在厕所里滋长的流言，以恶意为壤，很快就像霉菌一样蔓延开来。至此之後的每一天都是煎熬。
我经过人群时乍然的静默，和在背後响起的嗤嗤笑声，慢慢地，成为了纠缠着我的棘刺。
荆棘以人的意念为养分，饱以恶意灌溉，以伤人为目的尖刺就越见锐利茂密。我小心翼翼，就怕我的一举一动吸引他人的注意，让他们挥来刺藤般的眼神和嘲弄。
上课分组是我最难熬的时光，我不是孤伶伶地在体育课做操、在英文课跟自己练习会话，就是在学期初分好的组别勉强占据一角，让其余组员用漠视划出界线，做他们推给我的全部作业，或什麽也不能做。
就算有些不明就里的同学和我搭话谈天，那同学也会在话题结束後被谢雅安那一挂人拉去详谈，加油添醋之後，原本能聊天的对象就再也不能聊了。我宁可相信他们是屈服於班上领袖的旨意，而非听信了传言，认定了我就是一个如此卑下之人。
诸如此类的景况如日升月落般周回来去，唯一值得庆幸的，是事情爆发在期中考前两周的礼拜五，考前和考试当周社课暂停，我有两个礼拜的时间，暂时不用面对社团里那些社员。
要说有什麽会比他人对我的漠视排挤，更能让我感到难受的，那就是一想到社长和那些社员会如何看待我的这些过往，那股从心脏蔓延开来的剧烈疼痛。
我希望随着时间过去，同学玩腻排挤的戏码之後会大发慈悲放我一马，这个盼望纯粹是奢望。
第一次期中考之後，状况加剧。
导师的夸赞又成了另外一条导火线。
「这次何语澄考得非常好，我们班就她一个人考进全校前十名，同学们给她掌声鼓励，，要向她看齐啊！」
听导师这麽说，我只想一头撞死在课桌上。
掌声稀稀落落，远比不上众人射过来的凌厉眼神热烈。
那一天下课，尽管有王盈真和其他友人在旁安抚，谢雅安的怒吼还是越过了整个班级：「成绩好了不起啊！她还不是因为作弊才能考那麽好！」
我将考卷收摺进书包。我的确作了弊，如果没有那些莫名储存在我脑内的高中课业知识，我相信自己也不会考那麽好。
我後来才从谢雅安言行里找到蛛丝马迹，发觉她对我的排拒不光来自於我过往的行为，更源於我和他们之间的出身差异。谢雅安欣羡我来自都市，并嫉妒地将骄傲自大的标签贴了我满满一身，而我竟毫无所觉，任凭自己期中考的分数超越她甚多。
对谢雅安而言，这无疑是一种最放肆的羞辱，最无耻的反抗。
她曾在班上炫耀过她的国中成绩、她的国中社团，国中时期她肯定是风云人物，但是上了高中之後，光芒渐退，那些从手中溜走的往昔荣光，她再也抓不回来，只能将失落的挫败发泄在别人身上，而我就是那个标靶。只要将我深深踩入土里，她就能站得更理直气壮、抬头挺胸。
我太晚才看懂她的情绪。