我想我们都知道，有时候沉默也是一种打招呼的方式。
她那边的世界，我什麽都不知道，我需要一点关於她的消息。那其实不重要，但那其实也很重要，因为我总是觉得自己就像是从来不曾存在过。
我以为李璐会了解我情绪上感觉到的委屈，却才顿悟她是讨厌我的。
望着她的眼眸，愈来愈看不清她的容貌。在如此遥远的距离，仍旧灿烂。我以为她是夜空里的星、是月，我以为她是白昼蓝天的白云、是太阳。我以为她是世界的宇宙，是所有的光明与黑暗。
离得很远了，我还要再後退吗？画面模糊，我跟在後面会小心不被听见脚步声的，我跟在後面会小心不被听见呼吸声的。我会走得很慢很慢，我会吸吐得很轻很轻。我会小心当风从身後吹来，不让身上的气息往前飘去。很遥远了，回头的时候不会发现我的。不要再说「断」了好吗？就让我这样走着，不可以吗？
这个距离正好是心脏缺氧的距离。我用力呼吸着，却听见心脏呼呼吼着，贪婪着氧气却捕捉不到，它於是揪成了一个陌生又熟悉的形状。
坐在学校的建筑外，後悔菸带太少，路人还跟我讨走了一根，身上剩下三根菸。
在我的世界里感受周遭的我，或许是我最引人好奇的部分。我问那些对我好奇的人们，他们总是描述出一个我傻傻呆坐的画面。或许这就是我在学校的形象，傻傻呆坐。
也或许我天生适合装疯卖傻。
库存的Smirnoff剩下一瓶，我一个人走了很久没走的距离，买了一手新的。路上接到系上同学的来电，约了我打篮球。篮球吗？已经好久没有打球了。其实，我真怀疑我还跑得动吗？将Smirnoff提回家，我换上篮球鞋往大一宿舍去。
我抽着菸，听着音乐，俞思远唱着《可不可以爱你》，然後又听见张震岳摇摆吉他唱着《爱我别走》。我缓缓走在路上，看着经过身边的陌生人跟我打招呼。
已经好久没来这红砖校舍，这个由监狱设计师所设计的大一宿舍。曾几何时，这里少了我们这些人的笑声，多了那些小了我好几岁的脸孔。
刚推门走出大厅，就看见同学对我招手。场上有几位系上同学，也有以前学校篮球队的学长，球队解散後，只有他们还会回来打球。是的，本校体育社团已全数解散。
和我熟识的同学平时常常相约踢足球，他们的体力没话说。学长的上篮很漂亮，长射意外准确。眼前这个阵容有点惊人，我有些退缩了，我的体力非常差，而且我已经有七年没有打篮球了。於是，向来对我很好的同学们根据我的状况，将我分配和学长们一组。
才打了不到十五分钟，我已经开始呼吸不顺畅，脸色肯定特别苍白，因为每个人都轮流着问我「还好吗」。
撑完一局，我坐在长椅上看他们继续追着球，他们似乎有消耗不完的体力。
很久没安静地看同学们打球了。有时候很羡慕能够潜心於运动，一心一意的热血。
本来坐了一会儿打算要走了，有个在新生训练带过的女孩跑了过来。她说，好久没见到我了。她的手上捏着根菸。女孩长得可爱，一脸就是小少女的模样，脸上没有胭脂抹粉，皮肤光滑年轻，她顶着一头到耳下的俏皮卷发。手上捏根菸的形象其实很不适合她。
她在我旁边坐下，问我为什麽很少出现在她的生活里。
我和她科系、年级、课程都不同，还住在反方向，在校园里遇不到是很理所当然的。而且，其实我不记得她是谁，就算遇到了，我也不会发现。
人群之中才真正体会孤独，许多年月以来，这是不变的事实。回想新生训练时带过的新生与转学生们，我几乎一个名字也想不起来。当我走在校园里，总有人在擦身而过时喊出我的名字，但我却认不出他们的容貌。
虽然对很少运动的我来说，和他们几个体能绝佳的人打球很累，但是不知道为何身上的闷热与湿黏感却给了我一种稍微放松的安心。追着那颗黑线橘球时，胸腔明明乾渴难熬。或许，濒临窒息比平静更有活着的感觉。
离开大一宿舍，走到对街我点起一根菸，张智成在我耳边唱着《爱情树》。我多希望我也是一棵树，深深紮根不离一步，沉稳挺立在原地等着。
运动缺氧的症状就是头会令人讨厌地痛起来。不到一小时，我已经吞了止痛药在边喝着热咖啡了。
有时候我们扳着手指过日子，一天天千篇一律。有的时候整个世界在一瞬间往前超越，而我们还傻傻站在原地不知道提步向前。
她的「再见」停留在好多天前，我只能盯着萤幕上冰冷的两个字。
这个世界有很多的「为什麽」我们寻求不到答案，或者那答案就在寻找的过程中，而我们不见得看见它，但更可能的是我们就算看见了，也不见得承认。
我开始讨厌网路，网路隔绝了清晰。它让我们近在咫尺，它让我们远在天边。
