一、
「如果『那个人拯救了我』这件事从来都只是谎言。」
被裹在极远处夕阳余晖中的曼珠沙华，随轻柔微风缓缓摇曳着，绽开一片血红染满彼岸。
他失神地痴望着彼岸花丛，恍然置身於某段过往──轻浅而沉抑。
二、
（一）
我的名字叫做月桂。
我所认识的彼岸是个贴心率真的女孩。
是我的第一位挚友。只敢把自己安全地藏进人群中陪笑的我。
我好羡慕这种愿意诚实地绽放自己内心的人，在心底忌妒到难以接受的程度。
於是我看着她的真心在残酷现实的狂风暴雨下凋零，却始终没有出手救她。
（二）
刚上小学时，班上同学多半不喜欢这样软弱无能的我。
有人和我借剪刀，我为了讨好对方所以递给他。
对方还回来时却是直接朝座位上的我丢。
坐在我邻桌的彼岸看到了，一把抓起桌上的剪刀，往对方身上回扔。
「如果你觉得这样做是对的，那我也这麽对你。」
她严肃的神情、坚毅的口吻，让对方一时愣在原地无从回应。
对当时的我来说，她是我的小世界里唯一的英雄。
我甚至深信自己愿意为她牺牲一切。
但最後，我只是将她牺牲了。
（三）
小学分班後，我和彼岸遇上严厉出了名的班导。
比别班多好几倍的作业量，同学们和我商量好说辞：「写不完。」一起拒写。
结果全班只有彼岸做完。班导低沉的大嗓门朝我们吼：「还不是有人写完了！」
她却在大家的视线下埋低了头，眼神里充满好像就要化作泪水的歉意。
做错的人是她吗？
有人曾悪狠狠地瞪着彼岸大骂：「看什麽看啦！做作女没资格看我。」
我张了口想说点什麽，却终究什麽也说不出口。
我有我自己「融入大众」的路要走。
只要湮没在人群中，别成为标靶就好。
所以当班上带头的孩子高傲地扬起下巴对我说：「欸，你拿这个丢彼岸的话，我就再也不欺负你了。」我犹豫着。
「还让你加入我们喔！怎麽样？」我接过了水壶，往彼岸身上扔。
我偷偷告诉彼岸：再理她的话我也会被排挤。毕业後再当朋友。
然後用大家听得到的音量对她装凶：「我要跟你绝交。」
她只是目光极其平淡地点了头。
多久前？我们约定了要当永远的好朋友。
我没有对她伸出援手。为了什麽？我听从想支配他人的人，去设法支配他人。我们成功把择善固执的彼岸变成普通人了。
我也是被支配的！所以我无罪吗？
我以为自己只是胆小，但其实更加残酷。
明明有些只要不无情就能做到的事。
──最後我所选择拯救的人不是彼岸，是自己。
彼岸是已经习惯把对不起挂在嘴边的我，真正感到最抱歉的对象。
（四）
高中时我在热音社再次遇见了彼岸。
我们这届热音第一次的成果发表，彼岸他们乐团选的是以乐器为重点的歌。
彼岸勉强把自己声音压得低沉沙哑，像在用自己不堪的嗓音凸显乐器声的美好。
结束後全场欢呼，场面惊人。
「哈哈那个主唱是怎样？」
「除了主唱以外都超强的欸！」
彼岸抱着头飞奔回後台，我听见她隐没在掌声中，那尖细的、绝望的求救声。
有人安慰着缩在漆黑角落的彼岸，说她好棒、好可爱。
那群人在走出後台後用鄙视的口吻低骂：「自己实力烂在那边装什麽可怜。」
一阵发笑，有人接话：「唱个歌就蹲在那边哭，有够夸张的。」
我走向把自己藏在杂物堆中的彼岸，恍惚间看见了往日那个被丢剪刀的自己。
她抬起满是泪痕的脸：「好可怕、好丢脸！我想退社……」
即便没有确切的标准去评判，至少在我心中，彼岸的实力绝对胜过那些乐手。
但现实中是拿乐手们擅长、而彼岸不擅长的在比较。
在众人面前被这样地踩在脚底下，是什麽感觉呢？
（五）
後来听说彼岸闹着要退团退社，最後又为了留下来而道歉。
在热音社开会的时候，彼岸团的吉他手态度强硬而高傲地要彼岸道歉：「你自己知道你做了什麽。」
彼岸彷佛觉得莫名又嘲讽似地：「我不知道。」
对方的回应只是：「你自己心里有数，少在那边装。」如此鬼打墙。
最後，彼岸倔强地瞪着对方，泪流满面却没有发出哭声，哽咽而沙哑的嗓音一次又一次地朝对方喊：「对不起！」
「大声点，我听不见啦！我感受不到你的诚意！」
……为了什麽呢？
直到我委婉地举起手来：「我听见了。大家应该都有听到吧？」
却没有任何人理会我。
我甚至认为自己是为了拯救她而存在的。
却自始至终办不到。
三、
（一）
我的名字叫做彼岸。
从被问：『你有什麽资格』的那天起，我想着：资格是什麽呢？
有什麽资格去诋毁他人？去伸张自以为的正义呢？
