我答不出。我从来没想过这个问题，从小到大单只喜欢未央，甚至我现在也说不出什麽叫做「喜欢」。以前，未央抱我或者偶尔对我好一点，我就欢喜，因为他的注意力放在我身上，而我也能为他带来好处，没有亏欠他太多。可是现在，未央对我好，使我感到非常大压力。我想他别再说爱我、别再为我奉献，我宁愿他牵着另一个女人回来，跟我说:长夜，我已经将你的命还给你，我没什麽东西欠你的了，所以我要跟别人在一起。
这个场面我等了又等，等到十年之期已过，还是等不了。但我又不敢开口催未央，每当我在他面前提起「女人」，他就会生气，哪怕我只是在看电视时目不转睛地打量着女明星，说几句「这女生好漂亮」、「这女生的身材真好看」，他也嫉妒得把我抱过去，不由分说地吻得我踩吸不顺，要我收回那些话。
未央是太大压力了。他老是催眠自己喜欢我、补偿我，以至连本性都失去了，现在的未央不是原来的未央，他这样下去是不会快乐的。
我在草地滚了几下，在想怎样才能令未央快乐:只要他快乐，他走出那个要「补偿我」的阴影，我也就获得自由，真正地快乐。真的，我就只想他早日清醒过来，成家立室，我想见到他生儿育女，日後当他儿女的契爷，教他们踢足球、打球、游泳。我这个半死不活的人是再也不可能生儿育女了，未央倒是可以。
不久，我想通了:未央一定是在顾忌我，以为我口是心非地推他出去，不知道我是认真的。若由我先是结识女人，向他说明白我的意思，等他明白不需要再担心我不快乐，他就能够无所顾忌地成家立室，而我也不必成为他的负担。
我真是个大蠢材，这麽简单的法子，还要十年才想通。
不幸中之大幸的是，未央现在公干，我有几天自由时间去做这事。几天也不足以我交到一个女友，再者我这种人也没资格去祸害好人家，倒不如去夜店寻欢作乐，那里总有些只看外表、单求一夜春情的女子罢。
想通这节，我振奋起来，回家洗了个热水澡，从未央为我买来的大堆衣服挑些好看的，晚上把自己打扮得整齐，往全身镜一看，我也就是肤色暗沉一些，还称得上是个伟岸年轻的男子，模样看起来不像有三十七岁，跟十年前在生的我差不多。这大概是托了长生术的福。
那晚，我幸运地被一个艳丽性感的女子看中，在她的引导下生涩地做了那事，初次尝到女人的柔软跟销魂。
到了未央回来之後，我一定要跟他分享:难怪你这麽喜欢女人了，因为，那种柔软的紧致、诱人的软玉温香，是不可能在男人身上找到——跟女人在一起的感觉，真的非常舒服。对不起，未央，我要是肯一早踏出去看外面的世界，早一点找个女人试着在一起，也不至於给了你几十年麻烦。
我想未央听了，一定会释怀的。我们之後一定会找到各自的幸福。