如果说命运是注定的，那还有东西能够改变吗？
我想，是机遇吧。
为了古典音乐大赛，我从国二开始着手准备只为台上十分钟的时间。
手指被琴弦弄伤，甚至有一段时间我的肩膀及手臂过於僵硬，肌肉没有放松好好休息。
老师说我的可塑性很高，但总听不进去心坎里，要我放入感情，细腻的好好表现就一定有胜算。
我不知道如何做，只是一昧的练习下去，没有多加思考甚至於改变。
所以，我输了。
站在台上我瞅着慕容颢的侧脸，他的从容与镇定让我觉得那是他与生俱来的特质，身为第二名的我夹在第一名和第三名之中，显得多麽渺小。
好像我本该就不是站在台上的。
对於任何事情，我是自卑的，明明不想输给任何人，却又觉得做不到。
一个连自己都不相信的人，又该如何相信自己得来的成果与信心？
关馨凝说的我都懂，我懂。
可是懂了，那然後呢？
我做不到啊。
小提琴是我活到现在唯一觉得值得去争取的事，但我却连一件事情都做不好。
在他们眼中，我是弱者吧？
不费吹灰之力就能打倒的，那种废物。
开学，我穿上所有人恨不得拥有的浅灰色衬衫和黑色的百褶短裙，黑色圆圈框起的皇冠校徽印在右边口袋上，镜子里映照出一张毫无血色的脸庞，血管清晰可见，全身皮包骨捏不出任何的赘肉。
那是我啊，是吴雨璇，在别人眼中的样子。
我没有想过要努力念书，有远大的抱负，未来要上什麽样的大学，进入什麽科系，从事什麽工作，只觉得每天像是行屍走肉般，我看不到方向，眼前迷蒙一片，像是云雾缭绕，而我身陷其中。
走进教室，人群之中我一眼望见窗台上的男生，他慵懒地咬着棒棒糖打呵欠，熟悉的面容我忘记不了，他是慕容颢。
我不知道他有没有看见我，我唯一能确定的就是我不想看到他。
随意挑了个座位我坐下来看书，却是与之无味一页都读不进去，乾瞪着文字眼前一片迷茫，感觉身边有几十道目光锐利锁住自己，我有些害怕的微微缩起身躯，很不自在。
感觉像是被关在笼子里的动物被别人注视，我不美，长的也和大家差不多，也没有闹出什麽事情甚至连一句话都还没开口，为什麽他们要这般注视着我？
好在班导走进教室的那一刹那他们就不再注意我，卸下恐惧我斜眼睨向慕容颢，发现他正朝着我的方向漾开微笑，我故作镇静地收回视线，假装在认真看书。
慕容颢是个怪人，这是我的第一个想法。
在这种读书风气弥漫整间的学校，除了我竟然还会有人想抢班级委员这类的苦差事，好听点说是热心助人为学校出一份力，实际上也只不过是自讨苦吃，闲的发慌，有一堆美国时间才会主动担任。
反正，那也不关我的事，我只要好好做我自己的，那就行了。
就算是什麽样的高中，难免还是有些闲言闲语的产生，国中时听过有人说我跩、说我贱、说我没人要、说我孤僻，而我还是第一次听到有人说我看起来很寂寞。
我寂寞吗？
练习完接力赛，我在厕所隔间里听见四个女生在闲聊，三个人都在数落我哪里不是，唯独只有一个女生替我反驳，她的声音细细柔柔的，宛若琴弦和音，还说出那番我想也没想过的话。
寂寞的定义是什麽，等到那群女生离开後，我走出厕所在前面的洗手台搓洗着毛巾，垂下眼看着流水滑过我的手掌心，再流进排水孔。
是不是我的快乐也和这流水一样，流进去就再也回不来了？
瞬间，我冰冷的双手被一只手紧握，我吓的深吸一口气往上看，是慕容颢。
我觉得自己很可笑，明明不想伤害对方最後还是搞的体无完肤，试想接受可还是跨越不出那一步，导致我好像忘了如何与人相处的方法。
我不再是我所认识的自己，相较之下只是一个躯壳，行屍走肉在这世界。