得这几年来，他从来都没对我发过脾气，连大生对我说话都不曾。
「打勾勾。」
「摁，打勾勾。」也只有他能包容我的坏脾气和幼稚。
×
「你跟凯梓最近是怎麽了？他怪怪的，你也不太正常。」
我没回答。
「不说就算了，我不勉强你。下礼拜三就拔河比赛喽，把自己吃胖一点啊！礼拜六真的要看《想飞》吗？虽然是国片，但听说不太好看耶，要不要改看其他的？我觉得《共犯》和《碟仙》都还满好看的！啊！我忘记你们女生好像都不太喜欢鬼片，抱歉......《德古拉》也不错，吸血鬼的故事......」
我只知道我现在脑袋乱哄哄的，什麽都听不进去也无法思考。
电影什麽的，真有那麽重要吗？重要到余绍钧看不见我的情绪、我的反应，重要到我还躺在医院的病床上他却无视我住院的原因。
「余绍钧，够了。」我无力地闭上眼睛，想的全是凯子。他走前说得那些话彷佛都还历历在目，深深刺进心坎里。
於是，眼泪再次不争气的落下。
我觉得我真的越来越自私了，明知道一颗心事不能同时爱着两个人的，我却还是贪婪的爱了。
Butit\'sabouttimeIfacedthemusic.
我向余绍钧要了两张便利贴和一只原子笔，分别是要写给凯子和绍钧的。
『Let\'sstartalloveragain.For凯梓』
『Sorry,Ican\'thelpit.Iloveyou.For绍钧』
我不希望我们三个人间的平衡被破坏——
纵使我知道最後受伤的一定是我。
不过那时候的我又忘了，难过痛苦的会是他们。
将便利贴摺好後我小新的贴上胶带，并叮嘱余绍钧一定要亲手交给凯子，而且叫他回家才能看。至於他自己的......就等到我要离开的那天再拆吧。所以我没有给他一个确切的时间点，只告诉他不准擅自打开，只要它打开了我们就立刻切八段！
因为只要他一提早打开，所有我苦心维持风平浪静的表面将会在一夕间化为乌有。
我要离开了。
在一年之後。
妈说爸嫌台湾工资过高，打算明年要将公司迁至香港，妈这麽爱爸，可想而知她跟定了。她纵使再怎麽不爱我，还是放不下我的。她不放心我一个人待在台湾。我说哥也在台湾，她说她会在评估看看到底要不要让我一起过去香港。
通常妈这样讲都只是在敷衍我爸了，每次要做什麽事，只要我提出意见，她就会说她再想想看。
反正到最後还不是都照着她的计画走。
所以我根本就不必有多余的期待。
期望越大，失望越大。
因此，我学乖了。
对每件事情都只抱持着一半的必死决心，剩余的另一半则是要在失败後治癒伤口的。
至少我到时候还能告诉自己，好险我没有太投入。
----------我是分隔线----------
注：Chlorpromazine&Lithium&Carbamazepine是躁郁症药物
来源：http://www.ysp.com.tw/ysp/Product-Medicine-01.aspx?tc=6b&volumn=201010&sn=7