将这两年来的心意写成文字後，我寄出了已经知道结果的告白讯息。
而结果，也当然正如我所知道的。
回覆的文字就像他本人那样，有点笨拙，但是很温柔的字句。
从字里行间中，可以感觉到他不希望我因此而难过的心情。
但其实最让我感到痛苦的，并不是他拒绝了我这件事。
而是在看见它的回覆时，觉得理所当然的，我自己。
虽说早就预测到了结果，但毕竟是直接得到了回答，我还是深受了打击。
还记得隔天，我几乎连饭都吃不下，连假装没事都做不到。
在那之後的一个月内，我都呈现着失魂落魄的状态，几乎没能好好专心在课业上。
在这段日子一直照顾着陪伴着我的，是浅井。
於是，不对，不该说於是。
在浅井再次向我表白後，十月底，我正式跟浅井再次交往。
跟浅井再次交往，老实说，是我考虑过许久之後才做出的决定。
我希望对浅井，不是赎罪，也不是补偿。
而是因为爱情，所以才交往，成为恋人。
虽然在跟浅井交往後一段时间，到了隔年的五月便分手，从此维持着好友的关系，但我很感谢他在这七个月内，对我的种种关怀与照顾。
现在仔细想来，或许比起城野，我对浅井还爱的更多。
过了一年。
那天以来，已经快要一年了。
我是否成功的放下你了呢？
从今以後，你已经能成为我的回忆了吧？
那天，我只想寻找许久以前和朋友的对话讯息，却不经意的看见了他的名字。
迟疑了片刻的我，终究还是点下了萤幕。
告白的字句，拒绝的回答，其中的温柔，在在浮现眼前。
突然，心口一阵疼痛。
久违的，喘不过气的感受。
原来，我会因为你，而忘记呼吸吗？
还是，我早就在那场车祸忘了呼吸，只是为了你而呼吸至今的呢？
不放弃，是愚蠢的延续。
或许当时的我，只是从现实身上移开了目光。
你不是初恋，也不是第一个恋人。
你在我一生的感情故事中，是没有任何前提的角色。
只是突然遇见，突然被救赎，突然被伤害。
就像你出现那样急促，你也消失的迅速。
本该笑着面对的，为什麽还是学不起教训？
还是认真的，去爱了你一回。
这颗心就像是旅馆，有人住，有人离，却永远都不会有人为我而停。
你住的最短，却伤得最深。
多想让你看见，我无止无尽的泪水。
但又知道你会心痛，所以笑着假装毫不在乎。
曾经以为，如果将自己的一切都拿到天秤上比较，生命与理想永远都是第一。
但那也只是曾经。
在我不知道下一秒是否面临死亡的瞬间，我担心的是你。
在我在理想与现实之间徘徊时，我挂念的依旧是你。
在我每一次的思考，每一次的烦恼中，每一次都会有你。
就是如此的频繁，重复，回圈，而不厌烦。
已经三年了呢。
你还记得吗？
和你相遇以来，已经三年了。
已经快要一年了呢。
你还记得吗？
自从心痛的那天以来，已经快一年了。
你不会记得吧？
因为你连我的生日，我的未来，都不曾在乎过。
但我对你的生日，你的未来，都不曾忘记过。
我为你想得太多，付出的太多，才发现自己其实只是芭蕾舞者，而不是华尔滋。
因为没有人陪我一起团团转。
在华尔滋，男女彼此交互领导，交互跟随，才缔造了完美的前进路线。
但我就像是天鹅湖中的漆黑天鹅。
只是一个人，孤零零的转圈。
即使台下所有的观众都给予了掌声，我的手掌依旧没有你手心的温度。
是时候该将这片乌云吹散了吧。
是时候，该将心房打开一些了吧。
这不是你的别墅，不是非你不可。
但此时的我，对你的这份感情，究竟又该用什麽样的话语去表示呢？
已经不是喜欢，也已经不是爱。
不是愧疚，不是害怕，不是怨恨，也不是憧憬。
你是永远，永远住在我心中的一个身影。
偶尔会出现在我的脑海中，告诉我，这颗心曾经碎过，要好好珍惜。
我是晴天，是淋雨的人们所渴望的晴天。
镜子里的我，那个微笑着的我，告诉我，只能一个人悄悄的落泪。
永昼，那是永远的白天。
永远被太阳照耀着的大地，永远不会在他人面前哭泣的决心。
我一个人在深夜哭泣就够了。
一个人，偶尔为你心痛就够了。
对你，只有一个词语可以代表这份感情。
「放晴」。
本应像晴天一般照亮他人的我，却成了沉浸在泪水中的雨日。
直到和你相遇那天，放晴；直到和你分别那天，降雨。
在雨天之後，我遇见了你；但在晴天之後，终究会是雨天。