因排名之事而惹怒姜彝世的那次聚餐，终究还是在我的心里种下怀疑的因子，
看着姜彝世不对劲的样子，纵使我想去了解真相，
但所有人都闭口不再谈起，我也更没理由去质问，
表面上是为了替我抱不平，但实际上真的是这样吗？
这一点无伤大雅的说笑之事，究竟是哪个点触怒了姜彝世的脾气，
我百思不得其解後，就想说听听看别人的观点，
於是在学生会的某次活动会议後，等其他人都走了，
我便抓着靖哥他俩口子开始讨论这件事，想让他们试着突破我的盲点，
结果才一说起排名，靖哥就立刻进入了骂骂咧咧的碎念模式，
显然还在记恨那网站让萧哥登上"最不适合结婚的对象"第二名的事，
我只好转头跟萧哥说起，那次姜彝世在包厢发飙的整个事件经过，
期盼他可以帮我分析推论一下，到底引起这件事的真正主因为何，
等萧哥听完後，只见他皱着眉头，认真的思考了一会，
勉强得出一个结论，他说──「也许他是不希望听到别人说他不适合你」。
我听後有些哑然，这确实是姜彝世会有的想法，
别看他一副高冷矜贵的样子，其实他因原生家庭的关系也有阴暗自卑的一面，
一个最适合结婚，另一个最不适合结婚，对比之下就像是互相排斥一样，
但适不适合，不是应该由我们自己去感受、自己去做决定吗？
谁说姜彝世不适合当结婚对象？他的体贴温柔虽不显於外表，
但却总能让你时时刻刻的去感受到，他细心的照顾与无限的宠爱，
这样的人难道不值得托付终生，不值得选择他当自己的丈夫吗？
再说我适合当结婚对象又怎样？每个人都只看到我的得体圆滑，
喜欢我显贵的家世与中上的容貌，但排除这些，谁又是真正喜欢我赵颐佳这个人？
光凭着「适合」这个字眼，就来衡量一个人可能付出真心的程度，不觉得可笑吗？
我就算跟姜彝世看起来不适合，我也绝对是最爱他的人，而我相信他也是。
所以後来，我也努力不去纠结这件令我疑惑不已的事，
因为我不想让姜彝世没有安全感，更不想辜负他对我的信任，
反正排名那也只是一件听听就好的事，又不能真的证明什麽，
没必要让它去影响到我们之间的感情，
但就在我极力想忘掉姜彝世这个异样的情绪行为时，
总是会有多余的人跳出来，选择以强迫的方式告诉我事情的原委，
用最残忍的方法，剖开表层甜蜜的糖衣，直接将里面血淋淋的真相给曝露出来，
它就是想告诉我，一直以来我所想的一切，都不过是自作多情，
他的失控，根本与我以为的，毫无一点关系，
只是因为我太信任、太爱他，才会连被骗了还傻傻的想去心疼对方的不安，
结果他根本就只是心虚，害怕谎言被拆穿、害怕好玩的游戏这麽快就结束而已。
在大二下学期的期中考刚结束不久时，我开始准备公关职务交接的事宜，
因为下学期，升上大四的靖哥跟萧哥会离开学校，以实习的名义忙新公司的事务，
所以他们选择一起退出学生会，让出职务提早给下届的学弟妹接手，
而升大三的我也并不打算再参加学生会，
因为我想更专注的去学习好自己的专业，并开始仔细的去考虑毕业後的去留，
但无论是留下来帮靖哥他们的公司，还是回去入职自家的企业，
我都还是私心的想要离姜彝世近一点，目前就是还不知道他毕业後的打算，
我知道他迟早都要回去美国，像哥哥一样继承家里的企业，
而我说不定也会想跟他一起到美国生活，所以我现在能做的就是学好专业，
这样无论最後决定去哪里，至少都有足够的实力可以让我去学习经验、胜任工作，
除此之外，还有另一个原因就是，大三的课程学校安排都比较宽松一点，
如果不接公关这个职务，我就会有更多的时间可以跟姜彝世腻在一起。
