〈中野筑幸留给陆华园的录音〉
华园，谢谢你愿意照着我的指示做，并取得这份录音档。
这个录音并不是恶作剧，相反地，整份录音充满了我想要对你说的话。
我知道，你在我回家之後，由於好几天打不通我的电话，所以有跑来我家按门铃，确认我的情况。
为什麽我会知道？因为我就待在屋内，只是我没有去应门。
听到这你千万别生气，这是有原因的，我遭遇了难以置信的不幸。
原本我以为妈妈传简讯叫我回家，是要告诉我她有新对象了，没想到，我回到家却发现一男一女两具屍体。
女的是我妈妈，男的名叫大田春男，具体的来龙去脉，妈妈的信中已经写得很清楚，我就不再重复说了。
我没有完全按照妈妈的指示做，而是处理掉大田的屍体後再报警，妈妈被确认为自杀後，我为她进行了火葬。
这也就是我这阵子失去联系的原因。
而这份录音之所以会存在，是因为我想拜托你一件事，但是，在说出我的请求之前，我想要把我对你的感情好好地对你倾诉，有些事也想向你坦白，不然，之後就没机会再说了。
还是从头说起吧，我会挑我印象还深刻的事来说。
初次的相遇是在隧道，当时，我真的很害怕，比我表面看起来还害怕。我好不容易找到一个专属於我的宁静之处，没想到一群男生就像侵略者般闯进来。
男生们喊着女鬼逃跑後，你回来找我，我其实并不高兴，我不是个乐於分享的人，我不想把隧道交给任何人。
当你说你比我早还发现这个隧道，我是带着生气、不甘及惶恐的心情离开的。我不能确定你是怎样的人，不敢轻易和你做朋友，我忍了好一阵子不去隧道，直到我看见你留下来的那封信，我才决定尝试跟你接触。
虽然我想和你接触，但我的意愿并不算高，所以我便草草写了几句话来回信，把信封藏起来，然後用白石头作为提示，颇有刁难你的意味。我想说，你要是没发现也没关系，一切全凭天意。
你拿走了白石头，代表你成功找到那封信，我才终於真正想再和你见面，否则，我原本已经打算不再去隧道了。
不过，即便见面，我也没想过会和你深交。改变我的契机是，你主动向我分享你平时的生活点滴，我从中发现你并没有很融入班上，有点像是边缘人。
我暗自窃喜，这样的孩子才适合隧道这个静谧的场所，而且，如果我和你成为要好的朋友的话，你肯定就愈来愈难离开我，因为你的内心一定很渴望有那麽一位懂你的同龄人存在。
听到我这番话，我在你心中的形象应该幻灭了吧。事实上，我就是个自私的人，我曾跟你说过，同学知道我拍过广告，所以时常围在我身边，这掺杂着谎言。
他们的确很想找我攀谈，但也仅限於刚开学的两周内，可能是他们腻了吧，随後我身上就不再有特殊光环，变成班上普普通通的一员。
为什麽我会挑隧道这种阴暗的地方作为秘密基地？
自然是因为我也不是擅长交朋友的孩子，个性内向又喜欢独处，所以一发觉你跟我是同类，我无比欣喜，立刻就决定这辈子要把你绑在我身边，而看见你木雕的才华後，这个想法就变得更加强烈。
别忘了，在我们认识前，我就十分欣赏你放在隧道中的木雕了。
小学生到底懂不懂真爱，众说纷纭。我自己认为，这得看每一个孩子的情况来断定，就我而言，当时对你产生的应该是占有慾，没有半点爱意。
三年级下学期，还记得你送我一个猫和鸟的木雕吗？那个木雕我非常喜爱，至今仍被我视为珍宝。
那时候，你跟我说创作缘由是一只黑猫被困在水井，彷佛可悲的囚犯，要是有只鸟来救牠就好了，接着我便说我是鸟，而你是猫，你显得有点不满。
