许多日子过後，我後来想起这一段回忆时，总让我想起那段空虚迷茫的时光。在既有冲劲又前途渺茫的二十多岁，有着可笑荒谬的青春，和唾手可得的爱情，以及不可捉摸的自己。那段日子中我想念起他们两位，秋与温。
你的二十岁是怎麽样的生活呢？在暑假时在家睡到自然醒，翘着二郎腿吃着西瓜无聊拿着遥控器转第四台来看，好不容易有个话题吸引你目光，视线短暂停留到进广告，你无所谓地又转台。在上课日子里与几个人暧昧，交过几个男女朋友，体验两人相处靠近的温暖，享受拥有彼此的感觉，会因为彼此的一句话内心小城堡会漫着花儿，天空上满上各个小天使。也会因为双方吵架，你的世界乌云密布，下起特豪雨，整天食不下咽，躺在床上睡过一天又一天然後厌世，觉得这世界没有人懂得了你，没有人愿意陪在你身旁。然後无缘无故出了社会当了最低阶层的年轻人，上公司被培训人员说上班不用心，所有的前辈都把你当成废物，下了班一个人孤零零地在家吃饭，回到租屋的几坪大房间，空荡荡的样子更显孤单，重复地过着每天。然後平凡的结婚生子，然後死亡。
我的天啊！我的人生要过着上述的生活，那我宁愿选择出家剃度为尼，然後在某个好日子跳崖结束我这短暂的人生。
希关上电脑离开座位时，看着前的白板，「第一名green，157成功」，希瞥一眼，157代表着这一组里上个月最高的成功客户数，那实质意义是月薪将近二十万，二十万是什麽概念？根据目前大学生出社会第一份薪水约25000元，工作第一年後加总年中奖金以及各种福利，一整年所得约40万，40万还是多出预估值。而green的两个月薪水，大约就如那薪水，希嘴起漾起笑容，我两个月後的薪水绝对是高於green。
我目前二十五岁，我从没跟任何人交往过，这好像值得嘉奖，因为这代表我从来不觉得孤单，所以我没有必要依靠在某人身上？，并把对方视为我的全部。为什麽我的人生必须要有另一个人我才能活得下去，并赋予我的人生意义呢每天多一个人跟你分享讯息，到底是会快乐许多还是觉得沉重许多？我暧昧过几个人，可是我从来没跟他们在一起过，因为爱情的本质是爱对方，可是人的本质是爱自己，你会遇到的人都是在你生命中短暂交会然後结束。既然都会结束又何必开始呢？
有人说我不负责任，请问这样问话的你，你能负什麽责任？爱情永远都要与物质生活有挂勾，不然你的人生会过的凄惨无比。因为爱情燃烧彼此，生活过的悲惨，去吃屎吧，姐还想活着!