我们有什麽资格活着，又有什麽资格死呢？
──不会来的，绝对不会有任何人来拯救我腐朽崩毁的内心。
对落空的希望已经习以为常，我这麽深信着，挣扎过多年时光。
直到水仙带着温和柔暖的笑容对我说：
「我会来的哦。你叫我的话，一定会来。」
他重新燃起了我早已放弃的，对於被理解的期盼、对於得到救赎的渴望。
（二）
水仙是我进入高中後第一个善待我的人。
我知道自己的模样看上去很阴沉，我总是压抑着自己的心情。
否则当年：「看彼岸笑得那麽开心就讨厌。」之类的话语就会在耳边响起。
结果笑或不笑都不讨人喜欢，周围的人多半和我保持着算不上朋友的距离。
第一次社课时，我因为找不到社团教室而在校内打转着。
就算和路上某些人对到眼，如果对方再多看我几秒，也许我就会鼓起勇气去问。但对方往往不感兴趣似地瞥开了。
我告诉自己：「再找一下吧！尽可能不要麻烦到别人。」
就这麽直到上课铃响起。
有个匆忙和我擦身而过的男同学停下了脚步，明亮清澈的眼神和善地注视着我：「你还好吗？好像很困扰的样子。」
好像第一次有谁，对活在阴湿腐败泥沼里的我伸出了手。
未曾被拯救过的我。
他带我到社团活动中心，我看见他进了热舞社的社团教室。
我选择的社团只是个能好好把自己隐藏起来，每堂课坐在座位上看投影幕映出的影片，再乖乖交心得就能打发的避难所。
不用去尝试什麽，更不用和谁互动。我原本以为这是最安全也最好的选择。
但开放转社的时候，我选择了热舞社。
我只是……
下一次社课，被一群人包围着聊天的水仙看见我时，自然地对我露出爽朗的笑容。
两两一组练习时，大家似乎在上次都已经有了固定的夥伴。
「上次跟我一组的新生好像退社了……我们两个一组吧？」水仙没有丝毫不悦地对我这麽说。
我们的组合从此固定下来。
练习得好的组别就能被选上参加校庆表演。
……但我很明显地是个拖油瓶。
（三）
看见热音社主唱甄选的海报写着「不一定要成为热音社员」後，我报名了。
也许只是想证明这样的我还能做点什麽。
彷佛一无是处的自己。
只是想有活着的感觉。
入选通知来得非常突然。一度以为大概落选了的我，在某次社课前一天才被告知：「明天社课到热音教室去，学长姐会公布通过考试的乐手和团员组成。」
虽然想着该和热舞社说一声，却不知道任何人的联系方式。
就这样有些不知道该如何是好地，在时间到时只好默默去了热音教室。
结果在几天後收到了旷课通知。
想着不能留有污点的，我的纪录。
──但现在想来，那些又都如何呢？在人生路途上走得越远，那些看起来就越发渺小。
但在当下，却是自己仅有的全世界。
等次周社课到来，我鼓起勇气问了热舞社长出缺席的事该找谁说明。
我才知道水仙是负责登记热舞社缺旷纪录的学长。
水仙表示理解，和善地叮咛我等等别说话、交给他。
然後带我到学务处，找负责人说是他登记错了，希望能更正。
在一番辩驳和挨骂後，纪录被从旷课改成迟到。
而我始终听话地沉默，没能帮上忙。
我觉得自己很对不起水仙。
早知道会这样给他添麻烦的话，旷课就旷课吧。
（四）
後来热音和热舞的课外练习时间不断重叠，我一次次让水仙落单的愧疚感也越发强烈，最後我装作不经意地在练习时问了水仙的想法。
他只说：「我听说你是甄选时得分最高的主唱耶，加油。」
「可是……」可是我越是在热音努力，就越没有机会见到水仙了啊。
对所有人都很友善，却也不和任何人特别要好的水仙。
我不想因为主动接近而在不自觉间推开了他。
「我只是觉得……如果离开这里，好像就没有任何人会来救我了。」
他并没有因我的话而怔住或皱眉，只是一派轻松地笑道：
「我会来的哦。你叫我的话，一定会来。」
他的笑容自此无数次地出现在我的脑海中。
每当我觉得坚持不下去的时候。
直到久远得像是末日的以後，我才知道这句话并不是指「因为是你叫我」，而是「只要有人叫他的话」。
──我只是选择了自己愿意相信的。
（五）
我的团员对我非常亲切，练团时也总会练一次我选的歌。
「那表演时要用哪首歌？投票决定吧。」
但我选的歌却从未被拿来表演。
久了我才知道，那只是他们打发我意愿的作法。
他们想在表演时凸显的，当然不是只有一人的主唱，而是占有多数的乐手。
「彼岸开的歌吉他太简单了我才不屑弹。」暗地里听到这样的话语我才明白。