在你的回忆里，那可能是件趣事，可我却是在想，你最好的朋友永远是我，就像受困的猫渴望鸟来救牠，你这只猫也别想逃离我这只鸟身边。
小学三年级的我，就有如此复杂、稍嫌扭曲的心理，实在是……
讲到这里，我心底开始涌出对自己的鄙视与厌恶，可是，这些都必须向你坦白才行，我不希望你被我蒙在鼓里，最後糊里糊涂地答应我的请求。
真的很抱歉，我想停止几分钟调整情绪，希望你能稍等。
不知道你是跳过这段空白，还是专心地等，总之谢谢你还愿意听下去。
接下来的话听起来可能有点像辩解，但我还是要解释清楚。
前面虽然讲到我对你抱持着偏执的心思，想要在朋友的关系上独占你，可是，这不代表我不真诚，我是真的喜欢你这个好朋友，才会约你去溪边玩。
我的一言一行，全都是出於真心，没有任何演技。
我只不过是在我们友情中，无法满足地想要拥有更深一层的羁绊，我想，这应该不算是罪大恶极的事吧？
而且我认为你是猫，其实也是出自於我对你的欣赏与羡慕。
我当时有说：「猫也很好呀，牠能在大街小巷内穿梭，鸟却不行，太窄的地方根本没法飞。」这是在暗暗嘲讽我自己。
我被妈妈强迫演戏，虽说拍戏的过程也不乏快乐，可那真的是我想要的吗？我始终没想明白。
後来妈妈更是着了魔，我表现不好就抓着我的肩膀，逼我正视她，对我怒骂，甚至动手处罚我……我变得迷惘，搞不清楚演戏这件事有什麽意义？
妈妈想演的话，为什麽不自己去演？我问自己。
所以我很羡慕你的家庭，因为我去过你家几次，知道阿姨是多麽温柔宽厚的人。
而我开始意识到自己喜欢上你，也是你发现我身上有妈妈留下的伤，为我流泪的那瞬间。我内心深受感动，恐怕以後再也找不到第二个这样珍惜我，为我流泪的人了。
第一次感受到带着爱意的嫉妒，是听到你笑着介绍郑元君的时候。
我跳过级，又和你就读不同国中，你开学就马上认识到一个关系还不错的女生，我们平时无法碰面，而你去上学就能见到郑元君。
这种种差异，令我压力陡增，我有种莫名的恐慌，害怕你会喜欢上她，把我给抛下。我好不容易才发觉自己喜欢你，如果你心中爱慕的对象是其他人，我再怎麽样都无法接受。
然後，上天给我开了一个大玩笑，妈妈为我举办一个小聚会，我高兴地邀请你来，希望你能更加了解我、靠近我，没想到，这却是临别的聚会，妈妈要把我带去日本，不晓得何时才能回到台湾。
我不甘心却无可奈何，所以我决定要鼓起勇气，向你表达我对你的那份爱──献上我的亲吻。
我发现你睁开眼睛，灵机一动，临时向你展示了奇蹟般的七彩泪光。我的泪水并非虚假，但我想用七彩来点缀，让你拥有难忘的回忆，这样你或许就不会忘记我了。
我……我骗了你，我的超能力是七彩泪光，这是假的，但我的确拥有超能力。让物体瞬间移动就是我真正的超能力，因为这能力太过夸张，所以我才说了个假能力骗你。
在电视上说，用两个牛皮纸袋就能隔空视物，自然也是假的，因为我其实还是藉由移动物品，才晓得对方在纸袋里放了什麽东西。
七彩泪光也是同样的原理，因为我们接吻，脸庞靠得极近，眼睛的视野很大一部分被对方的脸挡住，於是我趁机把家中房间内，高亮度的七彩闪光灯移动到我手中，悄悄在一旁打着光。
你之前想不通，信封的信是怎麽取出来又放进去，在水井边的时候，我的手中突然出现湿掉的石头，都是我使用超能力产生的结果。
到了日本，我时常地想起我们一起游玩的时光。高中的时候，我曾经想过要不要试着放下你，我依然喜欢你，然而，倘若我回到台湾时，你已经有了女朋友，我肯定无法承受那种痛苦，所以，何不早点断绝对你的念想，早死早超生。
