→建议搭配歌曲：李翊君-忘不了爱过的我
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其实这周是我们学校的期中考周，在刚开始着手於这篇文章的时候我也觉得我脑袋有洞，期中考周，面临隔天的早八考试我不读书，反而在这边敲敲打打的跟文字游戏。
但是心里有一道声音提醒我，好像我现在只要不把我现在的心情记录下来，我就会一直一直後悔下去。
那麽，就先从标题开始着手吧。
Philia，是我近期学到的一个美好的希腊文字，意思是珍惜的爱。
从这本书的第一句话、第一个开头开始，到了现在已经要进入的第一个年头。我说这话的意思，相信小读者们大概多少都有底－是的，我与胖子平已经要迈入我们的第一个年头了。
一年以来，我真的很谢谢胖子平对我的各种照顾，无微不至的问候、关心，还有那一年三百六十五天，天天开放的厚实的肉肉港湾（？），也很谢谢胖子平的家人对我的照顾，关於我们的种种，这边就不做一个剧透啦！
今天我想说的，不是这些肉麻当恶心的话，而是别的。
一些，关於心底的声音。
音乐一首一首的轮转着，我不知道是不是每个人都跟我一样，有时候音乐就代表着心情。而大多时候，我都会跟着胖子平一起听着他音乐库里头的音乐，有快乐的、有伤悲的、有动感的各式各样的音乐。
直到某一天，这首歌出现在我耳际，然後就住在我的脑海里了。
我是一个心里有很多小剧场的小公主，即便现在我都知道我们应该要向前看、不该再回首而沉溺於过去，但是有时候，我真的还是会陷入那回忆的漩涡，然後就耽溺在里面，久久不能自己。
我们都相信，一直牵着的我们的手未来还会牵很久，我也相信，未来哪天我真的可以成为大家口中的胖子平的太太，我是说实际上的，而不是口头上的。
虽然我相信我们未来的幸福蓝图，但是那些过去的回忆不也是真的吗？他们何曾假过？
应该说，就算想假都假不了。
记得我过去常常跟胖子平一起细数他的过去，举凡他的黑历史、喜欢过的女人、那些人曾经住过他心里等等的各种事蹟我都知道（应该吧？），因为我是个贪心的公主，我不只想要他的现在跟未来，就连他的过去我也想要尽收眼底、一览无遗。
有一句话叫做「傻女人，最幸福。」过去的我不懂，但是走到了现在我却渐渐明白了这句话的意义，有时候知道太多事情真的不见得是一件好事。
有时候深夜睡不着的原因，反而是因为我只能够拥有他的现在跟未知的未来，说不定连未来都不是我能够拥有的，所以限缩一下好了，我能够拥有的只有他的现在。
也许你会说，那就好好把握当下就好了啊！想那麽多干嘛？但是就是因为多愁所以善感，因为知道太多所以想得太多。
记得胖子平有一次躺在床上跟我说「现在想想，拥有你真的很不可思议。曾经的我在这张床上因为失恋而哭得死去活来，但是现在我却幸福的跟你一起窝在这张床上相拥。」
这句话，乍听之下我是该感到开心才对，但是却在语毕之後，有一股很浓厚的哀伤感逐渐涌上心头。
我没有办法否认那些曾经在他心里住过的人留下的痕迹，他们的存在也都是千真万确，胖子平曾付出过的心力与真心也都没有办法收回。
对於我的焦躁，胖子说过「但是你现在拥有的比他们多更多啊！」听到这句话，也许当下我真的没有甚麽反驳余地，但是我的内心是躁动与不安的。
现在拥有的，怎麽能够跟他们拥有的比？
你喜欢他们，你追求他们，那些时光是我没有办法拥有的：
你在闲闲没事做的时候脑子里装得满满的都是他们。
你在休闲之余会想着要跟他们一起去做他们喜欢的事情。
你在那个没有压力的时期很认真很努力地去陪伴着他们。
你努力的打工存钱只为了买个上千元的东西讨他们欢心。
你在没课闲在家的时候他们还能够一通电话说想去哪你就带他们去哪。
在你最没有生活压力的时候跟着你一起上山下海。
甚至在你周休二日的时候回家乡，只为了思念那个与你同乡的人。
你会不会骑车走遍你们曾经一起到过的地方，然後脑子里开始充满着她。
甚至是你们好朋友难得约了聚一次，你从家里骑车大老远的跑到她家去载她。
那些在你还是大学生时、在你最空闲的青春时期、在你最悠哉的学生时期。
一边打字一边泪声俱下的同时，我才发现原来自己有多麽在乎这些事情。
周末通常都是大家出游放松的时光，而身为大学生的好处是，只要你没课，不管星期几都是周末。也因为这样，不必在街上最热闹的时候与路人大腿挤屁股、不必去个餐厅吃饭忘了定位还要等一小时，不必去到哪塞到哪。
