泡在浴缸里，鼻息间环绕着浓浓的玫瑰香，阿质不只帮我放好了热水、还加上了玫瑰精油和红色花瓣。他说以往我都喜欢这样泡澡，说我很喜欢玫瑰花，尤其是鲜红色的玫瑰花，因为我觉得那颜色很美。
阿质要我泡个澡，好好的休息一下，他说医生说我给自己的压力太大，越是想要想起就越不可能想起。我不知道阿质说得是不是真的，但我只能相信是真的。
原先阵痛着的头，在嗅到这阵阵的玫瑰花香後，有稍稍被舒缓的感觉了。
我不知道为什麽自己要这麽急於想起过往的事情，只觉得自己很无助、很无助，因为不知道过去的我和别人到底是怎样的，所以身边的每一个人都不敢去拥有，即便是迟早会爱上的阿质也一样。
我知道对阿质来说，要把那些过去告诉我是件很残忍的事情，因为原本是我们俩的爱情，但现在却要他单方面的去承担、去诉说，好像这一切都只是他一头热似的，并且、关於他们的职业、他们的背景，我大概也能了解到是多麽的不平凡，而这些要他开口，都显得我过於自私……
但是我总不能一片空白的、什麽都不知道的这样活下去吧？如果像是允杰所说的，阿质总是不断的在替我着想，那忘掉了一切的我，该怎麽不让他照顾呢？在这种情况下我除了依赖和逼自己去想起，我已经没有任何方法了。
何况，我不希望都只是阿质单方面为我付出。
不知不觉又掉下了眼泪，为了那纠结的心情。
像是冥冥之中有一股力量要我不要去想起那些，只因为想起了会让我痛苦，但是一片空白的我，也很痛苦。就是没有人能够了解吗？没有人能够了解这样不知道身旁的人是谁、不知道那些原本该是我的东西其实是我的、不知道原先属於我的人、事、物其实被我握在手中的感觉，真的很痛苦。
我哭得很小声，怕阿质听见之後又会为我担心。我缩在浴缸里，掉着眼泪，轻轻的啜泣着。
想不起过去的感觉……真的好痛苦。
我不断的抉择，到底是要就这样爱上阿质、不管以後和过去，就这样爱着他；还是拼命的去回想过去，不断的把自己逼到死角，直到有一天总是会想起。
我选择的前者，因为我知道无论如何自己都会受伤，那倒不如在受伤前先享受着阿质给我的爱、以及爱阿质的幸福，反正都要痛苦的，就先甘後苦吧。但每每看见阿质的笑容，我却开始好想好想了解过去，想知道他的每一个笑容到底是为了保护我还是真心的。
我选择了一，却不断拥挤着二。
这样的我，是不是已经病了？
我感觉到一阵晕眩，颊上的眼泪还是不停的滑落，我随手捉起了几片玫瑰花瓣……
鲜红色，艳丽，危险。
然而每一片都是阿质对我的温柔，艳丽又危险，我该看艳丽的那一点，奋不顾身的回应着，还是看见危险，选择逃离？
我真的不知道。
「老实说，我是个很不称职的情人，无法常陪你又希望你只能是我的，所以当知道你把一切都忘掉的时候，我的心情很复杂，我告诉自己这是好的，因为或许你可以藉由这次的遗忘把过去都抛下，找到另一个更好的人远走高飞。然而此刻我却还是和你在这里，我还是霸占了你。」脑海中浮现了阿质说过的话。
现在的我要逃，又该逃到哪里去呢？
唯一能走的路，就只有爱他吧？
反正就算之後真的会受到伤害，我还是幸福过啊。
所以、爱他吧。爱他吧？
然後我有些像醉了一样，摇摇晃晃的踏出浴缸、擦乾身体後穿上衣服，没有打开那亮红色房门，而是往墨绿色房门前进，然後打开。
眼前的房间乾净俐落，简洁的一点也没有温暖。我愣愣的看着眼前的房间，莫名其妙感觉到寒冷打了个冷颤。
这就是……阿质的房间吗？为什麽会像这样一点温暖也没有？
我顶着一头湿发，缓缓的进入这间房间。看上去大小跟允杰和我的房间没什麽差别，但就是氛围、那个氛围冰冷的糟糕。即使贴上了木头纹路的壁纸，却还是掩盖不了这间房间的寂寥。
门旁一样还有另一个门，里头没意外应该是更衣室，更衣室旁一样是书桌、床铺，从房门口进来看到的也是特大号的电视和墨绿色沙发。
然而这个房间不知不觉让我联想到的是灰尘、孤单、冷酷。像是很久没人住一样，但昨天阿质才在这间房间里休息而已。
