想起了过往的那些事後，我连续好几天做噩梦，直到演奏会前一天的失眠而画下了休止符。
「我们」这个词，在好久好久以前是代表着三个人，而我改变了「我们」这个词的涵义，那个消失的空位、在身边亦或是在心里的那个空位，已经不见了，留下的痕迹我选择撇过眼不去看。
那个由三个人变成两个人的「我们」这个词，是什麽时候又被想起了？
但或许只有我一个人固执地扭曲了这个词意。
空气在此刻令我感到稀薄，其中氧气正在渐渐消失，一点一点地剥夺了我赖以为生的权利，我抑制住内心的空洞，想哭的念头油然而生，但我已经告诉自己不会再为了「那个人」哭，不会在「那个人」的面前再一次说出那一句伤人的词，老实说我想收回，但我的自尊心禁止我收回……
就这样过着矛盾的日子，在内心深处。我好恨我自己想念他带着笑意的眼睛，也恨自己想起了他心碎的神情，以及恨着、在他已经受了伤的心又狠狠地洒上了盐巴的那个我……
无法原谅。
为何又要让我想起？
又或许我一直想念着他，但我只是一直逃避想起他的那个瞬间？
然而为何我以为我已经忘记的，在盛希提起的那刻，我才惊觉其实我根本没忘记……
那些、关於过去，原来我还记得着。
盛希你在想什麽？想跟我说什麽？
这些，都让我好疑惑也好空洞……
想了太多的紧绷情绪加上已经好几天没睡好的昏沉脑袋，让我觉得好疲惫，自从上次从天使商圈回来後我和盛希就都没说过话，然而我们的演奏等等就要表演了，我们的合作是否会像以前那样完美，这问题的答案我不太确定，这前所未有的紧张让我的胃感到微微阵痛……
我该如何面对他？
突然一双有型的黑色皮鞋进入了我的视线中，我抬起头，那熟悉的皱眉担忧的神情一下子就映入我眼底，靠得太近，我愣住的呆样都从他的瞳孔反射中看见了，太近了这次换我皱了眉。
看了一眼，他只看了一眼就知道了。
『又胃痛了是吧？』他挑眉，他看着我的反应似乎很得意。
「对啦对拉，老毛病了，」我翻了个白眼，对他自以为的模样有些不悦，「过一下子就好了。」
叹了口气，『等我一下我去拿药给你。』笑了笑并拍拍我的头，便转身离去。
看着他匆匆离去却又不失礼仪的步伐，换我叹了口气。
盛希他就是这样，明明就很担心很烦恼，但他总是以开完笑的方式抑制住他内心的激动，从小到大的生活环境让他对於情绪的控制太熟练了，应对进退都恰到好处，这也是我对他的担忧。
有时我还真以为他会得到忧郁症之类的。
我从小到大只要一紧张就会胃痛，虽然我已经习惯了，但盛希他总坚持我一定要吃胃药，说是怕我得胃溃疡之类的，所以随身携带着我的胃药。这感觉真得很怪，明明是病人却不在乎自己的病情，反倒是旁人在帮病人带着药……
但还是很谢谢他，有时我真的觉得如果我没有盛希我可能就不会好端端地站在这里。
『笑什麽？什麽东西这麽好笑？』疑惑地递给我一杯水，说着。
「没什麽拉！」我心虚地快快吞下药喝下水。
绝对不可以把这个念头跟他说，否则他可能会得意忘形到回不了正常阶段……
我在内心默默认同自己的想法点了点头。
『那个……以芃？』
「干嘛？」我抬起头看着他，只见他有些不好意思地看着我，有些烦躁地拨了拨头发。
我等待下文，但却只有突兀地沉默回应我，我有些不耐烦地在胸前交叉手臂看着他。
他抬起头看我对望了几秒後便撇离视线，望东望西地完全没有焦点地乱看着，此刻我的胃又开始微微发疼，心中的焦虑感被他的欲言又止的神情搞到快要面临沸腾的状态。
我猛力地将他的肩扳面向我，此刻我们四目相望，我看见了他深邃的眼底里藏着惊讶、还有一点点的沮丧……
「说吧，我听着。」他别开眼，而我有些失望。
『我……』
「不说就算了。」我有些生气地将水杯塞给他，准备转身就走。
他突然地拉住我的手臂，『等等！别走！』
我身体半面着他，惊讶地转头望着，只见他激动的表情出现在眼前，而後转化为落寞……
就像个迷路的小男孩。
「你是因为等等要表演了所以很紧张吗？还是你也胃痛了？」我轻拍着他覆在我手臂上的手。
只见他猛地紧抓住我的手，紧紧的……
『对不起。』