然而我也不是没有跟胖子平反应过我的难过，但是他说「你现在有的比他们多的更多啊！我的手头更阔绰、也有车可以用、我现在存钱都是为了以後啊！」
听完他的话，我只是深深感到遗憾，因为我的难过终究只是我的难过，并没有传达到他的耳里。
我要的，一直一直都很简单。
从高中时期就在一起，我要的只不过是陪伴。
不管是聊天、出去玩或者宅在家，我要的不过就是你这个人在我身边的安全感。
走到了大学时期，我要的也只不过是陪伴。
至於我现在为何出现了这等不满足之说？一切都是经过比较而来的。
我偶尔会小抱怨说「好好哦，大学情侣都可以一起上课、下课、翘课。」「好好喔，我也好想要放学就被男朋友载回同居的地方。」
我的难过来自於他没办法体会我的羡慕。
当我说大学情侣都可以一起干嘛时，胖子平会回我「我们也可以啊！我们还可以开车去很远的地方玩！」但是我并不想要这样啊，尽管是简单的下课後牵着手在操场散步，光是这样我也很开心。
当我说我也想要被男朋友载回家时，胖子平都会回我「那你下课後我去载你回家？」对於就在隔壁县市的我们来说，载回家这件事本身不是个天大的难事，但是如果是因为我要求而你实践，那不就少了那一层意义了？
况且我所指的家，并不是那个你的原生家庭或者我的原生家庭，更不是你把我载回我的租屋处後你再回你原生家庭。
想要的，只不过是我们一起在外面租房子，偶尔一起睡过头、一起上课、空堂时一起吃饭、整个下午都一起窝在咖啡厅看书、晚上一起回我们的租屋处。
要的不是几百顿大餐、不是开车接送、不是豪宅不是去很远的地方旅行。
更不是因为我说了所以你才去做的那种条列式清单。
回过头看看现在的我们，胖子平多了一层生活压力，甚麽事都要先想着怎麽分配金钱、这个月存了多少钱、距离目标还有多久、几年後要如何要如何。
相对的，因为出了社会，胖子平也不再是那种可以整天无所事事的大学生，拥有的闲暇时间也不再是那种课与课之间空堂的小确幸，也因为我与胖子平正处於一种不平衡的位阶关系上，所以凡事我总多替他考虑一份。
替他想着他上了整天的班很累了，夜晚不可以再拉着去吃宵夜了，替他想着平日他都骑这麽多车了，假日是该好好宅在家了。
但是停下脚步来看，我替他想了，那谁替我想了？
我也只不过是个大学生而已，不是吗？
我没有办法做到平日不见他，所以我努力地想要考上离他家最近的学校；我没有办法做到空闲时不打扰他，所以我选择有空就到离他最近的地方待着。
在同个县市，闻着同样的空气，看着同样的天空，我就会觉得我们好像就在身边那样。也许你会觉得我真的很没有安全感，但是我想说，那不是安全感的问题，那是一种渴望的感觉。
爱一个人爱到这麽心力交瘁，我也还是头一次。
记得最近这一阵子的对话是，我抱着躺在床上的胖子平，我说「我不在乎你一个月到底赚多少，我只要你在我身边就好了。」我以为他应该会感觉到甜蜜，但是他却立刻地反驳我说「可是我在意，我在意怎样才能给你未来更好的生活。」
原本该是甜蜜的句点，却又回归到了现实。
大学生的缺点是不会往未来的现实面去想，但是优点是可以沉溺在甜蜜的幻想中。毕竟我们都还有一段成长的路，我也可以理直气壮的告诉世界上的所有人：我只是学生，我还不想长大。
也许是长大了，我跟胖子平思考的模式渐渐有了出入，他比较着重於实际面，还是我该说现实、世故，而我则是还在当我的小公主，持续地做着白日梦。
我不是不愿意长大，只是还没有要到那最後几步，我为什麽得逼着自己去长大？
不知不觉就扯远了，字数也从三开头了，然後我的书还没读完啊天啊（哭）
那些胖子平的大学时光，那些被他们所占据、而我连四分之一杯羹都没得分的时光，是我最容易沦陷的他的过去。
对於一个有感情洁癖的公主来说，我没有办法接受他曾经把他的真心付出过给别人。一直一直到现在，我真的没有办法接受，不管是心里还是身体都会产生严重的抗拒，我没有办法去找到那个属於我的平衡点。
推荐给大家的歌叫做＂忘不了爱过的我＂，但是听在我耳里，是我忘不了那曾经爱过的他。
忘不了曾经喜欢了很久的别人的胖子平。
曾经那麽任性却执着，你为了她放了多少心思，不要告诉我现在我拥有的更多，对我而言那不是质与量的问题。
是时间点的问题。
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用一堆眼泪来终结一周年好像很怪。
好了打到这里我要去看书了。
2016.04.1901:28