叶品宸〈破碎的茧〉-2
我还是没去学校。
坐在书桌前，拿出参考书，虽然不去学校，但并不代表连读书这档事也会一倂停止，我想这两者从来不是相连的。
上一所学校虽不是他人认知中的明星高中，却也是说出来能称得上有头有脸的私立学校，在那儿，我的名次不曾掉到五名外，读来倒也不算费力。
纵使结业式前一个月我到校次数寥寥无几，期末考依旧拿了第四名。
父母领着第三名的学期总成绩单替我办了转学，这边的学校连转学考也没有便直接帮我安排好了新班级，那时我惊觉原来高一时听说转到市立高中要看缺额及先通过考试都是唬人的。
对於新的班级会有甚麽样的老师、同学，我一点也不好奇。倘若有人会因我做得特别好的地方而亲近自己，那麽他势必也会因我的缺陷而离去。
我的优点，我的缺陷。
他人眼中的。
我。
我并不因那个与其他人不同的自己自豪或自卑，只觉无法理解。为甚麽被迫接受甚至离开的是我而不是他们？
每个人都不是因为喜欢独自一人才一个人的。
看似孤孑一身的我们，只不过是找不着能与自己一同漫步长路的对象，所等待的绝非一种施舍，而是彼此心灵交会之时触发的感动。
然而讽刺的是，思想如此坚决理想的我，而今只得落得如此下场。
但我一点也不後悔，也没想过要改变。
奇怪的是，我仍会害怕，怕到把自己困在一个囹圄，即便是原地踏步也会再三质疑。
「嗯，早上的份应该差不多了。」
「啪」一声，毫不犹豫的盖上课本，即便方才几乎有一大半时间都在胡思乱想，反正我也没有真要用功努力的意思，忘光是迟早的事。
自二楼爬下阶梯，走进厨房，从电锅里挖出一早起床时所煮的白饭，混着之前去超市买的鲑鱼香松与柴鱼片，撒上少许盐巴，加着刚泡好的绿茶做了一碗茶泡饭。
小心翼翼的将它端至客厅，坐在其中一把藤椅上头，唏哩呼噜的吃起饭来。不仅外观，连味道也如出一辙的清淡，如果满分是十分，那麽它的清淡程度应该至少有八分；剩下两分是盐巴和香松的咸味与绿茶本身的苦涩。
倘若拿这套衡量标准用在自己身上的话，我的无趣程度大概将近十吧？不但身形矮小，体育也差得可以，与人交谈时常在无意中句点他，一站上台便会僵硬得甚麽也说不出口……
不得不说，连自己也觉得自己极度不讨喜。
草草结束午餐後，我瘫在藤椅上，一动也不动。恍惚之中，我想起了昨日自顶楼望下所见的男孩，不知怎麽的，有股力量将我硬是从椅子上推了起来，起身走到顶楼，倚着围篱，向下不断四处张望。
寻了老半天，甚麽也没见着。
强烈的失落感席卷而来，我不明白自己在等待的为何，是想从他人的抱怨中获得心灵上的慰藉吗？因为我没去学校，所以不必承受他所经历的痛苦与烦躁。
这是甚麽幸灾乐祸的心态啊，别说其他人，连自己都要瞧不起自己了。
基於某种忽然意识到的自尊，我毅然决然走下楼，回到二楼的房间，拉开窗帘，试图使阳光照进房内的每一个角落，被大家拒於门外的他太可怜了。
以大字形的模样躺在床上，我闭上眼，任凭灼热刺眼的光束打在自己身上，不知过了多久，当我再次睁开双眼，太阳仍悬在天上，位置稍微西移了些，原先银白色的光线转为昏黄，室内满是穿透玻璃窗传进的闷热。
我望着天花板，停顿了会儿，有些吃力地自床上爬起，欲打开窗使空气流通些。
「你怎麽整天只会罗哩巴嗦个没完啊？」才刚推开窗，熟悉的声线便传入耳中，随之而来的是能够清楚嗅出掺了生人气味的空气。
我惊喜的探出头，发现除了他外，还有另一人，他俩并排走着，穿着相同的制服。
歪着头，屏气凝神站在窗边，努力想听见他们的交谈内容。
「不管你的话你又会一脸可怜兮兮地说我都不理你。」
「我是叫你别罗嗦，又没有要你不理我。」
「你看，又在强词夺理。」
「你很烦耶！」
……
直到他们消失前，我的视线都不曾有所转移。
比起上回，在二楼更能有效接收到下方传出的音讯，也短暂瞧见了他俩的样貌。
身高较高、浏海旁分且说话音量较大的是昨日我见到的那位，而他身旁那个戴着一副黑框眼镜，说起话来总是义正严词的男孩子似乎就是昨天他口中碎碎念的乖乖牌同学。
还真是奇怪的人哪。
……不过，好像也不奇怪，人与人的相处本来就是一天抱怨一天相好的呀。
但为何我一直等不到相好的那天？
夕阳逐渐西下，落日总让人不由自主感到哀伤，明明很美丽，却在心头涌上一股又一股愁绪。
这是一种强说愁吧？
记得半年前，自己也会与几个同学偶尔打闹一番，或是一同走在回家的路上。
——「叶品宸，我们一起走吧。」
当他不再一如往常，而是充满怜悯的欲佯装成一如往常时，我於焉认知到自己也许真的该走了。
可是该去哪？
於是我来到了这里。
「……应该——都凋谢了吧？」