歌又放到了属於李璐的声音，每条声线、每个转折、每段起伏、每句咬字、每口换气，我记得她，也记得她的声音，我也记得她的眼睛。
自起床开始，我是极度低气压，非常没有元气。听音乐、叼着菸，踩着步伐往教室去。连包包都懒得拿，只往口袋塞了几支笔。
孤单的篮球场，我一个人运球、一个人上篮，然後一个人去泥水里捡球。雨才停，没有人会在这个时候来打球，球场冷清。我的手掌染满了泥水，运球时溅起的小泥点，染上了我的裤管。
脏。
运动後仍旧缺氧，头又痛了。阴暗的小孩本来就不适合阳光的球场，却不知道为什麽这几天总流连球场。
我的世界里没有了李璐变得比较「普通」，时间迳自前进。像个普通大学生，我去了别人家，也和别人说话、聊天，和大家一起打闹、玩耍，偶尔也走在阳光下。
特别执着没有人注意的角落，以为角落的氧气足够让我存活。我怕李璐身边盘旋着的气压，害怕被袭卷。我怕赖以生存的气流，毁灭我苦苦坚持着的平衡。我活在这一个世界，在这边的这个世界。那一边的世界不会因为少了我而停止前进，这一边的世界并不会因为多了我就变高兴。
如此多的世界，强迫分裂。
我的人生就如同我这个人一样可笑。
「我笑着，可是我不一定真的笑着」是我经常说的话。这样的一句话感觉很虚假做作，好像在自怨自哀。难道这不是事实吗？有多少成年人可以真正打从心底好好笑出来？有谁会的，请教教我，好吗？
我可以笑着说我现在在哭，然後没有落下任何一滴泪。我也可以笑着说我现在胸膛四分五裂，还附送一个灿烂如阳光的的微笑。
我一直都不是一个懂得表达的人。想感谢的时候不知道如何表达感谢；想生气的时候不知道如何表达生气。当我快乐的时候，我不能确定自己是否真的快乐。当我悲伤，又该如何确定那是否就叫悲伤呢？
在众人之前，我扯着嘴角、笑着脸。在众人之後，就算想哭、想疯、想死、想发怒，那都只能被归咎在失控里。
吃午餐的时候，学妹同学冲着我傻笑的表情问，怎麽老是见到我时，我总是快乐的，什麽时候才会看见我不快乐的样子？
那只是她错过了而已。
一直都笑着，不好吗？
有时候真的很怕会窒息。
还以为我跨过来这边的世界，却才发现又返回去，无止尽来回。
活得好好的，并不代表活得好好的。她很好，因为他。可是她很好，那里却没有我。没有我并不代表她很好，也并不代表她会不好。所以，我不懂。
用很短的一句话来表达我的感情，其实只是「我遇上了她」而已，就这麽几个字。
我以为人在这个世界中是不可能成为唯一的，因为这世界上还有那麽多的人。但是，在那麽多人的这个世界里，却只有一个她。
我的人生到现在，李璐是唯一让我觉得明明不是很了解，却还是就这样爱上的人。
虽然「信任」只是一株苗，「信任」却是要透过换取才能得来的。
上帝总是忽视我的呼唤，我该如何承受花苗的重量？阳光洒进落地窗，我却怀疑着白昼与黑夜的存在。
这是一个奇怪的城市，它在冬夜泛着橘色的光，在夏夜泛着紫色的。它的白昼，蓝的时候和台北不一样，灰的时候也和台北不一样。台北在夜里的颜色，也和这里不一样。拥挤的台北，天空是空旷的颜色。地大空旷的这里，却是拥挤的颜色。
潮起与潮落的瞬间，还是能清晰看见她的背影。
我读美术学校，对美术馆没有兴趣，喜欢看人唱歌跳舞，更喜欢看歌舞剧。老师们常说，我的想法很多，如果不当艺术家，应该读文学系。甚至有老师私下告诉我，在团体中我总是压抑自己的想法，反而降低了创造性。
典型的艺术家性格。
在监控器材公司实习，充当广告助理一阵子，已经烦恼起这种工作的无趣。如果这类工作都这麽无趣，那还有能激起我兴趣的事吗？
我知道老爸对我是有些期盼的，所以安排我到深圳、武汉的办公室，藉口替他蒐集资料，实质上就是变相让我到办公室去接触人群，认识大约的状况。可是，办公室里也没有遇见激起我兴趣的事物。
我要什麽呢？最近多少人这样问着，我自己又如此问了自己多少次。
如果当初去当医生，说不定更快就没兴致了吧。每天看着一堆血和肉，然後每天还是得吃着血和肉，很快就会麻痹了。
做了许多事情，精神很飘忽。我没有黏着电脑，还去了很多地方，参与了很多活动，也和不少人嘻笑玩闹。
只是我笑的时候不知道为什麽笑，哭的时候又想嘲笑自己究竟是为什麽哭。这个行屍走肉天堂，多麽好，大家都看见我嘴角的笑，不会有谁看见皮下腐烂的肉。我就是滩烂泥而已，我的心里一滩烂泥，混浊不清。