纪从恶梦中惊醒後就没有继续睡下去，她离开了自己的房间悄悄的走到顶楼，看着日初刚升起的场景，享受着阳光淡淡的温暖…只可惜阳光照不到我内心冰冷的世界…
命运究竟要折磨我多久呢…？为什麽到现在我才想起两岁的记忆，到现在才知道事实的真相！有的时候不知道或许比知道来的好多吧？我究竟是为了什麽而活？我到底是为了谁而活呢…？
我好累，真的好累，心已经伤痕累累了，好痛好痛…痛到我好想静静的沉睡，不受干扰的永远沉睡…或许澍会生气吧？但澍…你为了我做的事够多了，要不是你…就没有现在的我，没有遇到你，或许我还是那个被玩弄的杀人机器，继续为那个一再背叛我、杀了我真正的父母的凶手奉献自己的生命…；现在感觉自己好愚蠢…，愚蠢到把自己弄成现在伤痕累累的样子…谁能告诉我？我的存在究竟是对还是错呢…？为什麽…为什麽命运要这样玩弄我！？我究竟做错了什麽要这样折磨我？为什麽…？
澍…对不起、对不起…我一直再伤害我自己，你都无怨无悔的为了我分担那麽多痛苦，而我却无法为你做什麽…我觉得自己好没用…，只懂的伤害自己，却无法为你分担什麽…，这样的我还有什麽资格继续存在呢…？我还需要存在吗…？
我不懂…不懂如何快乐，不懂得信任…，甚至不懂得自己是为了什麽存在？为了什麽而活？难道我真的就只是个天生的杀人机器吗…？就像一只永远想像能飞翔在空中的鸟儿…一只永远没有自由的鸟儿嘛……？
＃
灰色的世界里
看不见光
好暗好暗
如永无止尽的黑暗
受伤的心
治癒不好
一个永远无法癒合的伤
很痛很痛
冰冷的世界里
照不进光
没有了温暖
好冰好冰
好冷好冷
我还需要存在吗？
还需要吗…？
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纪…每次看到你难过，我的心就在隐隐作痛…让我好愧疚，愧疚自己那年的失误…而失去了你，如果那年自己能多保护你，我就不会失去你了，而你也会像之前那样露出笑容…露出最真实的笑容…，而不会过着现在如此悲惨的命运，你的难过对我还说就像在诉说着那年自己的失误…让我好痛苦…。
或许现在再怎麽努力挽回也挽回不了了，即使如此…我愿意花几百年、几千年陪着你，找到属於你的幸福，找到能让你露出最真实的情感的人，所以纪…我能为你做的只有这些，你不需要感到自己没用，因为最没用的就是我啊…，我所做的一切只是在弥补我的过错…，我欠你太多了，所以现在你难过、你的痛苦就像我的罪状，狠狠的扎在我心中，让我感到疼痛…这是我应得的报应啊…，再怎麽痛，事实就是事实，依旧改不了我所犯的过错…。
纪…对不起…对不起…是我让你现在如此痛苦，其实你一直都很坚强，坚强的活下去，在那个痛苦的环境下苦力的活下去；你如此的坚强…而我呢？
纪…我欠你的抱歉太多了，多到用言语都无法表达完…，我不会祈求你的原谅，我只要你能就快乐就足够了…。
所以纪…，不要再难过了，不要再为了我难过，好吗？
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心，被扎了针
很痛很痛
如被撕裂般的痛
除了对不起
我不知道我还能对你说什麽
这是我所犯下的错
所以才会让你如此痛苦