但我终究放不下。
大学一年级的时候，我就有想过要回台湾找你，但我太不安了，害怕看见我不想看到的画面，硬是拖到大二时才回去看你。
果不其然，你身边有了女人，虽然你说他不是你的女朋友，只是堂姊，但我处在你们的生活空间内，直觉告诉我，你们的关系没有那麽单纯，所以我使了一个小计谋。
我们在你的床上接吻，我又用和七彩泪光同样的手法，把手机移到我手中，拍了我们的接吻照，之後，把列印好的照片移到堂姊书桌的抽屉中。我很卑鄙，对吧？
我们去海边玩，会碰到你堂姊也不是偶然，而是我打电话邀她来的。
那时候我已经是你的女朋友，但我还是很在意你的堂姊，觉得你跟她曾经一定有什麽纠葛，我便从你的手机取得她的号码，打电话给她。
我私自取得她的号码打给她，让她很不高兴，我担心她挂掉，便直接问你和她曾经是不是有一段感情。她是个大度的女人，她毫不保留把你们之间的过去讲给我听，我被她的态度感动，也把我们的事对她说。
最後，我在经过一番犹豫，还是决定邀请她一起到海边玩。
她本来不愿意，可能是她以为我要向她炫耀我们的感情吧，但我其实是希望，我们三个人能藉由这样一次游玩，把内心的疙瘩给清除。她了解我邀请她的理由，又或者她非常想见你一面，便同意了。
到这里为止，你一定认为我是个极为糟糕的人，然而，我身上丑陋的一面还未完全向你揭开。
前面提到我能瞬间移动物品，所以你可能想到了，那件多人纸钞失窃奇案是我做的，唯有我才能神不知鬼不觉取走那些纸钞。
我犯下很大的错误，会偷纸钞纯粹是为了发泄心中的压抑与忧郁，我面临到极大的人生挫折，便自甘堕落地想，如果坏人能光明正大地为非作歹，那麽我为何不能也做些坏事呢？
我在日本当地下偶像的事情，在电视节目挖出我的过去後，我有向你坦承我曾是魔法杀手的主唱，却没有让你知道这背後的黑暗面。
我们经纪公司的老板黑木，是个喜好女色的恶劣男人，我们的前主领舞水香，就是被黑木玩弄之後，意外怀孕，结果只能退团。
水香并非自愿和黑木发生关系，而是黑木威胁她，如果她让他不高兴，他就会解散我们的团体。我们这几个女孩子，除了我以外，大家都怀抱着强烈的星梦，水香又岂会让大家的梦想破碎？於是，她成了伟大又悲惨的牺牲者。
退团之後，她本想把她被胁迫的事公开出去，却被黑木先一步下手给害死……
尽管我对於成为明星没有很强烈的慾望，但我和团员们已经产生深厚的情谊，水香的事不能就这样随着时间被人淡忘，我希望有一天能够代替她把黑木的罪与恶给掀开。
黑木或许是怕水香的事会造成後续影响，所以他变得稍微安分，即便是克制不住自己的色慾，他也是找其他团体的女孩下手，而不敢找魔法杀手麻烦。
我便暂时隐忍，继续思索要怎麽对付黑木，毕竟我也怕自己像水香一样，还没成功就被人害死。
可惜，水香的事件经过三年多，他还是开始对魔法杀手露出獠牙了。
他这次似乎对每个团员都进行了骚扰，我不打算屈服，然而，他却碰触到了我的逆鳞。
有一次，黑木叫我去饭店的大厅找他。
我心想，只是在大厅，应该很安全，没有多作怀疑就驱车前往。
当我进到大厅，我感到意外，妈妈坐在黑木的身边，低着头不看我。
黑木没跟我多说什麽，只要我把妈妈带回去。妈妈坐进後座，她似乎很累，一下子就在後座躺下，睡着了。奇怪的是，我在她身上闻到不曾闻过的沐浴乳味道，我心中浮现一个不妙的猜测。
同样的情形後来又发生了几次，我终於确认可恨的黑木对妈妈……
