曾经在网路上看过这麽一句话：飞翔後，才知道天空的辽阔；坠落过，才明白重生的可贵。
远离了台湾这个岛屿，踏在异乡的土地上，我的思绪反而冷静了下来，仅仅隔了一个海峡，却有一种重获新生的感觉。
虽然是同样的黑头发、黄皮肤，可不用再担心看见你或「她」还是任何一张熟悉的面孔，在这里我可以摘下坚强的面具，放纵自己的脆弱，无须再顾忌来自旁人关心或看戏的目光。
香港，是我这趟旅行的目的地。
其实我并不是这麽的喜欢这个城市，灰茫的天、黄澄的水还有污浊的空气，再再都有种沉重的郁卒感，远远望去闷得让人喘不过气。
但我还是来了，因为这是我们每年都会共同出游的地方，不过这次我的心情和从前截然不同，我来不是为了创造记念，而是为了收割，将曾有的过往回顾後牢牢锁在心底最深处的角落。
这是我送给自己的礼物，从那里跌倒就从那理站起来，我要证明就算一个人我也可以活得很好。
如果想哭我自己会找地方你不必担心我会弄湿你肩膀
走在街上到处是寂寞的人我想谁都不要同情的眼光
受一点伤并不是可怕的事人就是这样才会愈来愈坚强
谁叫男人永远比女人清楚爱情它何时该收何时该放
耳机里响起了林佳仪的歌声，带点哀伤却坚定的歌词像是在鼓励我，勇敢的往前走，其实分手并没有想像中难受，反而是一种解脱。
让自己自由，在烟雨朦胧之後，将过去的一切，当作一道划过天空的彩虹，至少我曾经认真的爱过，这已经足够。
深吸一口气，我拿着少得可怜的行李，随着人群慢慢往海关走去，手里的重量让我一时陷入恍惚。以往这个时候，总会有个人陪在一旁，温柔地握住我的手，如今这个人已经不在，从今往後我必须自己一个人走下去。
眼眶忽然酸涩起来，即使是在离开你的那天，我也不曾因此流泪，可此时此刻，远离了所有的包袱，我的泪线莫名发达了起来，或许我并没有自己所想像的那麽坚强。
就是东西用久了都会有感情，更何况是一个人，还是一个曾经夜夜睡在身畔亲密无比的人。
用力咬了咬下唇，把眼泪逼了回去，我在心里大声的喊着：「夏芸呀夏芸，振作一点不要这麽没用，只是走了一个男人，天不会因此塌下来。」
可其实我很清楚，不管什麽形式，我的世界还是崩溃了，因为我曾经如此希望和你共组一个家。这个梦想再简单不过，但终究是空了。
正值暑假，机场人多混乱，观光团有如海浪般一波一波的涌出，我就这麽傻傻地被人潮推着往前走。
这算是「随波逐流」吗?
四个字乎地闪过我的脑海，我不禁地露出一抹含着苦涩的微笑，怎麽样都无所谓，就当是走一步算一步吧！
无论如何，从现在起，就是自己一个人了。
「小姐，请给我你的护照。」
进了机场大厅，来到出入境处，我延着队伍慢慢的移动，排队的人比想像中多出了一倍，但无所谓我并不赶时间。孤独，同时也意味着享有某种程度的自由。
约莫三十分钟後，我走算站到了柜台前面，海关人员头也没抬，机械性的下达指令。
千篇一律的内容，却让我有种恍如隔世的感觉，我一边翻开护照一边习惯性地将东西先朝前方递去，却在扑了空後摔倒在地上，霎时周围的人纷纷像我行注目礼，我又羞又窘得爬了起来，猛然记起自己只有一个人。
海关人员显然也听见了这声响，百忙中抽空给了我一记同情的眼光，只是他看我的神情有些奇怪，似乎是想笑又不敢笑的表情，我忍不住偷偷翻了个白眼，怎麽没看过美女跌到吗？
他低下头翻了翻资料，很快在上头连盖了几个章，我自发性伸出手，打算取回护照，却听见他对我这麽说：
「奇怪，夏小姐怎麽这次只有你一个人，你男朋友没有陪你一起来吗？」
我停顿了几秒没有做出反应，脑袋一时嗡嗡作响，不明白一个香港海关怎麽会知道我有男朋友。
那海关人员看出我的疑问，朝我裂嘴一笑露出白皙的牙齿道：「你忘了吗？每年你们来香港旅行，都是在我这关口盖的章呀！上次你的行李送错航空公司，还是我帮忙处理的。」
我皱了下眉，脑海中隐隐有些印象浮现，但仅止於，啊！原来是这个人的反应。
「唉呀！男朋友是不是出差？放这麽漂亮的女朋友一个人出来旅行，他还真是放心……」
海关人员絮絮叨叨得继续说着话，但我一个字也听不进去，也有可能是我的大脑选择性拒绝接受和你有关的资讯，能够忘记是一种幸福，我正在努力学习。
