昨天，我经历了一般女人会觉得很痛的事。
我觉得女人是一种不幸的生物，因为她们终其一生无法脱离各种形式的痛楚。生理上的痛，比如月经、初夜、生孩子，心理上的痛又较男人来得频繁。也有许多女人出轨，给情人戴绿帽。我偏偏做不到。
我跟许多女人一样，因为爱着男人，对於他们不专一的行为只眼开只眼闭，忽视胸口的阵痛，甚至不惜将心眼刺盲，笨拙地维持一段关系的表面和平。
事实上，我昨天所做的事，没有带来震撼的痛。那太浮夸，我的生活依旧像一潭平平无奇的湖水，偶尔有浅浅的涟漪，水流声也细得几不可闻，从未试过有惊天动地的震荡。
我披着一身白纱，是为了跟一个我不爱的男人结婚，准新郎也没有来试装。我只看见镜中一名面色苍白的女子，双颊有一抹硬涂上去的红，喜气得很，与我冷淡的表情显出怪异的不协调感。婚纱的款式也没看清。帮我化妆的小姐长着一张可人的圆脸，笑着问我有没有不满意的地方，我累得话也不想多说。
又有什麽好说?关於我结婚的事，我没有通知任何朋友，连淼淼也不知道。我无法在朋友面前跟一个接近陌生的男人装出一副恩爱的样子，尤其是我的朋友出嫁时，脸上都带着幸福的笑容。我不想让她们看见我顶着这麽一张冷漠的脸出嫁，我的自尊令我不甘心做一个如此可悲的女人。封瑜也不知道我要嫁人了，这一年来，他从来不会提起我求婚的事。
我不会再给他买毋忘我跟满天星。他大可以忘记我，找一个跟淼淼相似的女人过日子，我不能再当他感情的配角。但是，我没有办法不去爱他，有时我会为他感到难过:爱上一个女人十年，也只能追逐她的影子，捕风捉影地得知她的消息，足以令他暗暗欣喜。他也是个傻得可怕的男人。
离开婚纱店後，我在街头踯躅，在铜锣湾、湾仔乱逛了半天，随意跳上一辆电车，搭到尾站，去了我从来没去过的西营盘。最後买了一个两磅重的黑森林蛋糕，回到我跟封瑜在沙田的住所，因为我怕回去老家，父母会问起我试装的事。
那是晚上九点多。一开门，听见睡房传出阵阵暧昧的呻吟声。我知道那是什麽一回事，毫不意外地过去开门，就见到封瑜把一个丰满的女人压在床上，两人衣衫不整，女人露出大半片酥胸。对了，我昨晚跟他说过，这两晚我不回来过夜，如今是我食言，才教我看到这种事，要算起来，是我不对。
我提着一盒蛋糕，看看女人，又看看封瑜，说:「真巧，」我拎起蛋糕，微偏着头:「要不给你们留半个蛋糕，办完事再吃。对不起，今日逛得太累，都忘了说过不回来睡，打扰你了。」
再也没有像我这麽卑微的女人。然而，看着封瑜因我讽刺的话而变脸，那张总是冷静高傲的脸一阵青白无措，我病态地嚐到甜美的报复快感，却又体味到一丝矛盾的罪恶感。