我独自走在街上。
是熟悉的街呢。
是条很宽敞的大街，被人潮给堆叠上，谁也看不到脚下的大街，究竟是什麽颜色。
人们的推挤促使我向前走。
我其实并不想要继续走下去，每走一步，身体就越沈重，明知道我快撑不下去了，但我没有勇气停止。
街道旁两条的店家大声地嚷嚷招客着。
和我同年纪的高中生们开心地走进商店，讨论着该去哪里玩。
妈妈牵着刚下课的小孩，一同分享着今日在学校的趣事。
人们的声音，在我耳边一次又一次的绕着。
我笑不出来，尽管这个世界在愉悦，都不甘我的事。
我想尽情放肆地哭泣，我想大声地吼着，我想停止一切。
眼泪悬在那，为什麽不掉落？
我想反抗。
但，我做不到。
所有的一切都，好吵。
「又晴！起床了没？」声音有些刺耳。
我惊醒，没意外的，就像每天一样：「起床了！」我带着不耐烦。
尽管眼睛因阳光照进而刺眼的睁不开，我依然习惯性的不用丝毫考虑的回答妈妈。
我伸手把闹铃给关掉，无视着眼中的泪水。
早上六点，这个时间根本不人道，每起床一次就不由得我批评一次这该死的上课时间。
其实我知道我就算不起床继续睡，我妈也不会发现的，因为她会继续回去睡觉，直到八点才起床准备去上班。
当我躺在床上厌世着一切的同时，六点十分。
叹了一口气，我起床准备起一切，因为近视八百度，没戴上眼镜的我站在镜子面前，依然什麽都看不清，我迷糊地走向浴室，过了五分钟，我走了出来，换上了制服，这种生活过了十几年了，闭着眼睛都能完美的执行。
六点二十分。
我卷上发卷，戴上厚重的眼镜，朝镜子里看去，那落在下巴两旁的短发，乱中有序，简单来说就是我懒得整理了。
我拿起手机，再度躺回床上，滑滑聊天室同学们又说了什麽屁话。
「喂，说好这次谁名次比较低就请谁吃饭喔。」我念出林恩在凌晨四点传给我的讯息，也就是两个小时以前，没意外的话，又是在玩游戏了吧。
「你吃屎。」我回覆了他的提议，我根本不记得有这回事。
我关上与他的聊天室，跟他认真，就是我输了。
六点三十分。
我拿起背包，冲了出门，每天没有到最後一刻，我是不会出门的，这就是惰性吧。
六点三十五分。
我花了五秒冲过了马路。
我真的很讨厌让我得知，早知道我怎样做，那麽就不会怎样了。
这句话发生的同时必定伴随着遗憾，一定失去了什麽、错过了什麽、後悔着什麽，不管是人、事、物、时间。
宁愿不要让我知道，一直被瞒在鼓里，这样或许会幸福很多吧。
或许听起来很像在逃避事实。
对，没错，是在逃避，但如果能让自己快乐一点，这点逃避，是可以被允许的吧。
我努力平息自己的气息，站在公车站牌旁：「很准时。」一个男孩低着头看着手上的书，是化学，是今天要考的科目。
「嗯。」我顺着呼吸并随意的回覆他，男孩没继续搭话。
我抬头看着已升起一阵子的太阳，十月，不像七、八月般的炎热，但也还没开始转凉，真是暧昧的天气，穿起短袖制服配上制服短裙，真的有点冷，要不是班导老太婆规定每周三要穿制服，不然我肯定万年运动服。
天空像是片浅蓝色画布，上头点缀了几点白色的颜料，这样的天空，很美。
我望着天空不知道多久，余光发现那男孩，打开了书包，把书收了进去。
好像望向我了。
我下意识的低头看着手机，让他从我的余光中消失。
六点四十。
我不想跟他对视，不是因为他，只是因为今天格外的疲惫，又是那股说不出的郁闷，我低头闭上眼睛，单纯想相信只是因为段考压力而害的。
「上车了，白痴。」他的声音突然在耳边响起，我立马抬头，发现他站在公车门前望着我，我眨眨眼。
「怎麽连等车也可以睡。」他丢下这句话，便上车了，丢我一人在後头。
被他酸一波的我快速的奔上车，当我回过神时，发现那个小子依然坐上老位置，倒数第二排左边靠窗。
我之前问过他，为什麽总是坐那个位置？
他迂回了几秒：「只是习惯。」感觉自己问了一个既没意义又无趣的问题。
「习惯这种东西可真可怕，不是吗？」不知该怎麽结束问题的我说着。
「不可怕啊，还蛮幸福的。」他望向窗外。
「幸福？」
「因为经历而留下的那些习惯。」
而我的习惯是，坐在他旁边的位置。
也是，我们共同的经历吧。
这十年来，直到最近我才看清事实。
我知道那个恶梦，不是梦。
我知道，我病了，病得不轻，没有人可以跟我说我怎麽了。
从某个瞬间开始，我随时都会突然的跌下一个黑暗的深渊，没有理由的郁闷及泪水想淹没自己。
很痛，痛到很想死。
就像现在。
但，我很好。
就让我继续这样活下去吧。