在别人眼里，我是个什麽都不缺的女孩。
从小到大每个人都夸我漂亮，上了高中以後，身材也更凹凸有致，连同学们都羡慕。
因为长相，常让我被女生讨厌，第一印象她们总觉得我骄傲自大，我无法替自己辩解，因为说再多也没有人愿意相信。
很多男生都对我很好，多数是为了追求，而全是因为我的长相。
如果可以，我也希望自己能再平凡一点。
虽然想要平凡，但我也发现自己越来越享受在众人的关注之下，真是讽刺的矛盾。
我的朋友很多，不管是学姊或学妹，她们也常主动来认识我，但我不知道她们是不是真心的，至少在表面上看起来，我被世界呵护着。
渐渐的，别人会向我吐露心事，我也会尽全力的关怀他们，但我却自动替自己筑起了一个保护网，隐藏自己的情绪，我害怕被讨厌、害怕他们在认识真正的我後失望。
遇见了慧颖，我发现了不一样。
我们可以一起打闹，开彼此的玩笑，渐渐的，我会向她倾诉我的心声，虽然她从来不向我表达自己的感受，透过班联会，我们有了更多独处的时间。
我没想过会喜欢她，完全想不到。
发现自己已经不能把慧颖当成朋友看待，我在心中问了自己无数次，我们都是女生，怎麽可能？
但在心理出现过更多次的声音是『就算不可能，我也要让她知道我的想法』
我诚实面对自己的感受了，但那会不会造成她的困扰？
一定会。
对不起，慧颖。
对不起，喜欢你。
我後悔自己的一时冲动，但又庆幸自己跨出了那步。
慧颖和老师之间总有种特别的氛围，似乎是我无法介入的空间，我觉得不甘心，明明我认识慧颖更久一些。
也许她们之间有很多我不知道的秘密，又或者全校没有人知道的秘密。
师生恋？我曾经这麽想过无数次。
老师的确非常年轻，和我们之间的年龄差微妙得难以形容，一个刚正式成为老师的人，会这样子拿自己的前途开玩笑吗？每次想到这里，理智上我完全不认为她们有发展的可能。
而慧颖看老师的眼神一直非常不一样。
虽然无法直接和慧颖确认这件事情，暂时我就当成是正在暗恋了。
我努力地想和老师更亲近一点，也许能透过这样缩小和慧颖之间的距离，让她们之间再也不是两人世界，可以多了我的存在。
拿班联会来说，确实每个人都很辛苦，包括老师。
本来不打算庆祝的，因为抱着能跟慧颖一起准备的心态，所以策画了，只是想不到她看起来不是很在乎，故意提议了要写卡片，在慧颖写完之後我用要装饰的名义读过了。
我还是无法了解她的想法。
简短的几句话，非常罐头式的对老师表达感谢与打气，这是伪装？还是她真的这麽想？
如果是伪装，那麽这样拼命的隐藏真的太让我佩服了，再怎麽想似乎都不太可能，是吧？
我以为我能旁敲侧击知道她的心，我失败了。
也许她对外人筑起的墙比我更高，我以为至少有一个瞬间我们真的可以心灵相通，我没办法是子彤或翊桦。
为了让她注意我多一些，实在好难呀。
为了班联会的剧本对老师耍了脾气的那一次，我直接走出办公室，而慧颖没有跟来，那一次对於自己的冲动我很愧疚，害怕让老师难过了，也担心慧颖讨厌我，坐在楼梯间冷静的时候，慧颖来找我了，原来只是看着她，我也能马上抛弃所有不好的情绪。
隔天我一个人去了办公室，想和老师道歉。
「静茹，怎麽来了？」我还没说话，只是对到了眼，老师就先开口。
「呃...」想不到我却尴尬了起来。
「怎麽摆出那种表情，哈哈，怎麽了？」
「昨天对不起」
「没关系啦，我知道你没有那个意思，只是我们需要更多沟通而已，慧颖有告诉我了」
「慧颖？」
「昨天她倒是跟我说了不少事情，我以为她很冷淡呢，想不到注意到蛮多小细节的，你真幸运，有这麽了解自己的朋友」老师用很美的笑容对我说着。
那时候的我和慧颖没有像现在这样的革命情感，我完全没想到原来她默默地观察了我那麽多，原来我们不只是一起胡乱打闹作怪的两人。
不知道为什麽，那时老师对我说的话似乎带着一点兴奋和刻意。
只要有单独说话的时候，无论如何总是会提到慧颖，有时候甚至觉得老师是想从我的口中更认识她，当然，我没有让她如愿。
不管怎麽说，只要有百分之一的机率，老师真的对慧颖有好感，我绝对不会让她能透过我和慧颖有近一步的接触。
也许这个世界上只有我的情敌会是自己的老师吧。
自从看完电影後，我暂时还无法平常心的面对慧颖，暂时的尴尬是必然的结果，但若能有重来的机会，我还是会让她知道我的想法，若结果一样是当不成朋友，至少，我不後悔。
我没办法只是单纯的希望慧颖幸福。
无论如何，心底的声音总是不断告诉我，再努力一点，我可以翻转现在的局面。
总有那麽一天。