「抱着吧，至少会比较暖些。」
徐尹轩
公车站充斥着吵杂声，里头混合了同学间嘻笑的话语、马路上汽车呼啸而过的鸣笛，这是车站早晨的声音。
早上六点半的等车时刻，是大家一天里难得的休息时间。
我独自一人站在角落，和其他人一样等待公车的到来。唯一不同的，是他们不论是谁，身旁都有个能聊天的对象，我却只有一本因噪音干扰而读不下去的书。
这种在人群中的落单行为，对我来说是挺稀松平常的一件事，甚至说自己是长期边缘者也不为过。
毕竟我早已习惯了那种感觉，那种一个人脱离人群的感觉。
司机总是准时的在四十分时到站，我走上公车後也总是随意的找个落单的空位坐下。
望着窗外，广阔的天空映入眼帘，那是一望无际的湛蓝。彷佛是这抹蓝太过完美，天空为了不破坏这幅美景，竟丝毫没有一朵云彩的出现。
明明怎麽看都是个晴朗的大好天气，不知道是因为心情所使，还是因为太过耀眼，总在那不经意的瞬间，感到一丝丝的压迫感。
眼看剩几站就要到学校了，我不安的情绪便随着缩短的距离逐渐涨高。
今天是我们高中的开学典礼，当我准备迈入学校大门，就清楚的感受到，畏惧已经迎面向自己扑来。
拖着不愿而缓慢的步伐，一步接着一步的向前方走去。离教室的距离不停缩短，伴随着自己的恐惧也逐渐散开，只感觉脚踝像被人绑上了铅球，越走越沉重。
刚到教室门口，就能听见一阵阵欢乐的笑声。教室里愉悦的气氛散播出来，却无法渲染到我，反而越听只会让我的心情越发低落。
「再怎麽不想进去，终究还是逃不掉的。」站在门口，我深呼吸一口气。努力压抑自己那颗心，掩饰掉原本的情绪，一脸平常的进入教室。
才踏进教室，一眼就看到好几个熟面孔。在班上，所有人都成群的在聊天，我和早上相同，只是走到唯一的空位，当个永远安静坐在他们附近的听众。
或许有些人会觉得，去找以前同学校的人搭话，就能解决落单这问题了。但是我并不会有去接近他们的念头，我相信他们也不会有想靠近我的想法。
因为这里并不是我能有容身之处的地方，我和这里格格不入，这是谁都明白的事情。
「坐在那里看书的那个女生，是不是之前被七班排挤的很严重的那个吴彼樱？」有个女生看到我，转头低声询问坐在我附近的同学。
「好像是她耶。」那同学迟疑了一下，害怕被我听到，也压低音量回应。
「跟她同个班这样好麻烦哦，你会去找她讲话吗？」问话的人又说道。
「不会吧，很尴尬耶。」而我旁边的同学这麽回答。看来在认识前，我们就不可能说上话了。
「对啊，我们不要再谈那个被排挤的人好了，来聊其他事情吧。」就这样，关於我的话题被原本发话的女生结束了。
虽然已经习惯在背後被人说三道四了，但听见他们的话，在那一瞬间多少还是绷紧了神经，翻书的手也跟着顿了一下。
也就只有那一下，之後依然像什麽也没听到一样的坐在位置上，安静翻阅自己刚从市区图书馆借来不久的小说。
如果有人问我：「为什麽闷不吭声？」
我只会回答：「因为那是事实。」
如发问者所说的一样，我国中被全班给排挤了。
其实我也不清楚原因，只知道自己只是因为流感请了一两个礼拜的病假，回去上学的某天开始，班上的所有人都把我当作陌生人对待了。
最初我还会努力想去和其他人讲话，在他们聊天时努力去说个几句，但最後都是被无视掉，有时等我转身走後，他们就会遮着嘴巴说：「她终於走了，都不觉得尴尬吗？」。
我永远记得，第一次听到的时候是体育课的自由时间，我跑去和老师说不舒服後就躲在厕所哭了整节课，直到下一节的预备钟响起，我才从厕所出来。
後面几节在教室上课时，我的头都不曾抬起，深怕一抬头眼泪就会在同学面前滑下，只敢低头看着课本上不停滴落的泪珠，以及被泪水浸湿变模糊的笔记。
每当下课，只要看到有人在附近讲悄悄话，我都会怀疑他们是不是在说我、他们是不是又再嘲笑我，搞到整个人都神经兮兮的，每秒都像被巨石压在胸口，完全喘不过气一样。
那天，是我上国中後第一次觉得来学校过的好煎熬。
虽然一开始很难接受，还会抱着想尝试的侥幸心理。但被无视了一次、两次、好几次，直至数不清後也就莫名其妙的适应了。
也许是本身的个性怕麻烦，也逐渐习惯孤身一人的情况，也就不愿去追究原因；亦或是，我害怕得到的答案，仅仅只是他们的一句「有趣」。
所以从那年开始，我的世界里就没有「朋友」这种麻烦又讨人厌的角色了。
我到目前为止的学校生活都很简单，就是过着比边缘还边缘的生活，能不引起他人注意是最好的。
例如上课时的分组，大家都会跟最好的朋友在一起，而我基本上都是和老师一起度过的，不然就是抽签或被老师强制分配到某组。
通常这种时候跟我同组的人会有两种情况，第一种好点的同学大部分时间只会把我当空气，只有在操作某些事才会跟我讲话；第二种坏点的同学则是会在跟其他人聊天的时候，有意无意的在话里针对我。
对於被人暗地说来说去的这件事，我的情感已经从一开始的难过，一路被磨平到变成现在的麻木了。
所以那两个女生说的，我真的一点也不在意了，也一点都不想再去在意了。
我无视掉他们两人的对话，转头望向离自己不远的窗户。看着那片湛蓝的天空，不禁又让我想起国中刚开学那会的某些回忆，一些难得在国中的快乐片段。
以前每当下课铃响起，我都习惯把视线移到窗外，望着那毫无底限可言的天空。在我好几年黑白的人生里，那是我觉得除了书以外，唯一有色彩存在的地方。
对我而言，天空和小说很像，总能激发出我的一些幻想。每次我都想像在天空中翱翔的滋味，像只鸟儿般去享受飞翔的快感，享受着辽阔的自由。
在那里谁也不存在，就连「我」也不例外。
下课时的妄想，总是美妙到让我不想清醒，因为一旦清醒了，就得去面对一大堆讨人厌的现实。
在那堆讨厌的现实里，不只有学校的存在，同时还包含了我的家庭。
我的亲生父亲过世的早，从小一开始我就一直属於单亲家庭的状态，我刚好是个独生女，所以童年也没有兄弟姐妹的陪伴。
母亲为了不让我们两人过上苦日子，为了即使独自一人也要顺利抚养我长大，每天都在辛苦的赚钱。
自从爸爸过世後，我的妈妈就挑了空姐这份较高薪的职业当工作。因此她总是在各国间飞来飞去，有时凌晨出门凌晨回家，常常三天两头都不见她人，往往起床时只见到桌上的留的晚餐钱。真要算起来，几乎一个月里在家也见不到几次面。
在十六年的人生里，除去美好的那七年，其余的九年只有书陪我度过。
有时想到这些事，都会觉得自己有一点悲惨。但我总在安慰自己，对自己的内心说着：「世界上一定有比我更痛苦的人，所以我已经过得很好了，只要活着就好，即使那不美好。」