耳机传来了《想幸福的人》这首歌。
才发现播放清单播着播着，又播到关於过去的歌曲了。
说起来，阿昇是我遇过最能互相了解的人了，以後也不可能再遇见像他一样懂我的人。
只是，我们相遇的时间点，却错得离谱。
芮如後来说过：「所以啊，你看我也没找到，我都换那麽多个了，要找到一个互相喜欢、又能懂自己的人，还要刚好他没结婚、没有女朋友，太难了。」
结果当年那样说的芮如，还是被她找到了，因为她从未放弃过。
我却放弃了。
我那时真的想过，要当阿昇的地下情人，就这样走下去也没关系，但我实在无法想像，一个怀着孕的女人，等了又等，最後只等到一个没有灵魂的老公回家──那画面太过残忍，残忍到我想起自己。
我真的做不到。
所以那天後，我过了好几个月的时间，都不再去外头喝酒，我怕他会找我，不，他一定会。
因为我从未把他封锁。
有好一阵子，他一到夜晚就会去各个酒吧、居酒屋，然後拍下照片传给我，每次都只写了相同一句话：「等你。」
说是等我，不如说是找我吧，不然何必每天都换不同的店呢？我真的好想回传他，可不可以不要把老婆一个人丢在家，可不可以……多爱她一点。
但我只是一次又一次地把他的讯息已读，什麽也不做。
我想等他心死，也等我心死，等了半年多，他从每天传，到一个礼拜传一次，最後的地点又回到阿玺的店，像回到了原点，也像在说：「我快要放弃了。」
我常常会看着他传来的讯息，看一整夜，想着他，是不是也在想着我。
那种思念和过往思念不同，淡淡的，又牢牢的，或许是因为知道，被思念的那个人也正思念着我，所以痛就减少了。
明明我们只认识了两、三个月，却用了加倍的时间来遗忘彼此。
等到他某天再也不传时，我就把电话换了，因为我知道，他不会再传、也就不会因为我没已读，而难过了。
一曲结束，我才发现阿昇自始至终，在我心里的地位都很特别，得不到的最美，如果是用来形容我暗恋过的大叔，那阿昇便是，昙花一现的美吧。
从阿昇之後，我便放弃寻找爱情了，所谓的放弃就是，就算有男人对我示好示爱，也一律装作不知道。
我把自己隔离在一个安全圈，以为在等谁，其实不过是在等自己，对爱情再也没有任何期待。
我不过是一个很想幸福的人，为什麽会遇不到会生根的缘份──这段歌词即使过了这麽多年，现在哼起来，依旧符合心声。
叮。
回信比我预料得还快，我深吸一口气才点开，很怕看到开头就是拒绝我的主题。
收件人：叶浅浅
信件主题：原来
内容：叶浅浅小姐，你好。
不久前我还在听着广播，本来我是没有天天听广播的习惯的，但因为你总是会点播，所以我现在也会天天听了。
有时晚上九点、十点还在赶报告时，我才发现广播的存在，竟然让我的加班时间变得轻松。
原来听别人自言自语是件有趣的事。
原来我很想念，曾经身边总会有人叽叽喳喳地吵闹。
原来，我很寂寞。而这个寂寞的来源，是因为你都没回信。
──吓到了吗？（笑）
因为顾虑到你最近心情不好，所以我在上一封也什麽都没说，但其实我很高兴你回信了！非常高兴！你都不知道收到你的信时，我直接从坐位上跳起来，中午心情好到还请同事吃饭。
同事还以为我谈恋爱了，但其实，我只是单方面地在意着某个人而已。
在意这件事很奇妙。
也许只是说过了一句话，也许只是往来了几封信，但就是会不自觉地在脑海勾勒那个人的样貌、脾性或是笑起来的样子。
每次你点播了歌曲，我会很认真地听完，想着你是为了纪念怎样的人而有这首歌。
对了，昨天我听到一首歌，马上想到了你，觉得很像你现在的心境。
是家家的〈还是想念〉。
从你上上封信的感觉来看，此刻去旅行的你，就像在寻找遗失的自己一般，而现在的你，我相信已经找回来了。
也许会有人忘了以前的你，但……如果能更早一点认识你的话，我会帮你记住的，所以你不用再担心，下次又会把自己弄丢，你也不用再担心，下一次你想出走，会没人牵着你一起走。
嘿，我在。
祝归途顺利
范杰上
＊
芮如一边将整日的销售KEY进电脑，一边听我报告着所有的来龙去脉，当然也包括了我一声不响地出走。
「你怎麽不说话？」我看着芮如不为所动的侧脸，觉得有点担心，难道我今天买回来的甜甜圈，还不足以让她消气？
