放学後，我坐公车来到市区。
平常都在练琴，在班上除了赵宇翔他们以外我也没别的比较好的朋友，所以市区对我来说可以算是有些陌生的地方。
我不熟悉这里的热闹和人群，只熟悉我平常总会去的地方。
我熟门熟路的走到小巷里远离人群，走到附近稀少人会知道，只有学音乐的学生才会知道的音乐行。
走上二楼的楼梯，他们的楼梯一直以来都有点陡，不太友善，但我现在已经习惯这难走的楼梯了，我慢悠悠的走到二楼，进到店里。
「老板，有巴哈的《法国组曲》和德布西的《贝加马斯克组曲》吗？」
老板看见我来，扬起营业式的笑容，但又不失亲切地说：「当然有。」接着她离开柜台到我後方的书柜上抽出了两本我要的谱给我。
她按着计算机对我说：「同学，因为你是我们的常客所以给你打八折，这样两本四百五十元。」
「好。」我从钱包里拿出刚好的钞票和零钱递给她，她用牛皮的包装纸帮我把谱包起来後递给我。
「谢谢。」我接过谱把谱放进书包里，礼貌的跟她点了头离开，她在我离去後还不忘对我说「谢谢光临，下次再来喔。」
我从小巷走到街上，街上又比刚才多了一些学生和刚下班的上班族，时间越晚越热闹，可能是因为已经到了晚餐时间，所以才会聚集那麽多人吧。
我走到公车站牌，抬头看LED灯板看公车什麽时候来。
这时，我在对面的马路上看到一个熟悉的身影。
是老师，这是我第一次在校外看到她，她身旁跟着一个西装笔挺的男人，我猜那就是她之前说的男友吧。
他亲昵的摸着她的头，她脸上绽放笑颜，纵使离得很远，我还是能看清楚她此刻幸福的样子。
接着他低头吻了她，不知道为什麽，我的世界、我的时间好像暂停了。
我看着他们接吻的画面，想移开目光，但身体却怎麽也动不了。
我的心突然绞痛了一下，对於眼眶突如其来的酸涩感感到措手不及，我的下唇在不知不觉中被我咬破，我嚐到了跟眼泪一样咸的铁锈味。
我不知道这是什麽感觉，我的内心多种情绪混杂在一起，连我自己也无法明确地说出是什麽样的情绪。但我知道，我的心很酸涩、很痛、很想哭、很无助。
此时一旁的广场上的街头艺人的女声边弹奏的吉他，边用她清亮的歌声演唱着。
你是巨大的海洋我是雨下在你身上
我失去了自己的形状
我看到远方爱情的模样
曾经孤单的旁徨曾经相信曾经失望
你穿过了重重的迷惘
那爱的慌张终於要解放
曾经，我在自己的世界，自己的海里溺水，怎样也爬不出来，我的难过悲伤无处安放，愤怒也无处宣泄，相信过世界的美好，也对这个世界失望过。
是她，在面对我多次烂到不行的态度後，却从来没有放弃我，告诉我我在她眼里就已经足够好；也在陈珞凡说着我的不是时，跳出来为我说话。
我的心里隐约得到了答案，但我却不敢承认那是什麽样的感情。
你是谁叫我狂恋教我勇敢的挑战全世界
在一样的身体里面一样有爱与被爱的感觉
我的眼泪从右眼滑落，我轻轻地勾起食指将它抹去。
我就跟两年前、还有那天在她面前哭的样子一样无助。
我讨厌无能为力的自己。
我爱谁已无所谓没有谁能将爱情划界限
在一样的身体里面谜样的魔力却是更强烈
——五月天《爱的模样》
唱完第一段後进了间奏，公车停在我的面前阻挡了我的视线。
来的太刚好了，我像做错事的小孩一样匆忙地上公车，想要逃离现场。
上了公车後我试着想好好梳理我的情绪，还有在心里大声的告诉自己，这份情感是什麽。
明明是简单的两字，但我却怎麽也说不出口、不想承认。
我拿起钥匙打开门锁，开门後我妈一如往常的用笑脸欢迎我回来。
「昱程，回来了啊？赶快洗手吃饭了。」
「我今天不饿，你们先吃吧。」我有些冷淡的拒绝她，我觉得这样对大家都好，我爸看到我也不会生气，我妈也不会夹在中间为难，今天的我，没有任何心力可以跟他吵架了。
我没等我妈的回应就迳自上楼走回房间。
我把书包随意地轻放在地上，松开领带还有制服的两个扣子，倒在床上，全身的力气像是都消耗殆尽一般，动也不能动。
我回想刚刚看到的那一幕，还有那时心中同时许多不同复杂的感觉。
这可能吗？
不不不，不可能，怎麽可能？方昱程，你是学生她是老师耶，你怎麽可以对她抱有这样的情感？你不行，你绝对不行！
但是想到她刚才被人摸头、亲吻的样子，心痛、想哭、无助、眼睛的酸涩感又回来了。
我的眼泪不断地流下，再也无法像刚才在公车站牌时一样压抑、控制这份情感了，这份情感随着眼泪一样不受控，瞬间都倾泄了出来。
我不得不承认，也必须承认，我喜欢上老师了。
而这份恋情，注定不会有结果。