上一回说过，我不能接受那麽剧烈的情感，我想将对方毁掉，但自己闭上眼睛，这成本／实行的容易度降低太多了。
我是只要一动了恋爱之心，就无意识想杀掉自己的人。
表面看起来，我只是变得恍惚，像是回应别人的速度变慢，在课堂上出神的时间变长...
有些人会说，「你最近心不在焉。」但我一直都是心不在焉的呀，我「在」的地方，都是我当时所暗恋的人的周遭，我的灵魂都飘去那里了，留在当下的我只是一些会抄笔记、会算题目的聚合物。
我记得高三的那次暗恋，下楼梯准备去福利社买午餐时听见脚链的银铃铛细细的响，高三生活不见太阳，比平常更惨白，下楼梯时，黑色百褶裙微幅的膨胀起来，像一朵郁金香。我一边想着风吹过我的裙摆，一边下定决心：「这个恋爱不行。」然後我就摔下楼梯了。
说是摔，其实也只是踩空。但那个痛让我清醒了一下，我好好的把饭买完，走回最高楼层的高三教室，一面把饭吞下去，一面把恋爱之火苗吞下去。我还有学测要考，学测不行还要指考。我很冷静，一面感到淡淡的骄傲，我这一次，依然战胜了情感。
但那时我和从国中就认识的朋友的对话，在女校的长椅上，在每每进入图书馆前的最後一次挣扎里一轮一轮展开，那是一个计画，梦一般的计画。冰凉的石椅上，天色已经灰了，石头的硬度让我好不舒服，我说：「所以我的梦想就是修成妖或是仙，然後触犯天条，被雷劈裂直到魂飞魄散。」不用轮回、不用醒来，不是睡着，就只是永永远远离开所有的世界。她笑着说真是好主意。
那时十八岁，七年过後，我和她都还好好的（看要怎麽定义好），至少全身上下没有缺任何器官的活着。
恍惚的时候，骑脚踏车非常危险。恍惚的时候，朋友每次都要在等红灯时确保我没有突然走出去。恍惚的时候，半年内掉了三把钥匙。但是到了越後来，这些无意识自杀的行为混合着我的病，掉落下来成了有意识的东西。那之後，我就分不出来到底是爱上一个人就使我想死，还是我的病、我的灵魂宿命捎来「死亡」的引信，就像有人一直在远处对我吹口哨，吹滑稽小调旋律，我就会很开心的跟着他走，一程又一程。
脚踏车我骑了六年多，它自有它好像有关爱又无关爱的惨烈故事。那可以之後再说。
但後几年，没有人敢骑我的车，我亦从来不锁它。
它有名字，但那是秘密。
我相信偷车的人，一定会骑着它出车祸。
不只是诅咒，或是玄学。但它是一台龙头歪掉煞车皮也快磨光的老车。
只有我，只有我骑着它，像骑着老去的白马，在时间里缓慢而平安的向前。