（六）
成果发表後，装着可怕东西的泡泡已经破了。
有热音社员在网路上对我强调：「说出来才能帮你解决啊！」
我不知道该怎麽简短地否定，於是回覆了长篇大论。也提到了吉他手的发言。
最後在共同好友留言给她的安慰：「乖不要难过，不用理她那种人。」下收场。
然後吉他手也向大家发了在我看来完全不是事实的长文诋毁我，最後要我道歉。
我想反驳，却被我所信赖的团长阻止了。
「你也知道他那个性……我说不动他，可是只要你道个歉一切就没事了。算我拜托你，好吗？求求你了。」
乐团里一直以来对我最友善的团长。
希望和大家都维持好关系，选择牺牲了我的团长。
我面无表情地点头──从此，我再也不欠你。
（七）
旁人眼中无谓的憾恨正是当事人所谓『生命不能承受之轻』
能被理解吗？或是觉得我疯了呢？
我想：在热音的每个人都求一点自我满足。
好比以为要他人向她忏悔一切就解决了，陶醉在圣职者情怀中。
或者要别人对他低声下气道歉、彷佛世界由他操控而产生那种自以为的优越感。
（八）
最後团长问我：「你愿意继续留下来吗？」
我想离开，但是我不能离开。
不是为了团长。只为了不想失去我仅存的救赎。
「如果校庆表演你们愿意让我选想唱的歌的话。」
於是我继续承受着这一切。
（九）
「昙花可是热音的王子……彼岸到底哪里值得昙花看上了啊？」某场联合表演，别校热音的女孩子在休息区一角谈论着。
「我可是死守在昙花身旁好哥们的位置两年了耶！趁他们俩还不熟，快把彼岸赶出热音社啦。」
「对她只要先随便装得亲切点，之後就没人会相信是我们……」
在别人面前对我热情、在我面前却无比阴狠。
这群人的理由是这个。那另群人呢？
其实怎麽样都无所谓了。
我只要能实现和水仙的约定就够了。我愿意相信的人只剩下他了。
（十）
我回忆起往事──
小学时的我为什麽会被霸凌呢？
啊，因为我并不认同他们欺负某个男孩子的作为。
我替那个男孩向他们反击，结果我也渐渐地被排挤了。
曾说过希望能一直和我当好朋友的那个男孩，在大家面前对我吼：「我才不需要你多管闲事！」朝我扔了水壶。
从此被欺负的人只剩下我一个。
高中的时候，在那个众人要我道歉的场合，没有任何人站出来替我说话。
「我一定会站在你这边的，我帮你骂他们！」
私下对我开着这样的玩笑，不累吗？
有趣吗？也许只有我是感到疲惫的。
也许无论是谁都好。
我只是……希望自己能被谁拯救。
就算是被自己也好。
四、
月桂在河面上，看见了拥有彼岸样貌的自己。
他惊愕地瞪大了眼，然後止不住地落泪。
她想起来了。
他痴望着忘川河，蓦地傻笑了起来。
「哈哈、哈哈！哈哈……」他嘴角的笑容像要断裂似地抽搐，表情扭曲，发狂地奔跑着。冰凉透明的泪水迎风滑过脸颊，坠落奈何桥面。
细小而黑暗的裂缝里，绽开另一朵曼珠沙华。
──「对不起……我们说好要一起练舞的。」彼岸满怀歉意地向刚替她把旷课纪录注销掉的水仙道歉。
水仙亲切柔和地笑了：「那作为交换，改天你要在台上唱歌给我听哦！一定。」
那时的彼岸只知道热音在校庆时有表演。
「嗯，校庆的时候！一定。」
失落感是比打从一开始就不抱希冀更可怕的东西。
又一朵曼珠沙华盛开。
──校庆那天，月桂看见水仙向彼岸打招呼。
彼岸满怀期盼、殷切地问水仙：「你有看到我表演吗？」
水仙懵懂地：「热音表演是什麽时候？」
彼岸愣了愣又微笑：「上午十一点开始。」
他不好意思地腼腆笑笑：「那时候轮到我顾班上的摊子。」
园游会摊位同时有十几人顾着，多数人都会中途去看个表演、去别的摊位晃晃再回来。
她不死心：「那有听到吗？舞台离摊位不远。」
他为难而老实地：「应该没有。」
「一点点？是英文歌。」
他尴尬：「我没注意……下次有机会会听的。」
彼岸整个人僵住了。「……啊，这样啊……好可惜，哈。」
水仙一脸不解地附和了几声，说等等热舞社表演有他的个人桥段，差不多该去准备了要彼岸来看……彼岸蓦地像是断了线的魁儡，一副失神的模样，没等水仙说完就自己虚浮着脚步跑开了。
和她擦身而过时，我听见了她带哽咽的呢喃：「骗子……再也没有下次了。」
委屈、罪恶感、种种回忆……
──都是只要忘了就没了的东西。
一位自欺欺人的罪人，两个自我禁棝的人格，残缺的记忆化作无尽的曼珠沙华，在夕阳余晖下绽放出一片血红。