「因为想骂你的话太多了，多到我不知道该选哪一句。」
「咳咳、那就选最好听的那句？」
她停下手指，转头瞪了我一眼，我立刻乖乖退到一边，不敢再说话。
「继续说啊。」
「是！」
我吞了吞口水，有点难以启齿，「就是啊……那个，你觉得他最後回的这封信的意思，是答应了没啊？」
「我问你，你没事劈头就问人家要不要和你谈恋爱，你是铁树八百年不开花，一开花就要把人给吓走是吧？」
「可、可是我信上的内容，说的其实也没那麽露骨啊，我、我只是……」
「我的老天啊！苏满，你想想你以前唱〈暧昧〉唱到哭的心情好吗？你给我今天自己去唱ＫＴＶ，把你以前的那些情歌都唱一遍，然後再回头看看你和他的信。」
「咦？我、我自己去吗？」
芮如手指着门口，这架势跟我妈已经有八十七分像了，果然当了妈的人就会变成同一种生物吧。
「现在、马上、给我自己去！」
「是……」
我驼着背，乖乖遵照指令来到ＫＴＶ。
我其实不是很懂，芮如希望我了解什麽，但我很听话，乖乖把跟每一段恋爱有关的歌曲全点了，而那首他推荐我的〈还是想念〉则放在最後。
那首歌我听过，本来没什麽感觉，看了他的回信後，我在归途听了十来遍，不知道是从第几遍开始，我哭了，眼泪莫名地流下来，连哭的原因都找不到。
第一首我就点了〈让〉。
人家总说猛药一定要先来。
我以为我无法唱完，但当我不知不觉唱到了副歌，才发现有些伤口早就不痛了，虽然残留的记忆让我知道，那时的我很惨，但……不痛了。
接着是〈命中注定〉，我想起和范杰互传信件的画面，歌曲的记忆竟然这麽轻易就被覆写，关於初恋的那份心情，是否也被覆写了呢……
〈暧昧〉这首歌，随着歌词，我想起以前喜欢了谁，总是会满心期待着，明天能不能见到这个人，见到了，却连偷觑对方一眼，都难如登天。
唱了好几首甜蜜的情歌，我暂时停了下来，看着公带播着最新的歌曲，现在还不打算唱最重要的。
我喜欢听歌，喜欢歌曲和自己的人生结合，但这几年我似乎渐渐忘了，曾经歌曲之於我，有多麽地重要，因为少了男主角，少了一个可以思念、眷恋的人，连歌曲，都失去了该有的味道。
但──一首现在几乎人人都会唱的〈浪流连〉前奏响起，用着不流利的台语，哼唱着。
当茄子蛋连续几首充满着情感的ＭＶ出现时，我居然看着看着就哭了。
尤其是这首，里头的爱情虽然无疾而终，但里头的人，却各自爱得深刻。
当走在路边听着这首歌，我偶尔会忽然回到那个，还有人可以思念的自己，虽然只有短暂几分钟。
我为什麽会决定使用这个ＡＰＰ呢？答案不是已经很明显了吗？
因为，我在里面看到了那个，曾经很想念，但不知不觉被埋藏在心底的那个人了啊。
最後一首，我唱了他觉得适合我的〈还是想念〉。
唱完，我笑了。
他没变，我也没变，或许我们在彼此面前，都还是最初相遇的那个模样，所以他才能又一次地，让我心动在意。
时间过了凌晨十二点，我打开手机，寄出一封信。
收件人：范杰
信件主题：存在於每首情歌里
内容：范杰先生，你好。
或许我该叫你的本名，但因为我也是用了假名，所以这样对来说太不公平了，在我们正式见面之前，依然唤彼此的假名吧，也让你猜猜，我是谁？（笑）
我现在正在一个人唱歌，唱了许多关於过去的情歌，也唱了令我心生羡慕的情歌。
我一直在想，人为什麽要谈恋爱呢？一个人一辈子孤孤单单地到老，如果不觉得寂寞的话，是不是没有不好。
但不是的，只要我还会听情歌，希望能有一个能让自己的心情起伏的人在，我想这是人类的天性。
无关任何目光压力，只是单纯希望听起某首歌时，我不会觉得对歌无感，我希望有那麽一个人，可以符合任何歌曲，无论是哪段歌词、哪段旋律，我希望他能存在於每首歌里。
我本来忘了，所以这两年听歌，愈听愈无感，打开播放软体的次数，变少了；听广播的时间，变多了。因为不知道自己想听什麽，乾脆交给广播决定，多麽地可悲啊，我竟然没发现。
我们，见面吧。
我知道还有一间唱片行还有营业，如果你愿意，我们就在唱片行见面吧，如同过去的我们一样。
我尽量每天都会去一次，如果我们有缘份，就一定会遇到彼此。
这个帐号强制实名的时间也快到了，我不会去实名的，所以这应该是最後一次写信给你了。
祝今晚谁都不要醉
叶浅浅上。