就在我正忙碌着交接公关职务的同时，也发现了姜彝世这阵子的异状，
只知道近些日子他时常把自己关在书房里，且每次从书房出来脸色都不是很好看，
我小心翼翼的去关心他，却总是只得到几句「没事」、「不关你的事」的冷淡回应，
我知道他心情不好，也猜测可能是因为他父母那边的事，才会让他又冷漠了起来，
但看着连续几天都是这样，我很不放心他，便打算搬离宿舍，过来陪他住一阵子，
每天晚餐我都绞尽脑汁地，试着煮出各种他喜欢的料理，却也不见他恢复以往的开心，
就连他之前睡觉，老是喜欢将我抱在怀里熟睡的这个习惯，也莫名的消失了。
深夜时分，床头柜上摆放的电子钟正显示着"02:45"，我却辗转反侧、夜不成寐，
在视线一片昏暗的房间里，我侧身躺在他的身边，
静静的看向他背对着我的身影，似是孤寂却又倔强，我心里不由的一酸後，
便试着挪动身体，朝他的方向缓缓靠近，随後我伸出双手，紧紧地从背後拥住了他，
「你还有我，我会一直陪着你。」窝在他的颈侧，我轻声地说着，
过了许久不见他有任何的反应，我不敢、也不想去猜测，他此刻是否清醒还是沉睡，
沉默的将头抵在他宽阔的背後，我第一次，觉得自己好像被他排除在外，
像是被他无情的从内心世界里驱逐出境，却只能看着他紧闭的心扉，束手无策。
又过了几天，他似乎恢复到日前的平静，只是笑容少了一点，
也不再像之前一样老是想跟我腻在一起、亲密的像是跟所有人宣告我是他的所有物，
我感觉我们彼此之间的亲昵，彷佛正一点一滴的消逝着，
这让我开始感到隐约的恐慌，但看到他还是一如既往地对我拥有占有慾，
我却没有松一口气的感觉，反而像是被掐住咽喉般的窒息感正与日俱增着，
不愿意我离开，却又渐渐疏远着我，
但至少现在这样也很好，至少他还没有离开我，我不断这样地安慰自己，
却也看不透姜彝世到底在想什麽，而内心却一直诚惶诚恐地忧惧着被厌弃的那天到来，
我也曾想过，要是他真的不爱了，我就乾脆放手，千万不要再跟他纠扯不清下去，
但就像是尝过糖的孩子，你怎麽可能要他再也不碰任何的糖、不准品尝一丝一毫的甜，
我真的做不到，我没办法放手，明明不想让自己变得这麽难堪，
但要我选择放弃姜彝世，这就像是要将我心脏捥出来一般的疼痛难熬，我不能没有他。
这种忧虑的情绪随着一直僵着的现状，始终挥之不去，
在姜彝世的面前我一直隐藏的很好，但我一人独处时，
那种恐惧不安却像是深无可测的海水，几乎快将我溺毙其中。
饱受煎熬的过了一个月後，我的身体也随着负面的心情逐渐消瘦下去，
但姜彝世却一点也没有发现我的变化，依旧与我刻意地保持着距离，
我们之间，不再随心所欲地亲吻、拥抱，不再如鱼得水般的快乐相伴，
他炙热且带着爱意的眼神微笑，曾几何时，竟变成如今这般冷淡克制的神情，
我很想试着改变这一切，可每当我看到他眼中的复杂疏远时，
却又只能被动的勉强撑起微笑，一次又一次的逼迫自己再继续忍受这一切，
而我的内心却似是一根紧绷的弦，早已逐渐拉紧到随时都会断裂般的临界点，
我就是不愿意放弃，哪怕心里卑微的，想要他施舍给我一句安抚的话、一个担忧的眼神，
都能微微松开紧扼着我的压力，但我始终还是没有得到，一次也没有，
所以这根弦，最终还是断了，连带我跟他的关系也一起断的一乾二净。
很久以後，每当再次想起这段不愉快的回忆，
我都会反覆不断得去想，那时我一直等待的，或许并不是他那吝啬的关心或是安慰，
而是一个能够喘息、逃脱的出口，让我离开这种无限循环着期待与失望的绝境。