希坐上摩托车，她骑着她二手摩托车从南港区骑回去中山区，她准备要面对她晚上的工作。她晚上的工作是在私人招待所做高级服务生，一个月月薪高达十几万，当然身为女人的她不免得被吃很多豆腐，但早上工作加晚上的薪水一个月她赚超过15万，她是这个社会中这个年龄层的金字塔顶端，她遇到的人事物与世界跟一般的年轻人截然不同。
又是这种感觉，当我睁开眼睛是早上六点，我看床头的手机显示，我明白我可以在睡一会，我闭上眼睛又焦虑起来。又是一模一样的人生，我等等要去上班，我要应付各种难搞的客人，一直考验我的大脑智慧。我厌恶死这生活，可我又需要钱，我需要钱来过我未来的生活。但我的压力大到无可宣泄的地步，我无法去运动，我也无法对人诉说我的烦恼，
後来在某个契机下，我来到一家夜晚有人驻唱的咖啡厅，这咖啡厅很特别，这咖啡厅会有各类式工作的人来聊天，其中有个最特别的你能选择要听谁聊天而去那个房间里，每个房间里的客人都能戴上面具，有人在房间里唱歌，也有人在房间里聊天，而我後来都在某个特定房间停留，他们是一对好友，温跟秋。温喜欢唱歌，秋喜欢与人聊天，温有时分享他的自身的经历与观念。我带着眼镜坐在极隐密的角落，看着他聊天的时候，我目光在後面的温身上。温的轮廓深邃，他高挺的鼻子，像极以前我曾爱慕过的某位男生。他时不时会上前在前台唱歌，他的歌声堪称歌手等级，温厚的情感，正确的音准，每个音间形成完美和谐，却要弹跳着。他在唱歌时，我便给服务生小费，服务生投入小费桶里。整个晚上就我与另一名女士在比谁的小费撒得多。
离开的那刹那我放下一笔可观的小费，大约一万元台币，让全场人惊讶，可没有人知道我是谁。他们开心的笑容成了我唯一的慰藉，希望这世界上的人别跟我一样，对世界感到不悦，对这世界没希望，我不希望还有下一个人同我悲伤。
对他们而言，我就是从天而降的神秘人物。後来我才知道他们几乎每天都会出现在那咖啡厅里面，於是我期待下次的见面。
他们知道我这个人，而他们知道的那个身分是被我刻意营造出来的。在他们眼中我是很阔气的人，可现实中的我，是个连自己布鞋坏掉都会懒得买的人。我懒得投资买我喜欢物品，我也不崇尚名牌，但我很愿意在我不高兴时花钱，而且金额是能超出一般人预期的范围。这是我後来养成的习惯，尤其本来是因为要存钱，最後为了自己的开心而花了更多钱。
可是我却从来不跟他们单独见面。有人好奇我是喜欢秋吗？为何我愿意留下那金额？在众人都好奇的同时，我只想表达我不是喜欢他们两人任何一个人，而正确来说，就外型而言我还较喜欢温，温唱歌又好听。可接下来的一个月，发生了连我都想不到的事情，我竟然爱上秋。
「我觉得人生的目的不在於赚很多的钱，我旅行过很多国家，以前也玩得很疯，有去过很多夜店，可是当没有一个人可以去分享的时候，赚再多的钱，都没有意义。如果有一个人愿意陪你，分享很多事情，那是一件很美好的事情。尤其我单身三年，会有种难遇到下一个人的感觉。当然每个人所认定的人生意义不一样。」温在说这些话的同时，他总用很真诚的眼神看得我们每个人，柔软声音在跟我们每个人说话。
那麽瞬间我明白为何他的房间里总会有许多人，因为看似没内涵的他竟然讲出了头头是道的大道理。有些话是需要思考过後才说得出口。比起温，秋这一点就足以拢络所有人的喜爱。秋会跟在场的每一个人互动，谁有发言，他便会随着他的话再接下去。
我会在早上下班的空档冲去咖啡间，只为想他们说话。短暂停留一会儿又去晚上的班上班，这个疯狂依恋的行为，这培养成我後来无法拔除的习惯，让我堕入到地狱的深渊，暗不见天日的过程。
後来温出现在咖啡厅的机会越来越少，我几乎都只有看得到秋。每每看见秋时，其实我内心是舒服的，我喜欢他跟大家讨论的声音，这样的情况下我总觉得有人陪伴着我，这总久违交到新朋友的感觉真是棒透。终於认识的人不是难搞的客户，而是像朋友般讨论彼此想法的感觉使我感觉好特别，我也好喜欢这种热闹的氛围。虽然我进房间间时他们总会叫我，一刚开始我开心，我解释为他们欢迎我进来，可是我突然意识到无底限在发小费反而让我厌恶这样的行为，不是不愿意，只是变成半强迫式。因为他们一声大爷，而我也配合着当初的戏码继续演下去。去哪里都要演戏的人生有趣吗？平常在客户之前演的戏码还不够多吗？本来是避风港的地方却变成越显厌恶的地方。