17。劣等感
考试完结。
没有多余的庆祝，也没有欢呼声。
考试就此这样寂静地结束了。
考试前还有不少东西还未有完成，我便把这些工作在考试完结完结後用作打发时间。
没有了考试感觉有点空虚，我时不时打开了社交媒体。
扫出来都是大家考试完结後清理「废纸」的图片。
也有些人相约了大家互相庆祝。
阿琪相约了阿翼及其他朋友一起踏单车游沙田。
阿夏约了另一班的同学相聚（一些旧同学）。
我没有被任何人邀请。
心中隐约有种劣等感。
我知道，这只不过是FOMO(fearofmissingout)。
我知道我并不外向，
我明白这只不过是我的过错，
只要我够外向、
只要我多交谈、
只要我多朋友，
也许我也能像他们一样。
这只不过是我没有做到的事。
「「後悔吗？」」
痛楚从我背後爬上，
我不甘心，
却无能为力。
我知道这一年已经是最後一年。
就算改变印象也不会能够短时间改变对方的印象。
况且我孤僻、被讨厌的性格已经烙印在所有人身上。
痛楚爬上我的颈上。
「「我应否改变？」」
也许吧。
我也要准备大学的生活，
也需要一个新的形象。
＊＊＊
最近有朋友推荐了钢琴动漫，
我再次认识音乐的定义。
我本来也对古典音乐有兴趣，
直至到现在也是对萧邦情有独锺。
那种悲痛欲绝的感觉，
在每一下重击琴键时，
也许是与我在共鸣着。
这几天内，我不停工作。
剪片、拍片等等，
也开始忘记了时间、日期。
其中一件事是准备作品集，
我知道我需要找阿翼拍摄，
我便先联络他。
「你得唔得闲？我想搵你拍嘢。」
「我听日唔得闲，但系除咗星期日之外，其他时间都得。」
「咁我约你後日1200去运动场门口等。」
「好呀。」
约好了。
我继续尝试建立一个新角色，
一个外向、感情丰富的角色。
我开启了一个YouTube频道，使用着一个新角色。
我在这一个月间不停出片，剪接，直播。
也结识了几位新好友。
最近又走进了版权问题，
批评的压力比想像中大，
整天的食物也变得无味。
我知道那是压力在作怪。
「「很累吗？」」
很累。
但为了成为一个外向的人，
就算是累也要继续。
录音时，我尝试把声带放松。
我摆弄着自己的脸容，
尝试在直播期间挂着一个笑脸。
最近的一次直播，
我心想拍摄一个恋爱话题，
也许能够吸引更多观众，
也许能够分享自己经验，
也能够进行一些普通聚会。
我便找来了几位朋友，
一起进行杂谈直播。
意想不到的是，那几位朋友也已经有伴侣。
我几乎已经忘记了女朋友这个字眼，
我也没有机会用到它。
像是可以埋在记忆深处任由腐烂下去的东西似的。
有没有伴侣是对方的自由，
我单身只不过是我的问题。
劣等感袭来。
我冷静下来，
为了不让感情影响，
我不得不把感情去除，
继续主持直播。
渐渐，那些话题也变得不重要。
我谈下去，
也得知对方也是被追求的。
只知道我与朋友的距离也渐渐拉得更开，更远。
「「我很弱」」
对。
我就是没有能力。
不论我成绩如何，
我能力如何，
我也一早知道。
我根本比不上别人，
更不用说要别人欣赏我。
我的努力、坚持，
只不过是在安慰自己软弱的事实。
也许我也无法摆脱压力的来源--劣等感。