「嗨，宜蓁。」我一进宿舍就看到林宜蓁坐在桌前，於是不可避免地打个招呼，「呃，要不要吃布丁？」
她冷峻的目光从我脸上移到手上这个布丁礼盒，又看了我半晌，最後开口，「我不爱吃甜食。」然後顿了顿又说：「…你也不爱吃甜食。」
但是周芷梣喜欢。
「那是她最喜欢的那一家布丁，对吗？」林宜蓁问，脸上是她一贯的扑克牌脸，这就是为什麽整寝我就跟她最疏离，因为她是个自己做自己的事情、跟世界无关到连表情都只留给自己的人。
我不予回应，她却自顾自地把答案说完，「…每次吵架快和好的时候一定拿这个哄她。」
没错，但到最近这个月却完全失效了。
林宜蓁看我的表情有点太透彻，让我感到像全身赤裸般毫无防备。因为爱一个人、因为形影不离地在一起，於是染上了对方的习惯。我一直都不嗜甜，但因为周芷梣的关系，我开始喜欢吃布丁。
「你中午就吃这些东西？」
为了找寻当初的感受，所以不断地温习过往的事物，这是我近几天一直在做的事情。
我一个人在我们常去的星巴克、最喜欢的角落坐位长坐；我一个人到卤味的摊子上夹了两人份的食材，全都是周芷梣喜欢吃的东西；我听我从来不听的中文歌，那些我曾经批评很难听的…
不知道为什麽，在一周前还被我视为寻常的东西，此刻都这样子心痛地令人怀念。即使我把有我俩足迹的地点都踏遍了，回过神来也只是破碎的发现我只身一人。
这在林宜蓁的眼里该是多愚蠢的行为？我不知道现在她平静的眼里究竟有多少嘲笑，在我站立许久，准备自顾自离去时，却看到她对我伸手。
「给我一个。」
「我想静告诉过你，我并不看好你们两个人。」林宜蓁勺了一小口布丁进嘴里，开口居然是这麽直接的一句话。
这让我无从回应起，於是低头猛吃。
「不过虽然不看好，我还是得承认，相爱的恋人，你们俩的模样是很幸福地令人羡慕的。」
是吗？我跟周芷梣会看起来是对使人欣羡的爱侣吗？但答案肯定与否，其实也不是这麽重要了，若是一周前，我会因为这一句话开心的要命。
这太不像林宜蓁会说的话，有点吓到我。
「呃，谢谢。」
林宜蓁平淡的看了我一眼，如果我没有看错，那眼神有些似笑非笑的意味。
「伊轩，你为什麽不快乐？」
我勉强地「扑哧」笑了一声，不是因为我想笑，是为了戏剧的效果。
「你说呢？我刚失恋，应该开心地庆祝自由吗？」
我讲完这番带有讽刺跟玩笑语调的话後，没来由的心虚起来，基於一种不知道为什麽的缘故，我不敢对上林宜蓁锐利的眼神，感觉她看我看得比我自己还要清楚。
「我说的不是现在，你一直都不快乐，即使没有失恋。」
我怔怔的瞪着林宜蓁，好像被她说中了点什麽，心里隐隐的不甘心自己从没察觉到，却被她识破。
「因为，我就是很封闭、很悲观。」我笑着说，自己都觉得这笑容真难看，「因为我喜欢自怨自艾、觉得自己是全世界最凄惨的人。因为我自以为是。」
林宜蓁看着我，似乎并不认同。那眼神让我觉得自己可悲极了，我像是一只小小的蝼蚁，被全世界俯视着。
「我以为，你不快乐，是因为对自己要求太高。」
她真的看人看得很透彻。
「呵，这是一个生态观察的活动吗？」我别开视线，扭着嘴角笑，「我以为你自己的事情就够忙了呢！还有闲暇做失败者心理研究哦？」
林宜蓁淡淡的说了句话，我没听清楚，或是我不肯相信自己听到的。所以一切都这样的模糊。
「你说什麽？」我问，想确认。
「布丁很好吃。」林宜蓁把垃圾丢进空盒，收了收桌面站起身就要向外走。
我很确定她方才说的不是这五个字，我以为我听到：「是你的关系。」
一点也不重要。
在三天前，生命就丧失了全部的意义了，没有事情是重要的。
布丁有分焦糖、芋头、抹茶、枫糖四种口味，我先把周芷梣喜欢的枫糖口味都吃过一遍，接着伸手拿焦糖，嘴巴里头甜腻的味道几乎让人有些恶心，如果要替我自怨自艾的人生找一种味觉来概括，大概就是这个，华丽包装的腐朽，经常性的乐极生悲。
我突然间想到，下午的体育课我跟周芷梣选了同一堂桌球，在三个月前还兴高采烈的一起欢庆过被分发到同一堂课，如今换了个剧情，用灾难片的方式演绎，可以预想到，最後不可避面的会是悲剧终结。
我大笑了起来，只要绝望都该笑。这麽荒谬的凄惨，应该笑吧？
「开心什麽？」林宜蓁的声音在我身後响起，我转过头，看到她还拿着布丁盒跟垃圾，还没丢掉就折回来找我讲话。
「下午有体育课耶！」我用一种夸张的欢乐语调说，想到林宜蓁好像也选到了那堂桌球，「好期待哦！」
林宜蓁漠然地瞪着我看了良久，最後抛下问句又转身走出去。
「问你，下午要不要一起打？如果你缺球伴。」
我愣住了，但很快地回过神，冲到寝室门口，拉开门就对着外头叫。
「要！我要！」
Easycome,easygo.That’sjusthowyoulivefor…
凌晨的天空是带点象牙白的灰蓝，阴霾的天空用它肃穆的神情凝望空旷的操场，空气湿润，冷冽得像隐隐生着闷气。
我希望散步可以驱散失眠，但其实并不想入睡，不想在梦里看到那张我深爱的脸庞，告诉我：我做的一切让她很不满意，很失望、告诉我：我让她不快乐，在她本来该快乐的时刻、告诉我：她好恨，宁愿这辈子没有认识过我…
…Whatyoudon’tunderstand:it’sthatI’dcatchagrenadeforyou…
所有梦里发生过的，也存在真实。
耳机里BrunoMars的歌正播送着，我跟司徒静要来这首歌後便反覆地听，在凝望晨曦时听着，一个人澎湃。
…Iwouldgothroughallthispain.Takeabulletstraightthroughmy
brain.Yes,Iwoulddieforyou,baby…
眼泪好像哭乾了，就再也流不出来。
相对有人们欢笑的操场，我更锺情此刻空旷荒凉的景致。好像踏进一个寂静的世界，只要我不发出任何声响，世界的平衡就不会被动摇。一切都该是这样子平静美好的，这才是我希冀的。
是不是这样一个操场太孤独、太寂寞？
但我多希望真的就是如此，全世界剩下我孤身一人，再也不需要任何言语、任何表情、任何感觉。
只剩下我，孤身一人。