我知道此刻阿质在我的房间等着我，所以我并不害怕他会发现我闯入他的房间，虽然我也不知道自己为什麽要进入他的房间。但是有个声音告诉我，说这间房间里有我想要找的东西。有我决定爱他之後，最需要拥有或知道的东西。
我进了浴室旁的门，里面是更衣间没错，但衣服只有稀少的几件，空荡荡的，於是我还没踏进就决定离开。估计里头不会有我要的东西。
关上门後，转过身的我瞥见了书桌上有个被盖起来的相框，我猜想着里面是不是放着我和他的合照、又猜想着为什麽会被盖起来呢？
不管是哪一个疑问，我心里的那抹不安不断的在放大，明明要自己别太好奇、明明知道好奇心足以毁灭现在的我，但我还是颤抖着手，去翻开了那相框。
相框里的确是阿质没错，但和他合照的那个女人，不是我。
我拿着相框，转身走进更衣间，照着镜子看了看自己的长相、然後看了看相片里那个女人的样貌，证实了那并不是我……
但阿质亲吻着她。
相片中的女人洋溢着幸福的表情、被阿质亲吻着嘴，然後举起手自拍。那女人光是只有看见侧脸就感觉得出来是很漂亮的，漂亮的连我……都比不上。
我看着镜中一头湿发、脸上带着泪痕的自己，再看看相片中的那个女人……
无论怎麽比，我都不会赢她。光是阿质把他们的合照放在书桌上这点，我就输得彻底。并且我自私的忘记了阿质，丢下了和他的一切……
然後我笑了，我看着镜子中的自己笑了。
像我这样连自己的样貌都需要照镜子才知道的女人，怎麽可能比的上她呢？
明明是这样告诉自己的，但我还是忍不住蹲下身子，嚎啕大哭。
为什麽我好不容易做了决定，却因为自己的好奇心而让自己还没感受到幸福就开始痛苦呢？是我做错选择了吗？还是我太贪图了？我其实不应该贪图那中间的幸福才对，我应该要为自己的自私负责，去努力想起过去的那些。
即便痛苦也要为自己的自私负责，这是我的惩罚。
可是、可是我……
然後在那一瞬间我终於明白，在像我这样失忆的人的世界里，没有可是。除非想起了过去，否则没有资格说可是。
因为我的太自私让这麽多人受到了伤害，我没有资格说可是。
「小希！」阿质的声音出现，用着急的口吻叫着我的名字，然後他缓缓靠近我，蹲下身温柔的问我怎麽了。
我没有回答，只是一直哭着，然後一松手，手中的相框跌落在地，阿质看见後沉默，几秒後伸手拿起那相框。
他没有因为我进入他的房间而生气，这让我更加伤心、更加难过。因为如此体贴的他，还有另一个人爱着、他的心还在另一个人身上。
「阿质、阿质……我已经决定要好好爱你了，我已经不想再去想那些了，我已经想好要跟你创造未来、要自己不要再挂念着过去，但是为什麽？难道你之前说的都是骗我的吗？难道你说爱我都是骗我的吗？」我抱着身子，感觉到撕心裂肺的痛。
好不容易下了决定、好不容易终於决定、好不容易有了点依靠，为什麽在这一秒，却全都毁了呢？我好像又回到了原点，回到了空白的原点。
「阿质，如果真的是我配不上你，你可以说、真的，你不需要害怕我伤心就说那些话骗我，因为我真的相信了，我很愚蠢的相信了，我以为我可以爱你……」我哭着，这样说着。我真的没有自信，没有自信自己能够配得上像阿质这麽好的人，大概只有相片中的那个女人才能配得上阿质吧。
「你这个笨蛋……」阿质突然从身後抱住我，声音有哽咽的成分。
「我爱你是真的、你愿意爱我我很开心，我说的那些也都是真的，我从没想过要骗你。但是小希，这是我说过的、那些会让你受伤的过去之一。」阿质紧紧的抱住我，手中的相框不知不觉又落下。
「阿质，那相片中的那个人，是谁？」我还是没办法控制自己，我想要知道一切，那种空白的感觉果然还是让我很害怕。
然後阿质沉默，就在我以为他不会回答时，他开口了，把那些会让我伤痛的过去，告诉我。但我从没想过，自己真有办法接受吗？
我不知道。
我只知道当他说出相片中那女人是谁的时候，我开始感到绝望──
「对不起，她……是我老婆。」