他这话一说，就用了三到五分钟的时间，我只是从头到尾带着礼貌的微笑，看着他一张嘴开开阖阖，然而我耳中的世界是静默的一个字也听不见。
终於，後方旅客估计是等得不耐烦，出声催促了起来。
「喂，前面的可不可以快一点，我们赶时间呀！」
「有问题就带到一旁盘问好吗？」
面对骤然响起的指责声浪，这位热心过头的海关人员此时才想起自己还在执勤时间，表情霎时变得有些尴尬，匆匆将护照递还给我，恢复官方式的表情和口吻道：「感谢您来到香港，祝您这次旅途愉快。」
我点点头，拿过护照飞快的转身离开，不让因他的善意询问而出现的脆弱展现在脸上。直到出了海关，冲入盥洗室後，我一个人茫然地看着镜子中的倒影，眼泪这才真正的蹦了出来。
刚刚和海关人员短暂的几句交谈，我真切的体会到一件事，我是真的一个人了！
双手环住胸前，肌肤感到股淡淡的凉意，这种心情叫做寂寞，可我想我是耐得住寂寞的人。
走出机场，灰茫的天空正下着迷蒙细雨，闪耀的灯火，迷离中带出了点烟雨朦胧的味道，招牌上亮起的霓虹，在水气里晕了开来。微风飘雨，不禁联想起学生时代读过的诗句「静幽幽丝雨绵绵，冷清清淡烟渺渺。」，一时彷佛沉浸在一片氤氲仙境之中，忘今夕是何夕。
於是我难得的浪漫了起来，把所谓的理智丢到遥远的太平洋，站在骑楼的间隙间，像个孩子一样於雨中旋转了起来。
香港人显然不习惯这样的疯狂，看着我的表情带着审慎，我猜想他们是不是担心眼前这个奇怪的外乡女子，是否下一秒会像新闻上心理异常的杀人魔那样从皮包中抽出刀械，胡乱的对着路人砍杀起来。
不过也难怪他们这般联想，实在是近年来香港的空气污染太过严重，稍微正常一些的人都不会冒着掉发的危险跑去淋雨，正何况是如我现在在雨中嬉戏的举动，除了拍电影、广告一类外，怕是早已几乎绝迹。
可我一点都不在意，这个瞬间我的心嚷嚷着想跳脱某种制式的框架，神智恍恍惚惚地飘动着，涌上梦里不知身是客的感触，既不知是客放纵又有何妨？权当是做场荒诞不羁的梦。
但是我也不敢过度放纵，毕竟好不容易获得自由，若是以国际新闻的姿态将消息传回台湾，绝不是什麽光彩的事，至少就当下的心情来说我并不想出名，无论以哪种形式？
收起恋恋不舍的童心，我拿出地图开始研究地铁路线。这次我格外优待了自己一回，挑选了间费用不赀的五星级国际商务酒店，一个人最大的好处，就是无须再因旁人而考虑荷包的使用，完完全全的自主。
当然肉痛是难免的，可我认为值得，原因无它，不管有没有人爱慕，女人都该好好的珍惜自己，因为谁都可以不爱你，但你不能不爱自己，当全世界都离你而去，只有自己永远都在。
这样的想法也许矫情，但却是那样的贴近真实，一直很喜欢一段话：女人，如果爱你的男人不珍惜你，那你更要好好的爱自己，给自己全部的爱，把自己当成宝贝一样爱惜。不要为了不爱自己的人而难过，受伤，不要让自己的心一次一次的为了不值得你爱的人而倍受伤害，更不要把自己弄的憔悴不堪。别人不会因此而同情你，反而会觉得你很傻、很不值。聪明的女人努力让自己的生活变得更好，让自己生活在阳光下面，用灿烂的笑脸迎接每天的阳光。
这便是我正在学习的课题！珍惜自己、爱护自己，做自己的情人！既然无人比翼，单飞何尝不是一种幸福。
我们都以为爱是太难解的课题，却不知道答案其实就在自己身上，或许越简单的东西，人往往看得越不真切，谁叫我们在生活里，早已习惯了复杂的思考方式。
「不识庐山真面目，只缘身在此山中。」
酒店的名字叫东隅，不是东篱也不是东禾，虽然我时常搞混，但值得庆幸得是香港就这麽一家东字头的商务酒店，这对我这种半个路痴的外乡人来说、不折是一大福音，至少我可以靠自己辨认地图，而无虚施展比手画脚的绝招。
相信我，在这里说国语并不会受到热情的欢迎，因为大多数的香港人分不出台湾人和大陆人的差异，而他们对海峡另一端的同胞肯定没多少好感，所以可怜的台湾旅客经常莫名就连带的被排挤上了。
