之二
是我逼走了他，我的丈夫。
我真希望自己是一个配得上他的女人。
儿子在收拾碗盘，他的动作很漂亮，每一件事他都是游刃有余的，我知道。躲在房里，我从门缝看他这样的背影；他的肩膀和父亲一样宽，是那种很让人安心的宽阔。
他上个月成年了，看起来更加成熟，真怕有一天他也腻了，选择离开我。
晚饭後吃了一颗药，所以现在也只是默默的看着。
或许是我的视线螫他太久，他回头，眼睛对上我的。其实我很怕这样的对望，我总觉得他看我的眼神里有点怜悯、有点难过，还有一种我看不懂的情绪，真希望不要是也想抛弃我的冲动。
是的，我生病了，但我也不知道是从什麽时候开始。或许是从高中，又或许是更早。
『妈，你干麻躲着？』他笑着问我，但我不知道怎麽回答他。
「没事，早点休息吧，晚安。儿子，我爱你。」微笑着，我关上房门。
『请你给我一个被你信任的机会，好吗？』他单膝跪地，眼眶泛红，嗓子有些哑，却是我这辈子听过最好听的声音。
化妆台上搁着的婚戒勾起了我的回忆，那时，我觉得我是世界上最幸福的人；那时，我相信自己哪怕再脏乱不堪，都是上帝眷顾的人。一直到现在，我也仍旧这麽认为。
我和我的丈夫认识三年後结婚，若加上他从我身边离开的那三年，我们结婚二十一年了。从很年轻到现在皮肤都皱了，头发也白了；一直到他的心很累了。
但我从不怪他。
我从始至终都是配他不上的。他有很好看的面容，很成功的事业，还有一个很棒的儿子。
『嘿，我们生个孩子好吗？』他看着我问，很诚恳。
但我不想要，我不认为自己可以生一个孩子，遑论当一个母亲。
『我知道你在想什麽，请相信你优秀的丈夫有世上最好的眼光，在那麽多女人中爱上了你。而且我会做最好父亲，让你变成最悠闲的母亲。我会让他成为我们最棒的孩子。』他压在我身上，在我耳朵边呢喃。
我知道自己不是个好母亲，但他遵守承诺给了我一个很棒的儿子；我们的儿子。说不想他是骗人的，我爱他，刻骨铭心的那种。
我常希望他能够回来，我不会苛责他，我只希望他能在我身边。可是我知道不行，因为我让他痛苦了。我会医好我的病，再去找他。
大概吧。
九点半了，那是我睡觉的时间，我不能太晚睡，夜晚容易搅动我的心。
我还记得有次深夜，呼吸变得急促，脑中出现了很多不该出现的画面，我的心在抽动，我的身体在颤抖，我止不住的低声哀号，是那种从喉咙里燃烧而出的低鸣。
那时，是我最爱的丈夫，轻轻将我拥在怀里，一下一下轻拍我的背，一次一次吻过我的双唇，直到我慢慢冷静下来。
我真幸运，能够曾经被他深深爱着。
我还是被爱的，对吧？
是我不够好，他才走的，是我不对。我还有儿子，他爱我的，对吗？
我感觉到自己的脸颊湿湿的，胸口剧烈起伏着，我很害怕。抬头，我看到化妆镜里的女人，披散着头发，污秽不堪。
镜里的女人，脸上的沟壑像妈妈被打时那张拉扯扭曲的人脸，眼睛却又和那个打人的恶鬼有三分像。
可是我认得那个身形，是我每天都看得到的身体。
她是谁？为什麽要在我的房间里？她不是我，她不是我….
为什麽我还要活着？
我好像摔了一些东西，但我不确定是什麽。镜子里的女人瞪着我，她很可怕。有人开门了，希望不要是跟那女人同夥的。
『妈，是我，你的儿子。我爱你，你怎麽了？』
这个男人抱住我，他说他是我儿子。他长得好帅，很年轻，鼻子挺挺的，肩膀很宽，但他为什麽要抱我？
算了，反正我谁都可以抱，是吧。
『妈，你怎麽了？你也爱我，对吗？我们睡觉了好吗？』他把我抱到床上，他似乎还讲了很多话，但我不想听，我是个该死的人。
我的世界在转，但我知道，当整个世代都在进步的时候，只有我是拖累大家的人。我总想着，要是有一天，我能够停止散播这样负面的能量，我是不是更值得被爱；但可惜的是，不会有这麽一天。
在我身边的男人，他还在和我说话，可是我听不太懂，那似乎不是我能理解的语言。只是，我喜欢他在我身边，他真让人安心，就像当年我在莫斯科遇到的那个男人一样。
我最爱的男人。
如果闭上眼睛就能忘掉所有的事该有多好？真希望我没有明天。
『他生病了，他不会说。你到底要逃避到什麽时候？我傻了才会来找你个懦夫。』早上，这样气急败坏的怒吼把我吵醒。
我把头探出房门，讲电话的男人眼睛有点红，他看起来有点愤怒，又好像有点无奈，但无奈里又有点我讲不太出来的可怜。
不过，我总觉得他是一个我该很认识的人，是我很熟悉的脸庞，我很熟悉的声音。但我就是认不出来。
我看着他挂上电话，他转头，视线对上我的。
『妈，我……』原来，他是我儿子吗？
最近的记忆好像越来越差，我常会忘记一些我觉得很重要的事。我真不该忘了自己的儿子，我真是一个失败的母亲。
然後我突然意识到他打给谁，他不想回来的吧。我淡淡一笑。
其实我也不知道自己为何而笑，我的人生从来不是漂亮的；也正因此，我何其有幸可以嫁给那个男人，享受他的关心和爱。我该感到满足的。
儿子倒也不必打电话给他，我知道他在哪，他在那冰冷的地方。如果有一天我准备好了，我就会去找他。诚心的跟他道歉，然後给他无数个我最真心的吻。但我知道的，我总是会让大家失望。
我习惯性的坐上沙发，看着之前丈夫替我买的智慧型手机，一如往常的翻阅着欧洲的新闻。
那是在很小的时候，虽然我对确切年份记的不清，但我曾看过一张很漂亮的海报；是一张贴在旅行社门口的宣传海报。海报的上面是一个巨大的糖果屋，色彩斑斓，是圣诞节时拐杖糖上红白、蓝白交替的颜色。高耸入云端，底下是一片白雪，映着倾泻的阳光。
那是我看过，最美丽的画面。
大一点才知道，那是圣瓦西里大教堂；而我始终忘不了，第一眼，那座伫立在无垠的穹顶建筑，和白雪融化成的，震撼着我的，代表幸福的颜色。
「大气中的水分直接凝结成冰。」这是科学对雪下的注脚。
我却总能在仅仅一张纷飞大雪的照片中找到一点慰藉，像是要包容一切般的白色，沉默却温柔的细致；总之，雪是有魔力的。
我是如此深信的，而也在我终於成功到达俄罗斯的时候得到证实。
我知道自己不是乾净的人，但这片雪总是能让我得到一点点的救赎，像是重新得到一点生命的能量。