我不清楚妈妈怎麽想，但在她面前，我总是装作什麽也不知道，我不希望伤害到她的自尊。每次看到她在汽车後座的睡颜，我就感到心痛。
所以我下定决心要杀了大田，我随意找了个河堤边，确认位置後，我开始注意黑木的行程，然後在某一天，我和他擦身而过的时候，我把他心脏的一小部分移到河堤的泥土中。
他当场倒地身亡。
讲到这里，如果你有看完妈妈给我的那封信就会明白，妈妈是为了掩盖这一切，不希望我再被歹人骚扰才杀了大田。
她其实没必要自杀，但我想或许是她对生活感到疲惫与厌倦了。
最後的最後，我要向你坦白，是我害死了你爸爸。
我们去拜访你爸爸的那一天，他偷溜出门，你吩咐我，他要是回家就打电话给你。你还在外头奔走的时候，他的确回来了，但在我即将要拨出电话时，他要我挂断电话，说有话跟我讲。
他为了他无礼的待客态度向我道歉。
你交了女朋友，他其实很高兴，由衷的祝福我们，但他和你闹别扭那麽多年，早就不晓得该如何正常地和你沟通，他已遗忘了父子相处之道。
他担心你等下就回来，便又跑了出去，没想到，却从此与你天人永隔。
你到现在仍旧放不下你爸爸的死亡，对吧？甚至你觉得是你害赵明庆走上歪路，逼死了他，但追根究柢，他们会死，不都是我害的吗？
我承受的自责、痛苦与罪业不比你少，正因为我对不起他们和你，我甚至觉得我妈妈会自杀，是不是老天爷见我做了如此多的坏事，要让我尝到报应的滋味。
尽管我过去曾经厌恶妈妈，怨恨她对我动手动脚、情绪勒索，甚至不顾我的意愿，兀自强塞给我一个过於遥远的梦想，但她的死，我真的……我真的无法放下！
我回台湾为什麽上电视节目？为什麽要加入影片创作工作室？就是希望能够有个机会，让她满足，因为她最大的梦想就是我能成为家喻户晓的明星。
我不晓得妈妈的梦想次从何而来，但我尽力想为她实现，她过世後，我已经……
我感到了无生趣。
我想你一定能够感受到那种一无所有的绝望，以及深到无法治癒的痛。
妈妈为我取名筑幸，但我直到最後却未能顺利构筑幸福。
华园，既然我们这辈子拥有太多遗憾，何不通通放弃，祈求来生能更圆满呢？
如果你愿意陪我一起走，请来我们小时候那条隧道相见吧。
那是一切开始的地方，或许也适合成为结束的地方。
如果你在我面前，你会劝我放弃这个疯狂的念头吗？还是什麽也不说，不打算阻止我？
你要是劝我，我会有种被抛弃的感觉，觉得自己似乎被放逐到无人的边塞里，身上所背负的悲痛，再也没有人能理解。
要是你不阻止我吧，我不免会想，难道你就这样让我走向死路，完全不拉我一把？
不管你选择哪一个，我想我都会失望，与其这样，不如我一五一十把所有的事情说清楚，再交由你决定，而我就静静地在别处等候结果，不过，我不可能一直等下去，所以，你要是想来就早点来吧。
你此刻可能会想，我真是个反反覆覆、无理取闹的女人，但我没办法，我要不是深深被情绪给影响，就不会走到这步田地了，希望你能体谅。
华园，最後……不管我能不能见到你，我都会好好地把我们的感情收藏在心里，并且继续喜欢着你！喜欢到我的心跳无法再为你跳动为止！
讲到这里，我忽然又想起小时候，你说我唱《泪光闪闪》少了点味道。这歌曲本是为了纪念作者早逝的哥哥而作，没有经历过深沉而压抑的思念与别离，便唱不出其中的神妙之处。
我想，在我人生当中，或许我曾经能够驾驭好这首歌，但现在肯定是不行了，因为就算我此刻不在你身边，我也能感受到自己的心，已经和你紧紧依偎在一起，永不分离。