至少当我第一次到香港，被骗得傻愣愣地在旅社前绕了三十分钟时，我就明白了这个道理，不要以为黄皮肤、黑眼睛有啥了不起，人家压根就不认为你和他们是同一国。
地铁进站後，我很快就找到了目的地，那麽大一个招牌耸立在那，就算想看不到也有些困难，门口的招待人员对我微微一笑，那眉眼有几分熟悉，我想应该是像你。
因为是国际酒店的关系，所以客服人员都十分亲切有礼，简单的办完入住手续後，在门房的帮助下，我顺利而迅速的找到了房间。
因为当初订的是双人房的缘故，所以空间格外的宽敞舒适。真好，这钱花得有价值！
将行李随手一扔，我把自己重重的抛进了床上，软绵绵的床像棉花似地柔软，让人有种置身云端的感觉，只可惜空着的另一边枕头看起来透着几分冷清，如果你在就好了……。
又来了，真是没用。
发现自己的思绪，我用力甩头，把你的身影从脑海中驱除，明明和自己约好了不再想你，偏偏脑细胞总像中毒那样的不听话。
如果，这个世界有一种药，吃了可以忘记关於你的一切，我一定二不说得立刻掏腰包购买。爱你，早就超出了我所能够负荷的范围。
站在窗户前，二十几层楼的高度非常接近天空，甚至连附近的海港风光都一览无遗，让我想到了笑莉的一首歌：
在一万英尺的天边
在有港口view的房间
在讨价还价的商店
在凌晨喧闹的三四点
可是亲爱的
你怎麽不在我身边
我们有多少时间能浪费……
以前你最讨厌我唱这首歌，总说歌里透着哀怨，而现在歌还在哼着，你却已经不再是我的「亲爱的」，原来爱情的保存期限，还远远没一首歌来的长久。
只是，人总是怕孤独的，所以宁可两个人纠缠在一起，也不敢面对一个人的寂寞。
看着天花板，想起从前，你总喜欢问我：你到底爱我哪一点？
当时我总是回答，我爱你的全部：爱你皱眉的模样、爱你熬夜的疲倦、爱你不悦的神色……而现在距离拉开以後，我忽然有了疑问，我爱的究竟是你还是爱情？又或者，只是少女时代褪色的一个梦。
但是我想，这问题永远也不会有答案，过去是没有想过，以後则是再也不需要想了。
小柜子上，放着许多冲泡的饮品，我挑选了最平常的美式咖啡，这对我的胃很不好，但我就是想喝，基於一种小小的任性。
然而更多时候我是不喝咖啡的，比起这种舶来品，我还是比较偏爱传统的茶叶，一种骨子里的对华夏文化的古板与热爱—炎黄子孙就该喝茶。
可此时此地，似乎只有咖啡能够诠释我的心情。就着阳光懒懒地摊在沙发上，苦涩的滋味很快的在舌间扩散了开来，那味道绝对不好，却有种解脱的感觉，被管束了这麽久，总算嚐到了野放的自由。
其实这几年，为了配合你，我不知不觉失去了许多，几乎忘了原本的自己是什麽模样。
又是一口咽入喉中，明明苦不堪言却又有股奇特的甘甜，我猜这不是咖啡的功劳而是心境的改变吧！念头转了，在困厄的环境，都是美好的。
不过这话要是让玉絜听见怕是要生气了，毕竟她一向是最懂咖啡的，她总是笑话我老是喜欢拿些不好的东西伤害自己，又爱矲出一副品味人生的模样。
不过现在我倒是有些怀念，怀念她每天下午定要煮上的那浓浓一壶咖啡，那每日从不曾重复的口味，还有各次各样精巧的咖啡杯。如果此时此刻，她也能在此地，想必这个午後将会更加迷人。
再泡上一杯，我的心情随着咖啡杯中的奶精慢慢舒展开来，原本沉甸甸的郁闷一点一点消失，如云朵那样优雅的轻盈了起来。
一个人，其实也并不是那麽难熬的，放眼望去，走在街道上有多少独自踽踽前行的身影。
说穿了人与人间的缘分，终究不过是花开花谢的循环，就如同大自然的四季，在轮回中舞出缺憾的灿烂，也正因为有那麽一点的不完美，才让每个故事更显得弥足珍贵。
将双手张开平举，一种想飞的欲望在我胸口咆啸，记不得已经有多久不曾想起这样的冲动，我原是那麽不甘平凡的一个人，怎麽能缩在角落任自己腐朽、发霉。
爱情，不过是生命众多追寻中的一隅，没有了也不代表是世界末日，不能比翼同行，至少可以展翅单飞，海阔天空的的自由，何尝不是另一种独特的浪漫。我想，最美丽的报复不是伤害，而是淡然。
脑中忽然浮起学生时代读过夏宇的诗《甜蜜的复仇》：把你的影子加点盐／腌起来／风乾／老的时候／下酒。
不知她在写这首诗的时候，是不是也和我同样的心情。