男友很负责的，兑现了他最後给我的承诺。
和大夜班的黄书宇聊到他下班，大概是早上七点吧？他摇醒我，说早上要换班了赶我回家。骑着车回家的路上隐约对昨晚发生的事有点印象，我们聊着、哭着(只有我一个人哭)，最後我莫名睡着了，而他也很贴心的让我在员工休息室睡觉，虽然趴睡一整晚的代价是整个手臂、肩膀动不了，但还是很感谢他的温柔，虽然他叫醒我的方式跟他本人一样靠北。
「喂，刺蝟快起来，我看酒精也退的差不多了，赶快回你家去，我们要交班了，被店长发现我让外人睡在这里我会出大事的，快起来！」
「刺蝟？」
几秒我才回过神
「刺蝟你个头啦！」
越想越气，我在安全帽里咒骂。
回到家，现在真的只剩我一个人了。
不论是感情状态还是这个家，那些曾经他有过、待过的记忆好像就这样随着他的离开也一并消失，那些痕迹、那些无法抹去的印记，木桌上那个水渍、墙壁上的破洞、书架上原本摆着的他的全罩越野帽......他的离开就像从没来过似的，一切彷佛又回到了平静。
在这段七年的感情里，我不是没做过自我检讨、也不是没大吵大闹过，我和他都是很任性的人，个性别扭但也倔降，他的强势、很man的表现，那些当初吸引我的原因和理由，好像随着他的离开也渐渐失去最初的意义，七年的时间很漫长，这七年来，他的强势慢慢变成不可控制、变的难以亲近，变得相对自私。
像是初次来到这里似的，我一件家具一件家具的抚过岁月侵蚀留下的痕迹，第一次吵架、第一次求和、第一次和这个人躺在床上什麽也没做，就只是静静地望着天花板上我们布置的星空夜景，然後这样聊天聊到天明，门口的鞋柜是他去IKEA买回来自己组装的，墙壁上的每个挂勾都是他帮忙钉的，厕所里的小铁架也是他选好位置、角度安插进去的，这整间房子里处处都是他的影子，每个角落、每个飘在空中的灰尘，甚至连我呼吸的氧气，都多少带点他CK的香水味。然而，徘回、占据我脑海的不仅仅是这些挥不走的回忆，连同着「七年」这两个字一样，没日没夜的赖着不走。
昨晚和黄书宇在聊天时，他後期很没礼貌的打断我。
「你有听见你自己在说什麽吗？」
「什麽？我在讲话你干嘛突然打断！」
「你一直不断重复着七年、七年，所以我猜那是你跟你男友在一起的时间，但是，很重要吗？」
「你说七年不重要吗？我们从国中就开始交往，一路谈到高中，现在来到大学，为什麽不能继续到出社会？」
「为什麽一定会照着你的想法走呢？我不懂，你是在谈感情还是在扮家家酒？」
「我不知道你们情侣怎麽相处的，但是很显然的，男生对於这段感情已经看不见未来，而你却依然故我的认为你们之间能走到下一个阶段，你不觉得你很自私吗？你不断嚷嚷的『七年』，对对方而言，这个意义早已改变了。况且，哼...真不是我在说欸，从他的一举一动也能看出他不爱你、想分手了，那为什麽还要死缠烂打的黏着对方？难道恶劣的困住对方七年还不够？」
「你、你懂什麽！你又不是我！你也不是他！你为什麽可以这样讲！」
黄书宇拍了一下手，响亮的声音大到我几乎清醒
「正是因为我不是你们两个当事人，所以我才能更客观的看待你们之间。」
「我承认我说的话很过分，甚至对於失恋的人而言是二重打击，但好笑的是，我本来就没理由要听你说这些，更没理由要帮忙安慰你。之於你男友，我相信某天你会感谢他所下的决定，而『那天』是何时，没人知道。」
「......」
「我为什麽要感谢他？」
「因为你一定会遇到一个真心爱你、愿意陪你走下去的人。对，七年很刻苦铭心、甚至很罗曼蒂克，但如果他真的想和你白头偕老，又怎麽会尽做些你讨厌的事情？『宠妻就是做对方喜欢的事』，那些暧昧不清你喜欢吗？那些踩你地雷的事你喜欢吗？看不出来他也忍很久了吗？」
「给你一个中肯的老人言吧，『时间是最好的良药』，时间会冲淡很多事情，到那个时候，我相信你已经站稳脚步能重新出发了。」
说完，他拍拍我的肩膀、把我赶进了员工休息室，任我一个人在里头大哭。
时间能带走很多事，也能冲淡很多事，我能明白，但是那一天什麽时候才会到来，我还是好想快点知道。环视着这空间中的格局，我仍困在属於自己的回忆回圈里无法自拔，要怎样才能自拔呢？要怎样才能彻底从回圈中彻底离开呢？我首先想到的就是工作，反正恋爱要工作、失恋也要工作，不论怎样都要工作的话，还是坦然面对相对会好过一些、方便一点，於是我立刻传了讯息问我老板能不能替我安排加班，老板很快已读，然後问我为什麽，我见机不可失便立刻按下电话拨过去，老板低沉的嗓音传出「喂？」
「老板！请帮我安排加班！」
「为什麽？」
「因为...我失恋了......」
「失恋？所以想让自己忙一点？」
「对...」
「不可能，你当初来应徵的时候就说了一个礼拜两天班，其他天的时间工读生都满了。」
「齁，老板~」
「失恋了才想赚多一点会不会太扯了？」老板大笑三声，不多不少刚刚好，就三声，然後挂了电话。
唉，失个恋也不能跟自己的皮夹过不去，对吧？老板怎麽这般不尽人情，我人生中难得会有想要努力工作的时候，老板也太不给面子了。
挂了电话後，整个空间又再次陷入一种前所未有的孤寂，孤单与寂寞是两种状态很像但性质不同的状况。你或许会孤单，不一定会寂寞；你会寂寞的话，多半都是因为你很孤单，但当这种两状况相互碰在一块、激荡出火花时，这可就不妙了，既感到寂寞，状态上也是孤单的，怎麽看都很可怜，空间中所有细微的震荡好像都被吸走了，所有的呐喊、哭泣、大笑，声音全被吸收，尔後转为静音。
明明不是第一次失去，却还是好难过。
在很久以前我曾经喜欢过女生，她是大我两岁的学姊，後来她去了国外，最後一次见面是我大一的时候。当时她突然回台找我，因为太久没见所以那天我们喝了很多酒，醉到两个人东倒西歪的回到我现在的住处。我们躺在床上傻笑、聊天、睡觉，强烈酒精造成我们的睡眠断断续续。我印象深刻，那时候我和男友已经同居，但那时学姊躺在我身边的感觉却好像第一次有人睡在我旁边一样，新鲜又刺激。为了让学姊住一晚，我把男友赶去他学校宿舍。
断断续续的梦回里，我们好像有睡着，好像没有；我们好像有牵手，好像没有；我们好像有接吻，好像没有。反正当我再次醒来，身旁只有一张手写的英文信与再也不见的人。现在记忆里拼凑着混乱的过往，好像依稀能记得当初在那信里，她已预知并写下了这段七年感情的注解。